-------
| bookZ.ru collection
|-------
|  Дмитрий Калинский
|
|  20 техник работы с подсознанием. Судьба и я
 -------

   Дмитрий Калинский
   20 техник работы с подсознанием
   Судьба и я


   Все права защищены, ни одна часть данного издания не может быть использована в какой-либо форме, включая электронную, фотокопирование, магнитную запись или какие-либо иные способы хранения и воспроизведения информации, без предварительного письменного разрешения правообладателя.

   Дмитрий Калинский – один из ведущих психогенетиков и психоаналитиков России, автор эксклюзивных психологических программ, позволяющих качественно улучшить жизнь человека, нейтрализовать негативную генетическую предрасположенность и скорректировать подсознание на достижение поставленной цели. В числе его клиентов звезды Голливуда, известные политики, успешные бизнесмены, авторитетные журналисты, популярные телевизионные ведущие и артисты.
   Созданная Дмитрием Калинским методика «Генетика счастья» дает возможность использовать самые успешные техники изменения судьбы и улучшения качества жизни. Решив проблемы на подсознательном уровне, вы автоматически освободите себя, своих детей и внуков от негативной родовой эстафеты (наследственности). Вы дадите себе и им возможность обрести полноценную и счастливую жизнь.
   «Ген счастья» – это лучшее, что вы можете оставить своим детям в наследство!
   • Научиться взаимодействовать с собственным подсознанием.
   • Избавиться от обид, претензий и нервных срывов.
   • Освободиться от чувства вины и манипуляций.
   • Избавиться от страхов, чувства несправедливости и измен.
   • Перестать быть жертвой обстоятельств и «обслуживающим персоналом».
   • Защищать себя от негативной информации.
   • Научиться выходить из кризисов и разрешать конфликты.
   • Управлять своей судьбой.
   • Обрести собственный путь к счастью.


   Вступление. Этот безумный мир…

   Древние китайцы считали: нет ничего хуже, чем жить в эпоху перемен. Но они и представить не могли, каким метаморфозам придется подвергнуться людям третьего тысячелетия! О том, что такое стабильность, уверенность в завтрашнем дне, спокойствие за своих детей, родителей, мы попросту забыли. А может, и не знали никогда. Мир кажется непредсказуемым, безумным и невероятно опасным. Инфляция даже в процветающих государствах, революции, которые вспыхивают, словно звезды в ночном небе, кризис экономики, кризис идеологии, кризис экологии и прочие кризисы, коллапсы, катастрофы. Такова наша с вами повседневная реальность. И все это на фоне страшной сказки о близящемся конце света – хоть по календарю майя, хоть по «Апокалипсису».
   Да что там древние пророчества: достаточно включить телевизор, и станет ясно – планета неуклонно движется к гибели. По крайней мере, ничего хорошего в обозримом будущем не предвидится. Полюса смещаются, Европа уходит под воду, страшные вирусы атакуют целые континенты… Кажется, невозможно выжить в этом сумасшедшем мире, а о том, чтобы быть счастливым, уже и мечтать не приходится. И очень зря.
   Я не открою тайны, сказав, что конец света «планировался» неоднократно, и наш шарик уже не раз переживал нелегкие времена – ничего, до сих пор крутится. Так что пусть эти ужасы вас не беспокоят. Да и вообще,

   все, что творится вокруг, не имеет для нас с вами ни малейшего значения. Это лишь декорации, на фоне которых каждый из нас проживает собственную жизнь.

   Можно быть несчастным в эпоху процветания, но можно добиться успеха и стать абсолютно счастливым даже в эру глобальных перемен, когда кажется, будто мир стоит на краю пропасти. Главное – научиться управлять хаосом.
   Речь конечно же не о том, как усмирить природу, переписать пророчества или возродить экономику страны. Речь о том, как упорядочить хаос внутри себя, достичь гармонии с собой и окружающими, обрести уверенность в себе. Когда человек наводит порядок в собственной жизни, меняется и мир вокруг, каким бы «безумным» он ни казался. Хотите в этом убедиться на собственном опыте – тогда советую познакомиться с серией моих книг «Генетика счастья». И первая из них – «5 шагов к счастливому Я» – была посвящена раскрепощению внутренней сексуальности человека.
   Если надеетесь найти в ней универсальные «рецепты счастья», вынужден вас разочаровать: их здесь нет. И вовсе не потому, что я не желаю делиться профессиональными секретами. Дело в том, что таких «универсальных» советов просто не существует. Ведь каждый человек индивидуален, так что и «формула счастья» у каждого своя. Но я обещаю, что помогу вам ее вывести, снабжу необходимыми инструментами и полезными инструкциями.

   Все техники, которые будут представлены в книге, абсолютно безопасны. Их можно использовать самостоятельно, в домашних условиях. На тренингах и консультациях я даю и другие, более эффективные методики. Но прибегать к ним без помощи профессионала считаю рискованным.

   Моя многолетняя практика показывает, что можно стать счастливым, успешным человеком в любых обстоятельствах. И «безнадежных» случаев в природе не существует.
   Ну а теперь позвольте представиться: Дмитрий Александрович Калинский, доктор психологических наук. А также президент Международной академии генной психологии, член Международной ассоциации прикладной психологии, Ассоциации психологических наук, Ассоциации американских психологов. За плечами – многолетняя практика, тысячи «неудачников», ставших счастливыми, удачливыми людьми, участие в научных исследованиях, собственные разработки в области генной психологии – самого перспективного, на мой взгляд, психологического направления. Если вы читали мою первую книгу – «Жизнь как исполнение желаний», то, конечно, понимаете, о чем идет речь. А новые читатели очень скоро об этом узнают.
   Ну что ж, начнем?


   Происки подсознания


   Судьба по наследству

   «Все мы родом из детства»… Знаменитый романтик де Сент-Экзюпери вряд ли предполагал, что его меткое выражение станет чуть ли не девизом психотерапевтов всего мира. Сегодня ни для кого не секрет, что множество «взрослых» проблем зарождаются в самом нежном возрасте. Наверняка вы не раз слышали о том, что детские страхи, комплексы и обиды, суровое или же, наоборот, излишне демократичное воспитание, конфликты с родителями и учителями, ссоры с товарищами по песочнице и вражда между братьями и сестрами – ничто не проходит бесследно. Что ж, это чистая правда.
   Казалось бы, вот он – ключ к решению всех проблем. Стоит лишь вспомнить себя в юные годы, совершить виртуальное путешествие в детство (благо многие психотехники позволяют это сделать), обнаружить пресловутый корень зла – и жизнь кардинально изменится. Порой так и происходит. Но зачастую никакие экскурсы в прошлое не позволяют отыскать причину неудач. В конце концов, бывает же у людей счастливое детство! Без серьезных психологических травм, без глубоких обид и затяжных конфликтов. Но откуда в таком случае столько проблем?
   Традиционные психотерапевтические методики оставляют вопрос открытым. Зато генная психология дает исчерпывающие объяснения. Если вы читали мою первую книгу – «Жизнь как исполнение желаний» – значит, с основами этого направления уже знакомы. Так давайте вместе вспомним ключевые моменты.
   Генная психология – новое направление в науке, возникшее около сорока пяти лет назад на стыке математики, генетики, физики и психоанализа. Хотя первый «звоночек» прозвучал гораздо раньше. Еще в 1919 г. Фрейд опубликовал работу, в которой описал интересную закономерность: некоторые события, происходящие с нами здесь и сейчас, повторяют события из жизни предков. И даже если сами ситуации не воспроизводятся один в один, то эмоциональные состояния, которые переживает человек, аналогичны тем, что испытывали его деды и прадеды. Отец психоанализа пришел к выводу, что внезапные приступы тревоги и леденящего ужаса, одолевающие некоторых вполне благополучных граждан, объясняются тем, что их предки пережили страшные трагедии – войны, катастрофы и так далее.
   Чуть позже Юнг, любимый ученик Фрейда, развил его идею и вывел теорию синхронизации, суть которой в следующем: если человек испытал сильное эмоциональное потрясение, психологическую травму, его наследник переживет похожее состояние примерно в том же возрасте (плюс-минус год). Со стороны все может выглядеть абсолютно нелогичным: жил человек, жил, на судьбу не жаловался, но в один миг, ни с того ни с сего, словно слетел с катушек. Впал в депрессию буквально «на ровном месте», или начал пить, сам того не желая, или развелся, или погряз в долгах… Можно переворошить все его прошлое, но далеко не факт, что там вы обнаружите причину неожиданного зигзага судьбы.

   Дело в том, что лишь 30% проблем мы приобретаем в течение жизни. Остальные 70% получаем по наследству.

   Так что далеко не все наши неприятности родом из детства – и сегодня это уже не гипотеза, а научно доказанный факт.
   До недавних пор в академических кругах генную психологию всерьез не воспринимали: ведь обоснованных подтверждений наследования судьбы никто предоставить не мог. Хотя трудно было не признать, что ее методы работают. Но настоящий переворот случился в 2003 г., когда ученые обнаружили:

   все, что происходит в жизни человека, записывается в молекуле ДНК [1 - Здесь сохранена авторская редакция. Издательство не несет ответственности за смысловые особенности текста. (Примеч. ред.)].

   Генетики доказали, что по наследству могут передаваться не только болезни, внешность или способности, но и проблемы. Почему мы говорим в сослагательном наклонении? Да потому, что любых неприятностей – и со здоровьем, и с личной жизнью, и с финансами, да с чем угодно – можно избежать.
   В 1963 г. американские исследователи, открывшие молекулу ДНК, выяснили, что на нее можно воздействовать тремя способами: химическим, лучевым и… работой с подсознанием [2 - Здесь также сохранена авторская редакция. Нуклеиновая кислота (впоследствии названная ДНК) была открыта в 1869 г. М. Фишером. Первые предположения о роли ДНК в наследственности были высказаны О. Эвери, К. Мак-Леодом и М. Мак-Карти в 1944 г. на основе экспериментов с бактериями. А в 1953. г. американец Д. Уотсон и англичанин Ф. Крик расшифровали структуру молекулы ДНК, подтвердив предположение о ее биологической роли. В 1962 г. Уотсон и Крик получили за это Нобелевскую премию по физиологии и медицине. Об их работах, касающихся воздействия на ДНК химических веществ и радиации, и тем более работы с подсознанием, в том числе датированных 1963 г., редакции ничего не известно. (Примеч. ред.)]. Чем и занимается генная психология.

   Решая проблему на глубинном, подсознательном уровне, мы автоматически меняем информацию, хранящуюся в молекуле ДНК – и проблема уходит не только из жизни человека, обратившегося за помощью, но также из жизни его детей и внуков. То есть корректируются негативные наследственные программы.

   Проще говоря, именно в истории семьи следует искать ответы на большинство жизненно важных вопросов – как наладить отношения с любимым человеком, вырваться из круга неудач, прийти к взаимопониманию с близкими и так далее. Так что внимательнее изучайте родословную: вполне возможно, что ваши сегодняшние проблемы унаследованы от деда или бабушки, которые в свое время не сумели справиться с трудностями – и теперь аналогичные задачи приходится решать вам.
   Но как быть, если человек не очень хорошо знаком с биографиями предков или же семейные «скелеты» запрятаны так далеко, что самостоятельно отыскать их невозможно?

   Генная психология, опираясь на теорию наследования, математику и законы квантовой физики (а именно этим законам подчиняется подсознание), позволяет просчитать прошлое семьи, понять, кто именно передал негативную подсознательную программу, как и когда она может проявиться в вашей жизни. А главное, помогает освободиться от нее раз и навсегда.

   Для этого мы составляем генограмму, в которой зашифрована информация о любых наследственных проблемах – от неприятностей в личной жизни до серьезных заболеваний. Процесс это сложный и кропотливый, посвятить вас во все его тонкости я, к сожалению, не могу: чтобы вникнуть в детали, необходимо как минимум специальное образование. Но об основных механизмах наследования судьбы мы конечно же поговорим. Кстати, довольно часто этих сведений бывает достаточно, чтобы разобраться в сложной ситуации.
   Вот представьте: встретились два одиночества. Полюбили друг друга, сыграли свадьбу. Но вскоре после медового месяца нежная и трепетная невеста превратилась в сварливую супругу. Чем она недовольна – непонятно, но пилит благоверного с завидным постоянством. Положим, поначалу муж пытается угодить супруге, однако со временем понимает, что это бесполезно: напрасный труд, как ни старайся, жена найдет, к чему придраться. И тогда у мужчины возникает вполне закономерное желание: чтобы его оставили в покое.
   Тем временем в семье растет сын. Наблюдает он эту картину и примеряет на себя родительскую модель отношений. Став взрослым, он создаст свою семью, подсознательно выбрав спутницу жизни, более-менее похожую на мать. У этой пары родится ребенок, допустим, тоже мальчик. И здесь нас ждет сюрприз. Он, когда вырастет, встретит женщину, которая будет заниматься исключительно собой. Она может с головой уйти в работу или же все свободное время станет проводить в салонах красоты (фитнес-центрах, клубах по интересам). Или ежедневно встречаться с подругами и даже крутить романы на стороне. А мужа будет попросту игнорировать. Досадно? Безусловно. Несправедливо? А вот тут не торопитесь. Давайте оглянемся назад, вернемся в прошлое семьи. Что мы видим? Желание деда (чтобы его оставили в покое) исполняется в жизни внука. Хотя сам внук не испытывает от этого никакой радости, скорее наоборот. Ему-то хочется любви, заботы, внимания. Но если не заниматься коррекцией наследственных программ, его мечта едва ли исполнится при жизни. И он передаст ее по наследству.
   В судьбе его сына вряд ли что-то изменится кардинально:

   второе поколение – промежуточное, своего рода передаточное звено.

   А вот внук мужчины, мечтавшего о внимании со стороны жены, свяжет жизнь с особой, которая в точности будет напоминать супругу прапрадеда – ту самую, которая изо дня в день пилила мужа и контролировала каждый его шаг.
   Что получается? Во-первых, наследуется неудовлетворенность семейной жизнью: формы недовольства разные, но так или иначе негатив присутствует всегда. А во-вторых, через поколение воплощаются в жизнь нереализованные желания предков. Правда, в утрированном виде. Согласитесь, вряд ли кто-то мечтает, чтобы его игнорировали. Человеку хотелось избавиться от постоянных упреков и сверхконтроля, и только. Но подсознание подобные нюансы не улавливает, поэтому желание предка реализуется по полной программе! И, опять-таки, становится проблемой, которая способна кардинально изменить жизнь наследника. Увы, не в лучшую сторону.
   Расскажу вам случай из практики. Молодой человек, слегка за тридцать, обратился ко мне с таким вопросом: с некоторых пор он стал регулярно изменять жене, хотя не испытывал при этом ни малейшего удовольствия. Говорил, что любит супругу, хочет быть верным, но… не получается.
   Казалось бы, что может быть проще: не хочешь – не изменяй! Контролируй свои инстинкты, ты же, в конце концов, человек разумный. Но если бы все было так легко… «Я изменяю, будто против собственной воли», – жаловался незадачливый ловелас.
   Мы поговорили и выяснили, что никаких подсознательных программ, подпитывающих подобное поведение, у мужчины нет. И лишь когда составили генограмму, стало ясно, что проблема эта досталась ему от деда. Тот в юные годы был большим дамским угодником. Потом женился и с амурными похождениями пришлось завязать. Во-первых, супруга ему досталась довольно властная: у такой не погуляешь. А во-вторых, в советское время за подобное поведение никто по головке бы не погладил: можно было и партбилета лишиться. В общем, скрепя сердце донжуан ушел в отставку. Пик психологического кризиса пришелся на тридцать лет. И в том же возрасте его внук пустился во все тяжкие! От такой «веселой» жизни молодой человек был совсем не в восторге, но против собственной воли воплощал в жизнь нереализованное желание деда.
   Еще один пример. Мужчина тридцати пяти лет, умный, предприимчивый, с хорошим образованием, несмотря на все старания, не может сделать достойную карьеру. Он, конечно, не бедствует: зарабатывает прилично, занимает довольно значимую позицию в солидной компании. Но ему этого недостаточно. А главное, он чувствует, что способен на большее, старается продвинуться наверх, открыть собственное дело – но ничего не выходит. В последний момент планы рушатся по непонятным причинам – словно какая-то невидимая сила не позволяет ему двигаться дальше. В лучшем случае он оказывается на вторых ролях – заместитель директора, например. Неплохо, конечно, но его такое положение вещей не устраивает. В чем причина? Быть может, все дело в завышенных ожиданиях, неадекватной самооценке? Ничего подобного: здесь у него все в полном порядке. А проблема, как оказалось, опять-таки в негативной наследственной программе. Его дед попал под раскулачивание – и всю оставшуюся жизнь был вынужден играть роль скромного работяги. Его подсознание запомнило: благополучие влечет за собой большие неприятности – и передало внуку эту подсознательную программу, которая заблокировала возможность достижения успеха, финансового благополучия. Вот почему у моего клиента не ладилась карьера.

   Если на подсознательном уровне стоит блок: выделяться нельзя, то что бы ни объясняли человеку, какие разумные доводы ни приводили бы, ситуация не изменится. До тех пор пока эта программа не будет скорректирована.

   Довольно часто люди сами замечают, что проблема передается в семье из поколения в поколение, что задачи, которые им приходится решать сегодня, уже возникали в жизни их родителей, бабушек, дедушек. Вот только легче от этого не становится: как предки не могли найти выход из ситуации, так и наследники рано или поздно заходят в тупик. Создается ощущение бега по замкнутому кругу, из которого не вырваться, как ни старайся…
   Стоп. Это уже упадничество, с таким настроением действительно далеко не уедешь. Выход есть всегда! Хотя, не спорю, с «дурной» наследственностью жить не просто, ведь

   все нерешенные проблемы предков переходят по наследству потомкам.

   Так что нам зачастую приходится работать и за себя, и за того парня. А точнее, за дядю, тетю или двоюродную бабушку. Но это не значит, что судьба устраивает нам слишком суровые испытания.

   Запомните: жизнь никогда не ставит непосильных задач. Если перед вами возникла проблема, значит, вы способны ее решить.

   С какими ситуациями работает генная психология? С самыми разными. Безденежье, «синдром неудачника», семейные неурядицы, психосоматические заболевания и так далее.

   Это связано с тем, что любые проблемы базируются на негативных подсознательных программах, которые, как мы выяснили, зачастую передаются по наследству.

   Методы генной психологии позволяют вычислить, в каком возрасте вас поджидает та или иная неприятность – и предотвратить ее. Звучит заманчиво, не так ли? Но не думайте, что специалист, словно добрый волшебник, все сделает за вас. Он выявит истоки проблемы, обнаружит установки, ее питающие, поможет их скорректировать. Но основная работа ляжет на ваши плечи: вам предстоит измениться, иначе сдвинуться с мертвой точки не получится.

   Как только человек меняет свое отношение к себе и к миру, запускается механизм коррекции жизни.

   И здесь нас ждет множество сюрпризов, вплоть до «чудесных» исцелений. Я говорю совершенно серьезно: в моей практике было немало случаев, когда люди без таблеток и операций излечивались от серьезных заболеваний. И, если разобраться, в этом нет ничего удивительного.


   Болезнь как подарок



   Доказано: 97% заболеваний носят психосоматический характер.

   Сам термин «психосоматика» происходит от греческого «Психея» – душа и «сома» – тело. Это направление в психологии, возникшее еще в XIX веке, изучает влияние психологических факторов на появление и развитие соматических заболеваний. Согласно главному постулату, в основе любого недуга лежат эмоциональные переживания, которые и вызывают функциональные изменения в организме. Иными словами, изначально болезнь зарождается на психологическом уровне – в виде подавленных эмоций, низкой самооценки, пренебрежения собственными интересами и так далее. И лишь затем проявляется на физиологическом уровне.
   Таким образом организм подает нам сигналы, словно пытается предупредить, что с нашей жизнью творится что-то неладное. Страдания тела говорят об эмоциональной истощенности, необходимости избавиться от разрушительных внутренних конфликтов и заблуждений. И если игнорировать этот факт, то окончательно победить болезнь вряд ли удастся. Симптомы можно приглушить, но рано или поздно недуг вернется, причем наверняка в более тяжелой форме. Это все равно что отключить звук у сирены, оповещающей о начале воздушной тревоги. Да, сигнал исчезнет, но бомбардировку никто не отменит. К тому же, как вы понимаете, ее последствия окажутся более печальными.
   Подробный разговор на эту тему нам с вами предстоит в одной из следующих книг – «Психосоматика. Болезнь как возможность стать счастливым». Сейчас остановимся лишь на некоторых моментах, поговорим о наиболее распространенных наследственных заболеваниях.
   Еще Гиппократ заметил: «Если человек хочет стать здоровым, то сначала нужно спросить его, готов ли он избавиться от причин болезни. Только после этого можно будет ему помочь». На сегодняшний день существует около 400 видов психотерапевтических направлений, помогающих человеку бороться с болезнью.

   Методы генной психологии позволяют выявить психологическую причину заболевания, стабилизировать эмоциональное состояние пациента и скорректировать негативные наследственные программы, которые в 70% случаев и вызывают возникновение недуга.

   По сути, болезнь – своего рода капитуляция, отказ решать поставленную задачу. Что, как вы понимаете, совсем не здорово. Мало того, что вы уходите от ответственности – вы еще и перекладываете ее груз на плечи своих детей и внуков.
   Конечно, не все так трагично: легкая простуда – вовсе не повод для обращения к психотерапевту. Вероятно, вы просто перетрудились, организм требует передышки – поэтому и устраивает недомогание, чтобы дать человеку возможность «законно» отдохнуть, прийти в себя. А вот когда вам нужно нечто большее – повышенное внимание со стороны близких или «индульгенция», он организует что-нибудь посерьезнее, вплоть до инфаркта или инсульта.

   Если в семье имеются наследственные заболевания, это означает, что представители нескольких поколений были не в состоянии справиться с родовыми задачами.

   К сожалению, большинство об этом не подозревает. Вот почему порой человек годами ходит по врачам, пьет таблетки, проходит курсы физиотерапии и прочее – но при этом чувствует себя все хуже. Мы привыкли воспринимать болезнь как трагедию, мешающую нам быть счастливыми. А между тем это подарок. Да-да, не удивляйтесь!

   Любое заболевание – это шанс изменить себя, свои отношения с миром, возможность стать лучше, выйти на новый уровень – и заметно повысить качество жизни. Генная психология помогает человеку преодолеть этот путь.

   Не подумайте, мы вовсе не призываем отказаться от традиционного лечения, ни в коем случае! Но если параллельно проходить курс психологической коррекции, это значительно увеличивает шансы на выздоровление.
   Кроме того, генная психология позволяет предотвратить заболевание: можно выявить предрасположенность к тому или иному недугу, скорректировать психологическую причину, которая на протяжении нескольких поколений приводила к болезням – и тем самым предупредить ее возникновение. Если же человек выздоровел, самое главное – не допустить рецидива.

   А для этого нужно сформировать мышление здорового человека. Что в большинстве случаев требует работы с подсознанием.

   Люди редко идут со своими болезнями к психологу. Но когда они обращаются ко мне с какой-то жизненной проблемой, это зачастую позволяет «убить двух зайцев»: стабилизировать эмоциональное состояние и помочь победить (или предотвратить) недуг.

   Существуют конкретные психологические причины (часто наследственные), приводящие к определенным заболеваниям – гинекологическим, эндокринным, проблемам с ЖКТ и даже к онкологии. Когда корректируется причина, запускается процесс самовосстановления организма, и болезнь исчезает.



   «Я сама» (случай из практики)

   У 37-летней Юлии [3 - Все имена героев изменены по этическим соображениям. Любое совпадение является случайным.] хорошая работа, очаровательный сынишка, чуткие и понимающие родители, интересные друзья – вот только с мужчинами отношения не складываются.

   – Не знаю почему, но все мои кавалеры какие-то… бесхарактерные. Иногда это выясняется довольно быстро, но порой – слишком поздно, когда я уже успеваю привязаться к мужчине. И тогда расставание дается особенно тяжело, ведь человек становится родным… Так было и с отцом Данилы. Но я ни о чем не жалею: хочу, чтобы рядом был настоящий мужчина – сильный, уверенный в себе, за которым как за каменной стеной. Но, увы, мне такие не попадаются. А если и встречаются, то очень быстро исчезают с горизонта. Или оказываются женатыми, что меня совершенно не устраивает: я хочу серьезных отношений. Не знаю, в чем проблема… Вероятно, во мне?
   Вероятно. И причины такого «невезения» мы обнаружили в родительской семье.
   На первый взгляд Юля росла практически в идеальной обстановке. У нее были добрые, умные, любящие родители, которые почти никогда не ссорились и довольно демократично воспитывали детей – Юлю и ее младшего брата. Девочка прекрасно училась, была лидером в классе, рано начала привлекать внимание мальчиков. И родители не препятствовали ее встречам с юными поклонниками: они доверяли дочери, да и сама Юля не давала им поводов для беспокойства. Так в чем же дело?
   Увы, довольно часто за внешним благополучием скрываются серьезные проблемы. Так было и в образцовой семье Юлиных родителей. Как оказалось, ее папа был человек своеобразный: всецело поглощенный своей работой кандидат наук, вся жизнь которого сосредоточена в институте, на кафедре, в лаборатории. Дома он лишь присутствовал, а заправляла всем – правильно – мама. Сильная, умная, независимая женщина, она прекрасно справлялась и с работой, и с ведением хозяйства, и с воспитанием детей. Отец лишь выполнял ее указания, что, кажется, его абсолютно устраивало. Но маму такая ситуация не очень-то радовала. Нет, она не жаловалась, не подавала виду – но глубокая неудовлетворенность личной жизнью съедала ее изнутри. В конце концов женщина смирилась со своей ролью – лидера и жертвы одновременно. Да-да, именно жертвы – ведь ради семьи она отказалась от собственной женственности, не позволяла себе расслабляться, быть слабой, ведомой.
   Как выяснилось, Юлина бабушка была из той же «породы» – из тех, кто и коня на скаку, и в горящую избу. И Юля как старший ребенок переняла лидерскую линию поведения – то есть мамину. Неудивительно, что она привлекала слабых мужчин, а сильных – отталкивала.
   Унаследовала она не только ролевую модель, но и предрасположенность к болезням, передающимся по материнской линии. И, как оказалось, наследственность здесь была не самая приятная. Бабушка, мамина мама, умерла от рака. Матери тоже был поставлен этот диагноз, но, к счастью, она излечилась. Так что моя клиентка определенно попадала в группу риска по онкологии.
   Естественно, в такой ситуации в первую очередь нужно разбираться с онкологической наследственностью. Чтобы выявить причину этой предрасположенности, мы составили генограмму и выяснили, что в Юлиной семье по женской линии на протяжении нескольких поколений наследовалась неудовлетворенность личной жизнью. Женщины, вопреки своему желанию, играли мужские роли, тянули семьи, поскольку мужья по тем или иным причинам оказывались на это неспособными. Их жертвенность в итоге и приводила к страшным заболеваниям.
   Юлия сказала, что у мамы был рак груди – и это многое прояснило. Дело в том, что любые проблемы с грудью говорят о гипертрофированном материнском инстинкте, чрезмерной заботе о близких, игнорировании собственных интересов. Эта женщина всегда относилась к мужу как к большому ребенку, довольно долго продолжала опекать своих взрослых детей. Да, она победила болезнь, но теперь под ударом оказалась ее дочь, Юлия. Моя клиентка не жаловалась на здоровье, и никакие диагнозы в ее медицинской карте пока не значились. Но поскольку она в точности скопировала мамину модель поведения, вероятность, что ей передастся и онкологическая предрасположенность, была очень высока.
   Оказалось, что эта благополучная с виду женщина совершенно не умела жить для себя. В детстве она была отличницей и примерной девочкой вовсе не по велению сердца: Юля очень боялась расстроить маму, у которой и без того было много забот. Повзрослев, девушка начала встречаться с мужчинами – и ее главной целью стало доказать избраннику, какая она замечательная. Юля вновь подавляла себя, игнорировала собственные желания, старалась оправдывать чужие ожидания, теперь уже – любимого человека. Когда появился ребенок, он стал для Юлии центром вселенной. Карьера ушла на второй план, личная жизнь тоже. Иными словами, Юлия в который раз проигрывала унаследованный негативный сценарий…
   Чтобы прервать эту предрасположенность, скорректировать наследственную программу, нужно было решить внутренний конфликт с родителями. Когда Юля освободилась от маминого давления и стала уважительно относиться к отцу, она научилась принимать себя, перестала подавлять свои эмоции и желания, приносить себя в жертву, отказалась от лозунга «Я сама» – то есть избавилась от тотального недоверия к мужчинам. И почувствовала себя женщиной.
   Стабилизируя свое внутреннее состояние, Юля освободилась от комплекса жертвы, от чувства долга и жалости к себе, она позволила себе жить так, как хочется ей, научилась уважать и ценить себя, отстаивать собственные интересы. И генетическая предрасположенность к онкологии снизилась как минимум на 85%! Кроме того, мы создали базу, без которой просто невозможно построить счастливую личную жизнь. Теперь у Юлии все шансы выйти замуж за сильного, достойного мужчину, и, похоже, скоро ее мечта станет реальностью.


   Побег в никуда (случай из практики)

   Раиса Анатольевна пришла ко мне в совершенно подавленном состоянии. Недавно она перенесла рак. Женщине сделали операцию, она прошла курс химиотерапии, и врачи считали, что теперь волноваться не о чем. Но страх, что в любой момент болезнь может повториться, не давал ей спокойно жить.
   – Я пытаюсь не зацикливаться, не думать о страшном диагнозе, много общаюсь с дочерьми, стараюсь больше времени проводить с внуками… Знаете, мне самой уже ничего не нужно. Я хочу только одного: чтобы мои дети и внуки были счастливы.
   Со стороны могло показаться, что эта дама по мере сил пыталась радоваться жизни. Но, по сути, она не жила. Она целиком растворилась в своих близких: собственные интересы, желания, цели полностью отсутствовали. Стараясь убежать от болезни, Раиса Анатольевна убегала от жизни, от самой себя.
   Чем больше мы разговаривали, тем очевиднее становилось, что женщина живет одним днем. Зачем что-то планировать, зачем тратить на себя силы, время и деньги – ведь я уже больна! Эта мысль повторялась снова и снова, казалось, что моя клиентка находит в ней какое-то странное успокоение. Конечно, она не подозревала, что таким образом программирует себя на рецидив. А ее поведение, образ жизни еще больше увеличивали риски. Раиса Анатольевна полностью отдавала себя близким, а в основе ее добровольной жертвы лежало неумение жить для себя, игнорирование собственных интересов, неудовлетворенность личной жизнью. Словом, почва для возникновения онкологических заболеваний была весьма и весьма благодатная.

   Когда мы говорим о реабилитации, самое главное – переформатировать отношение человека к жизни: стабилизировать внутреннее состояние и сформировать образ мыслей здорового человека.

   Что это значит? Здоровый человек строит планы на будущее, думает о завтрашнем дне. Человек болеющий воспринимает каждый чих как первый признак страшного недуга, живет в ожидании беды. Чувствуете разницу?
   Задача была непростая, но вполне решаемая. Раисе Анатольевне предстояло научиться жить для себя, выйти из роли жертвы и обслуживающего персонала. Мы проработали страхи – и ушла зацикленность на болезни, женщина перестала относиться к своему диагнозу как к чему-то сверхзначимому, определяющему всю ее жизнь. Она освободилась от чувства долга и чувства вины – и позволила себе жить собственной жизнью.
   Раиса Анатольевна больше не ощущала себя ущербной, неполноценной, поняла, что жалость – губительна, и начала относиться к себе как к нормальному, здоровому человеку. Она научилась прорабатывать негативные эмоции, перестала сравнивать себя с другими (и в первую очередь – с больными, на которых за время лечения насмотрелась достаточно), осознала, что способна изменить свою жизнь по собственному усмотрению.
   Кроме того, она освободилась от обиды на мужчин. В свои 53 года позволила себе быть не только мамой, бабушкой, тещей – но и женщиной. Начала заботиться о себе, следить за собой, почувствовала себя желанной. В итоге принципиально изменилось ее мировоззрение – она научилась думать и действовать как здоровый человек. Раиса Анатольевна признала за собой право жить – и риски рецидива были сведены к минимуму.


   Уязвленное самолюбие


   Тревожность, раздражительность, страхи, нервные срывы, внутреннее напряжение, подавленная агрессия, неумение перерабатывать эмоции и информацию часто приводят к нарушению функций желудочно-кишечного тракта.

   Время от времени практически каждый человек переживает подобное состояние – и тогда сбои в работе ЖКТ случаются эпизодически. Но длительный стресс, затяжная депрессия, постоянное ощущение подвешенности, «застревание» в ситуациях способны привести к серьезным органическим изменениям. На опасность, страх, злобу организм реагирует мышечными сокращениями. При этом возникает сильное внутреннее напряжение и спазмы, которые в итоге приводят к физическим заболеваниям.
   Работа ЖКТ отражает способность воспринимать и анализировать идеи и ситуации. Так что если возникают проблемы с желудком, это может быть сигналом того, что человек не может адекватно реагировать на происходящее, не знает, как вести себя в тех или иных обстоятельствах. Как правило, люди с больным желудком не умеют взаимодействовать с жизнью, им трудно усвоить и «переварить» случившееся. Тревога, беспокойство, раздражение, агрессия (и явная, и скрытая) рано или поздно оборачиваются гастритом, язвой, колитом и прочими расстройствами пищеварения. Чувство вины, самобичевание, комплекс неполноценности, неудовлетворенность собой или окружающим миром, страх перемен – все это нередко приводит к язве желудка или двенадцатиперстной кишки, острым формам гастрита.
   В большей степени подобным заболеваниям подвержены мужчины – поскольку они особенно тяжело переносят удары по самолюбию. К тому же многие представители сильного пола эмоционально закрыты, не умеют выражать свои чувства и переживания, предпочитают все держать внутри себя. Ведь мачо не плачут, не правда ли?
   Всем знакомо выражение «уязвленное самолюбие». Человек, который часто пребывает в таком состоянии, сильно рискует заработать язву – не метафорическую, а самую что ни на есть настоящую.
   К группе риска относятся и перфекционисты, а также те, кто во что бы то ни стало стремится доказать свою значимость, успешность, сверхценность. Такое поведение говорит о множестве комплексов, низкой самооценке, неприятии себя или окружающих и приводит к проблемам с ЖКТ.
   Склонность к сверхконтролю, стремление постоянно держать руку на пульсе вызывают сильное напряжение и сбои в работе кишечника. Люди, наделенные властью, которые постоянно боятся оказаться не на высоте, быть свергнутыми с «пьедестала», тоже нередко страдают заболеваниями желудочно-кишечного тракта. К этой группе примыкают и гиперответственные товарищи, которые не умеют расслабляться и живут в состоянии непрерывного стресса.

   Если возникают сбои в работе ЖКТ, в первую очередь необходимо научиться прорабатывать эмоции и жить в собственной зоне ответственности (о чем мы с вами поговорим чуть позже). Когда это происходит, человек освобождается от внутреннего напряжения, и проблемы с ЖКТ исчезают.



   Цена успеха (случай из практики)

   Андрею 29 лет. У него хорошее образование, отличная работа: он занимает довольно высокий пост в одной процветающей компании – такой блестящей карьерой в его годы может похвастаться далеко не каждый. А вот с девушками ему почему-то не везет. Он без труда заводит знакомства с симпатичными, интересными барышнями, но не находит в отношениях тепла, внимания – словом, истинной близости. С этой проблемой молодой человек и пришел на первую консультацию. Ни о каких заболеваниях Андрей не упоминал – как и большинство клиентов психолога. Но, как оказалось, у парня были серьезные проблемы с желудком. И это неудивительно.
   Всю свою сознательную жизнь Андрей стремился быть лучшим – в учебе, в спорте, в карьере. В детстве он не отрывался от учебников даже на каникулах, отдыхать ездил исключительно в «полезные» детские лагеря: языковой, спортивный, летнюю математическую школу. Потом поступил в престижный вуз, начиная со второго курса, стал подрабатывать по специальности. В общем, вся биография Андрея свидетельствовала о том, какой он молодец.
   Казалось бы, ну что тут плохого? Напротив – такое рвение весьма похвально. Парень знает, чего хочет и как этого достичь. Действительно, со стороны его жизнь представлялась практически безупречной – но только Андрей знал, какой ценой досталось ему это «счастье».
   Начнем с того, что этот успешный молодой человек имел весьма смутное представление о своих целях и желаниях. Он хотел быть лучшим, а в чем – не так уж важно. Институт для него выбирали родители, на работу он устроился по протекции мамы. При первой же встрече у меня возникло ощущение, что и карьеру он делает не для себя, что на самом деле его главная задача – оправдать чужие надежды, не разочаровать маму, папу, босса, возлюбленную. И я не ошибся.
   Андрей рос в довольно специфической атмосфере. Он был классическим «мальчиком из хорошей семьи». Родители – уважаемые, успешные люди, которые любят друг друга и души не чают в единственном сыне. Они старались дать ребенку все самое лучшее: не жалели денег на развивающие игрушки и занятия, устроили в престижную школу, нанимали репетиторов. Разве можно упрекать их в излишней требовательности? В конце концов, они создали для парня просто идеальные условия! Он это понимал, а потому – старался, старался, старался…
   Впрочем, как выяснилось, отец Андрея был человеком лояльным и вовсе не желал сделать из сына вундеркинда. Но мама… О, это была очень интересная особа. Стильная, красивая, успешная и чрезвычайно умная женщина – бизнес-леди и хранительница семейного очага одновременно. Хотя ее главной ролью была роль серого кардинала. Да, именно она в этой семье дергала за ниточки, заставляя своих мужчин исполнять ее желания. Нет, она не принуждала и не требовала, зачем? Она манипулировала тоньше, деликатнее. Со стороны никто бы не заподозрил, что в этом доме абсолютно всем заправляет женщина. «Официально» главой семьи считался отец – но именно мама поставила его на пьедестал и делала все, чтобы он на нем удержался.
   Аналогичный постамент она присмотрела и для Андрея. Именно благодаря стараниям мамы у парня сформировался образ настоящего мужчины, соответствовать которому было ой как непросто. Мама задала очень высокую планку, и, чтобы дотянуться до нее, Андрей буквально выбивался из сил. И все же обычно ему удавалось не разочаровывать ее. Как и своих девушек, которые как одна были красивыми, успешными и весьма требовательными. В общем, под стать маме. Скажите, о какой гармонии в отношениях может идти речь, когда главной задачей Андрея было исполнять желания возлюбленных, ежедневно доказывать им (а также маме и самому себе), какой он молодец?
   Это колоссальное внутреннее напряжение и спровоцировало сбои в работе ЖКТ. Времени заниматься собой, расслабиться, отдохнуть у парня просто не было. Он должен был зарабатывать, думать о карьере, о желаниях девушки и мамы – о чем угодно, только не о себе. Молодой человек уже несколько лет не был в отпуске – потому что боялся потерять контроль над ситуацией, боялся, что, пока он будет отдыхать, его обойдут конкуренты, он упустит некие возможности для очередного карьерного рывка. Организм работал на износ, человек не расслаблялся, стресс стал привычным фоном жизни…
   Когда Андрей понял, что имеет право жить для себя, что карьера никуда не убежит и деньги за время его отпуска тоже не исчезнут, когда он разрешил внутренний конфликт с родителями, ушли его завышенные требования к себе. Он освободился от чувства долга и чувства вины, от страха совершить ошибку и остаться ни с чем. Андрей спустился с пьедестала и позволил себе быть собой, научился прорабатывать информацию, эмоции и четко говорить «нет» – и проблемы с ЖКТ исчезли.
   Немного изменился и его ритм жизни: Андрей стал чуть меньше работать, но, к своему большому удивлению, начал еще быстрее продвигаться вверх: количество перешло в качество. И вот когда он перестал гнаться за успехом и угождать другим, его отношения с девушками вышли на новый уровень.


   Женский взгляд

   Практически каждая представительница прекрасного пола хотя бы раз в жизни сталкивается с гинекологическими проблемами. Между тем большинство так называемых «женских» болезней возникает из-за неприятия своей женской природы.

   Недовольство собой, комплексы, связанные с внешностью, сексуальная неудовлетворенность, психологические травмы, издержки воспитания, неуважительное отношение к себе и к мужчинам – все это способно привести к функциональным нарушениям половой сферы.

   Порой женщины, как на работу, ходят к «любимому» доктору, регулярно обследуются, исправно принимают лекарства – но в итоге добиваются лишь временного улучшения. В какой-то момент болезнь возвращается – и приходится все начинать сначала.

   Чтобы окончательно победить болезнь, нужно выявить ее истинную причину, проработать ее и оставить в прошлом – тогда даже незначительное медицинское вмешательство позволит забыть о недуге раз и навсегда.

   Довольно распространенная причина «женских» болезней – страх собственной сексуальности, нежелание ощутить себя женщиной в полном смысле слова. Так что сильные, эмансипированные особы, которые стремятся играть по мужским правилам на мужской территории, попадают в группу риска по гинекологическим заболеваниям.
   Искусственное подавление женственности, нежелание выделяться, боязнь быть привлекательнее, сексуальнее других, страх вызвать ревность мужа или возлюбленного также не лучшим образом отражаются на женском здоровье.
   Особый случай – нежелание становиться матерью. Порой женщины отказываются иметь детей, поскольку считают, что появление малыша разрушит их привычную жизнь, заставит пожертвовать свободой, личным временем, работой, интересами – и в итоге наживают серьезные проблемы по части гинекологии.
   Разочарование в жизни, сетования не нелегкую женскую долю, неудачный брак, проблемы в отношениях с детьми часто приводят к заболеваниям матки. Аналогичные проблемы возникают, когда женщина не любит своего мужа, но по тем или иным причинам продолжает жить с ним (поскольку он порядочный человек, или же потому что не хочет, чтобы дети росли без отца). Таким образом, она не просто лишает себя счастья, но и провоцирует возникновение болезней половой сферы.
   Чувство безысходности, неудовлетворенность семейными отношениями (особенно когда это усугубляется алкоголизмом второй половины), ощущение себя жертвой прямиком ведут к самым серьезным гинекологическим заболеваниям, вплоть до бесплодия и онкологии. Ощущение беззащитности, боязнь конфликтов с мужчинами, страх насилия, обиды на представителей сильного пола, сексуальные травмы также могут стать причиной «женских» болезней. И пока психологические истоки недуга не будут проработаны, о полном выздоровлении не может быть и речи.


   Кавалерам вход воспрещен (случай из практики)

   – Мне ужасно не везет с мужчинами. На первых порах все складывается прекрасно, но вскоре отношения заходят в тупик. Либо мы начинаем ссориться из-за каждого пустяка, либо выясняется, что меня обманывают…
   Вот так, без предисловий, начала свой рассказ Оксана – молодая, привлекательная девушка с внешностью топ-модели. Трудно было поверить, что у такой красавицы не складывается личная жизнь. Но как оказалось, это была далеко не единственная проблема. Оксана не получала никакого удовольствия от секса и уже несколько лет была постоянной пациенткой гинеколога. Заболевания, с которыми она обращалась к врачу, были не особенно серьезными, однако доставляли немало неприятностей. И почему-то упорно не поддавались лечению – несмотря на старания врачей. О том, что все эти проблемы взаимосвязаны, девушка, разумеется, не думала.
   Я попросил барышню рассказать о себе, о своем детстве, об отношениях с родителями – и вот что услышал.
   Сколько Оксана себя помнила, мужчин в доме никогда не было. Ее дедушка, мамин отец, погиб на войне, и бабушка потом так и не вышла замуж, растила дочь, маму Ксюши, одна. У матери личная жизнь тоже не сложилась: она вышла замуж, родила дочку и вскоре развелась. Девочку воспитывали две женщины с неустроенной судьбой. Своего отца Оксана не видела даже на фотографии: мать отказывалась вспоминать об «ошибках молодости», говорить о человеке, который «разрушил ее жизнь». Единственное, что поняла девушка из маминых рассказов, что отец сильно обидел маму, причинил ей боль. Оказался негодяем и предателем – впрочем, как все мужчины. Мама была уверена: мужчинам доверять нельзя. Стоит на минуту потерять бдительность – и тебя обманут, бросят, используют. И женщина приложила массу сил, чтобы убедить в этом дочь. Напрямую она не запрещала ходить на свидания, но как только Оксана начинала с кем-то встречаться, мама тут же заводила любимую песню: не трать на него время, все равно он тебя бросит. Если же отношения с парнем налаживались, мама давила на жалость, упрекала Оксану, что она совсем перестала бывать дома, что, наверное, мама ей больше не нужна, что скоро дочь выйдет замуж и совсем про нее забудет.
   Как вы догадываетесь, мама зря волновалась: ее воспитание дало «отличные» результаты: девушка не могла построить нормальные отношения с мужчиной, так что ни о каком замужестве речи не заходило. Рано или поздно Оксана расставалась с очередным кавалером, снова сидела дома по вечерам, а мама заливалась соловьем на тему, какая у нее замечательная дочка. После чего следовало резюме: теперь, дорогая, ты убедилась, что мужчинам доверять нельзя?
   Стоит ли удивляться, что у этой красивой, умной, интересной девушки была масса комплексов. Она считала себя непривлекательной, несимпатичной, не сексуальной. Тотальное недоверие к мужчинам, ожидание предательства, страх близких отношений – разве можно с таким «букетом» устроить личную жизнь? Оксана сама разрушала отношения, как только появлялся намек на истинную близость. Разумеется, она этого не желала – но подсознание действовало помимо ее воли.
   С первых дней знакомства Оксана старалась контролировать каждый шаг своего избранника: проверяла почту, заглядывала в телефон, дотошно выспрашивала, кто звонил и так далее. И как только появлялся малейший повод для ревности, она хваталась за него, как утопающий за соломинку. Что вполне понятно: девушка жила в страхе, что не сегодня завтра ей сделают больно. Так чего ждать? Лучше сразу поставить жирную точку. Любая невинная эсэмэска (поздравление с праздником или просьба перезвонить) воспринималась как катастрофа. Оксана сразу начинала упрекать своего мужчину в измене, выяснять, кто да на каком основании его беспокоит, устраивала грандиозный скандал буквально на ровном месте. После чего отношения либо прекращались совсем, либо партнер отдалялся от нее на какое-то время. И все эти сериальные страсти кипели на фоне сексуальной неудовлетворенности и регулярных гинекологических заболеваний. Словом, жизнь этой «девушки с обложки» не имела ничего общего с красивыми историями из глянцевых журналов.
   Когда мы убрали претензии к маме и к отцу, когда Оксана поняла, что нельзя ставить знак равенства между папой и другими мужчинами, она освободилась от страха унижения, от страха измены, научилась доверять мужчинам, перестала ощущать себя жертвой, избавилась от жалости к себе, повысила самооценку – вот тогда и гинекологические болезни отступили. А вскоре наметились приятные перемены в личной жизни.


   Бремя «настоящего мужчины»


   Недовольство собой, нерешенный конфликт с отцом, сложные отношения с женщинами: матерью, женой, любовницами – прямой путь к многочисленным «мужским» болезням – от простатита до импотенции.

   Кроме того, «мужские» болезни часто связаны с накопленными обидами, злостью и гневом по отношению к женщинам, негативным опытом в общении с противоположным полом. Если не найти причину и не скорректировать негативную подсознательную программу, которая ее питает, можно быть уверенным: неудачи на сексуальном фронте и заболевания половой сферы настигнут человека и в будущем.
   Еще одна распространенная причина – желание отомстить женщинам. За испытанное однажды чувство унижения, за удар по мужскому самолюбию… И эта жажда мести зачастую бьет по самому «мстителю».
   Когда мужчина не чувствует себя сильным и независимым, хозяином, добытчиком, главой семьи, его шансы подорвать «мужское здоровье» значительно возрастают. Так что мечта некоторых дамочек (а в особенности тещ, как утверждает молва и многочисленные анекдоты) о муже-подкаблучнике нередко оборачивается личной драмой. Мужчина, такой «удобный» в быту, оказывается абсолютно неинтересным (а то и вовсе не состоятельным) в постели.
   Если человек зациклен на своей мужественности, стремится во что бы то ни стало быть лучшим, старается соответствовать образу супермена или «настоящего мужика», боится оказаться «не на высоте», у него наверняка возникнут проблемы с эрекцией.
   Чувство вины по отношению к женщинам тоже способно вызвать функциональное расстройство половой сферы. Поводов, чтобы вынести себе обвинительный приговор, существует больше чем достаточно.
   И безусловный фаворит в этом списке – измена. «Ты обманул любимую женщину, предал ее и не понес никакого наказания?!» – шепчет подсознание кающегося распутника. И в итоге обеспечивает своему хозяину не только муки совести, но и букет «интересных» болезней в придачу, которые не позволят ему впредь ходить «налево».
   Впрочем, измена – далеко не единственный повод для мужского чувства вины. «Я мало зарабатываю, значит, я не мужик; я неудачник; я и гвоздя вбить не могу…» И далее по списку. Самое грустное, что такие самолично забракованные мужчины не только приобретают болезни половой сферы, но и ставят крест на собственном развитии. Уверенность в своей «виновности» не дает им двигаться вперед, зарабатывать, расти по службе, научиться заколачивать гвозди, в конце концов. На все эти полезные вещи попросту не остается ни сил, ни здоровья.
   Страх финансовых потерь, карьерного краха, боязнь потерять престижную работу не позволяют человеку жить в гармонии с собой и миром. А также являются причиной множества «мужских» заболеваний. Недаром резкий всплеск подобных недугов отмечался в августе–сентябре 1998-го, сразу после дефолта.
   И отдельно хочу сказать о неразрешенных конфликтах с родителями, которые очень часто приводят к сексуальным расстройствам и заболеваниям половых органов у мужчин. Совсем не важно, когда возникло непонимание, ссора между сыном и его отцом или матерью – в далеком детстве, в подростковом возрасте или длится с незапамятных времен и по сей день. Если конфликт не разрешен, риск половых дисфункций чрезвычайно велик. И здесь крайне важно докопаться до истинной причины недуга, проработать ее – и тогда можно рассчитывать на полное выздоровление, возможно даже без медицинского вмешательства.


   «Опять двойка» (случай из практики)

   Антон, интересный двадцатипятилетний парень, пришел ко мне на прием практически с «готовым диагнозом»: психосоматическая импотенция.

   – Неловко об этом говорить, но у меня ничего не получается с женщинами. Я обращался к врачам – они лишь разводят руками, говорят, физиологических причин нет. Видимо, проблема «в голове». Не думайте, с ориентацией все в порядке: меня интересуют именно женщины. И я испытываю влечение, когда флиртую, общаюсь, но… Как только дело доходит до постели, возбуждение почему-то пропадает. В последнее время я вообще ни с кем не знакомлюсь – уже просто боюсь очередного фиаско…

   Мы пообщались с Антоном и выяснили, что у парня огромный страх оказаться не на высоте – и это касается не только секса. Он старается быть идеальным во всем, а в общении с девушками – особенно. У него есть четкие представления о том, каким должен быть «настоящий мужчина», и, надо сказать, соответствовать столь высоким требованиям способны разве что киногерои. Нетрудно было догадаться, что эту планку поставил кто-то из близких. Как оказалось, мама.
   Резкая, вспыльчивая и чрезвычайно требовательная дама держала в ежовых рукавицах и сына, и мужа. Отца Антона она считала неудачником – слабым, никчемным, ни на что не способным. И каждый раз, когда Антон совершал ошибку или просто чем-то расстраивал маму, она заводила свою любимую пластинку: ты такой же, как твой отец, и ничего путного из тебя не выйдет.
   Страх перед женщинами был сформирован еще в глубоком детстве и с годами все больше усиливался. Всех девушек, с которыми Антон встречался, он подсознательно воспринимал как агрессоров – что, как вы догадываетесь, не добавляло ему уверенности в себе. К тому же имелись и другие проблемы. Недовольство собой, комплексы из-за внешности (абсолютно безосновательные), «синдром неудачника», стыд перед женщинами, перфекционизм, недооценка себя как мужчины – с таким «джентльменским набором» сложно рассчитывать на нормальные сексуальные отношения.
   Ситуация осложнялась внутренним конфликтом с отцом. Мать внушила сыну, что папа – человек слабый и безвольный, и Антон всеми силами пытался доказать ей (и себе), что он не такой. Убедиться в обратном у парня не было возможности: его отец часто ездил в командировки, да и вообще был человеком замкнутым, стеснительным, так что близкого общения между ними не было.
   Чтобы решить проблему, нам пришлось основательно потрудиться. И прежде всего нужно было проработать внутренний конфликт с родителями. Когда мы справились с этой задачей, Антон избавился от страха перед матерью, научился принимать и уважать отца – и перестал предъявлять претензии к себе. Он освободился от чувства вины перед матерью, перед женщинами, чьи ожидания он не оправдал, от завышенных требований к себе, от чувства долга. Парень больше не боялся быть собой, не стремился к идеалу, который придумала для него мама, научился ценить и уважать себя. Он избавился от страха унижения и страха потерпеть фиаско – и после этого ушли и проблемы с потенцией, для которых, как с самого начала утверждали врачи, не было никаких оснований. По крайней мере, с медицинской точки зрения.



   Отцы и дети


   Мой вам совет: внимательно изучите историю своей семьи. Вполне возможно, что вы отыщете причину собственных неудач или недугов в биографии деда или двоюродной тетушки. А вычислив «виновника», постарайтесь понять, какую именно проблему он не сумел решить. К примеру, у женщины не сложилась личная жизнь: все мужчины очень скоро исчезали с ее горизонта. Но почему? Она была слишком властной, подавляла партнеров? Или предъявляла завышенные требования? А может, она просто не умела любить? Проблема, как видите, одна, но причины могут быть самыми разными.
   И вот еще на что следует обратить внимание: в каком возрасте предок столкнулся с проблемой, которую так и не смог решить. Если в его жизни непреодолимые преграды возникли до 35 лет, то внукам непременно придется решать аналогичные задачи. Условия, конечно, могут быть совершенно другими, но суть не изменится. К примеру, в 27 лет бабушка пережила развод – значит, и 27-летнюю внучку ждут неприятности на личном фронте, хотя до этого момента никаких проблем в отношениях не наблюдалось. Или дед в 32 года начал крепко выпивать – а его внук «на старости лет» подсел на компьютерные игры.
   Неприятности, с которыми мы не можем справиться с 35 до 55 лет, уже не так опасны: потомкам достанется облегченный вариант нашей задачи. А нерешенные проблемы, терзавшие пенсионеров, аукнутся внукам депрессией, психологическим кризисом – но их жизнь кардинально не изменят.
   А теперь самое главное.

   Нельзя винить предков в собственных неудачах.

   Да, они не сумели решить родовую задачу, чем изрядно осложнили вам жизнь. Но это не повод сетовать на судьбу, ни в коем случае!

   Жизнь справедлива по определению.

   Случайностей не бывает. Думаете, почему вы родились именно в этой семье? Почему ваши мама и папа – это ваши мама и папа, а не королевская чета Англии? Потому что вам, для вашего роста и развития, нужно было оказаться именно в таких условиях.
   И уж конечно, не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь на плечи родителей. Родители вообще ни при чем: они лишь передаточное звено, мы наследуем проблемы через поколение. Неправильно воспитывали? Наказывали, подавляли, уделяли мало внимания? Поймите, они действовали так, а не иначе в силу собственных наследственных программ. К тому же, как мы уже сказали, этот опыт вам необходим.

   Конфликт отцов и детей заложен самой природой, и как только ребенок его разрешает, он начинает жить собственной, самостоятельной жизнью, избавляется от негативных наследственных программ, автоматически убирая их из жизни своих потомков.

   И не важно, в каком возрасте это происходит. Даже не важно, живы ли его родители.
   Неужели без этого никак нельзя? Ведь не так уж редко между детьми и родителями складываются замечательные отношения. Более того, порой уже взрослые дети продолжают считать своих родителей чуть ли не идеалом. Вот кому действительно повезло!
   Не нужно заблуждаться: конфликт существует всегда. Он может быть явным – с взаимными упреками, выяснением отношений, демонстративными сценами. Или скрытым, внутренним – когда человек тихо ненавидит родителей (порой не отдавая себе в этом отчета) или, напротив, старается во всем им угождать. Что же касается идеализации родительской семьи, для подсознания это равнозначно открытому конфликту. Потому что в такой ситуации человек не стремится построить собственную жизненную модель, не пытается переосмыслить семейный опыт – лишь копирует чужую жизненную линию и тем самым тормозит развитие рода.
   Понять, как нерешенный конфликт с родителями отражается на жизни взрослых детей, поможет история одной моей клиентки.


   Девушка-скандал (случай из практики)

   Светлане слегка за тридцать. У нее хорошая работа, чудесный ребенок и замечательный муж, с которым… она постоянно ссорится.
   – Я замужем почти десять лет, и все это время мы живем как на вулкане. Ругаемся из-за всяких мелочей, обвиняем друг друга во всех смертных грехах, постоянно собираемся разводиться. Причем я чувствую, что сейчас мы действительно на грани развода. Очень боюсь потерять мужа. Он хороший человек, любит меня, несмотря ни на что, но… все зашло слишком далеко.
   Возможно, кто-то решит, что семейные ссоры – дело житейское. Существует же поговорка «милые бранятся – только тешатся». Но это был явно не тот случай: «мексиканские страсти» не доставляли никакого удовольствия ни мужу, ни жене. Почему же они ссорились?
   Мы стали разбираться и выяснили, что зачинщицей скандалов всегда выступает Светлана. То она безо всяких причин подозревает мужа в неверности, то недовольна его зарплатой или считает, что он мало занимается с ребенком – в общем, поводы находились всегда. Позже, слегка остыв, Света признавала, что завелась на пустом месте – однако разрушительный механизм был уже запущен. Еженедельные скандалы за десять лет превратились в неприятную семейную традицию, от которой давно следовало бы отказаться. Но не получалось. Супруги стали подумывать о разводе – на сей раз совершенно серьезно. К тому же их ссоры далеко не лучшим образом отражались на ребенке, а причинять боль дочери никто не хотел. Теоретически Светлана понимала, что ее супруг – порядочный человек, хороший отец, любящий муж, и развод с ним – не самый удачный выход из ситуации. Но как наладить отношения, как перестать провоцировать скандалы, она понятия не имела. Тогда я попросил ее подробнее рассказать о себе, и оказалось, что главная причина семейных неурядиц в том, что у Светы сложились довольно странные отношения с родителями.
   Светлана выросла с убеждением, что ее отец – человек слабый, ветреный, безответственный. Сколько она себя помнила, папа всегда был таким: частенько выпивал с друзьями, время от времени заводил романы на стороне. А мама «тянула лямку»: работала, вела хозяйство, воспитывала дочь. Словом, играла роль жертвы, но при этом весьма успешно контролировала ситуацию в семье. Разумеется, скандалы в доме были обычным делом. Причем мать регулярно втягивала Свету в конфликты с отцом, частенько брала ее с собой искать загулявшего папу, попутно внушая, какой он негодяй, подлец и изменник. Да и вообще: все мужчины сволочи, а женщины – страдалицы. Если же Света что-то делала не так, ей тут же выговаривалось, что она «вся в отца». А ведь она – девочка, а значит, должна радовать маму: хорошо учиться, слушаться, быть опорой. Иными словами – добровольной союзницей по страданиям.
   Вот такие нерадостные установки получила Светлана от мамы. Правда, отца она продолжала любить и считала, что, несмотря на все его «грешки», в глубине души он хороший человек.
   Когда девочке было двенадцать, родители развелись, и мама всю свою энергию перенаправила на дочь. По ее мнению, девочка вступила в «сложный» возраст, и теперь ей требовался неусыпный контроль. Что-что, а руководить и контролировать мама умела превосходно, и дочка в полной мере прочувствовала на себе ее «заботу». Свете запрещалось гулять по вечерам, ходить на свидания, звонить мальчикам. Если же она с кем-то встречалась, у мамы наготове было безотказно действующее обвинение: «Как не стыдно: ты ведешь себя как отец, который гулял и позорил семью». Конечно же мать перегибала палку – и Света это чувствовала. В ней зрел протест, отношения между матерью и дочерью становились все напряженнее. Возможно, в какой-то момент Светлана взбунтовалась бы, но мама встретила другого мужчину, переключилась на него и немного ослабила давление на дочь. Наступило временное перемирие, хотя конфликт так и остался неразрешенным.
   Отношения с отцом на первый взгляд были проще. Он не вмешивался в жизнь дочери, не допекал ее нравоучениями, но при этом Света ощущала, что папа любит и принимает ее. В то же время благодаря стараниям мамы она понимала, что отцу нельзя доверять, поскольку он – человек безвольный и ненадежный. Одним словом – мужчина.
   Света надеялась, что в ее семье все будет иначе – но, увы. Не получилось. И виной тому – подсознательные программы и неразрешенный конфликт с родителями. Убеждение, что все мужчины – бесхарактерные негодяи, потворствующие своим слабостям, Света перенесла на весь род мужской. Хотя она этого и не осознавала.
   На первый взгляд ее муж не имел ничего общего с ее отцом. Это был самостоятельный, интересный, успешный мужчина. Но, видимо, для Светланы он оказался недостаточно сильным: очень быстро она загнала его под каблук. Правда, со стороны никто бы не заподозрил, что в этой паре всем заправляет жена. Однако роль «серого кардинала», бесспорно, принадлежала Свете. Сознательно она не хотела никого подавлять, не собиралась играть первую скрипку – но унаследованное недоверие к мужчинам не позволяло ей расслабиться, довериться супругу. Мамина модель поведения – «Я все должна держать под контролем. На мужчин полагаться нельзя» – очень прочно обосновалась в Светином подсознании.
   Кроме того, конфликт с матерью, унаследованное совмещение ролей – жертвы и лидера одновременно – заблокировали сексуальность Светланы, так что ни о какой гармонии в отношениях не могло быть и речи.
   Как ни сопротивлялась Светлана, но все, что происходило в семье ее родителей, она перенесла и в собственную жизнь. Согласно ее сценарию, женщина – жертва, которая вынуждена руководить мужчиной и объяснять всем, как правильно жить. А конфликт – это способ привлечь внимание, донести свое мнение и даже, как ни странно, проявить заботу. Вот почему Света постоянно провоцировала скандалы. Для ее подсознания ровные, стабильные отношения были чем-то ненормальным. И поэтому, как только в семье наступало затишье, Света начинала искать очередные поводы для ссор.
   Чтобы выйти из замкнутого круга, предстояло серьезно поработать. И прежде всего – разрешить внутренний конфликт с матерью. Когда это случилось, Светлана освободилась от негативных наследственных программ. У нее повысилась самооценка, Света почувствовала себя взрослой, самостоятельной женщиной, которая больше не нуждается в мамином одобрении – и таким образом перекрыла возможность манипулировать собой.
   Затем мы стали решать внутренний конфликт с отцом. Было важно, чтобы Света перестала относиться к нему как к неполноценному человеку – иначе она бы не смогла построить гармоничные отношения с мужчинами. Постепенно Света смогла принять отца таким, какой он есть, поняла, что он нормальный, полноценный человек, который имеет право жить так, как считает нужным. Кроме того, она пришла к выводу, что его «слабость» – своеобразное проявление любви к своей жене, Светиной маме.
   Оказалось, что в первые годы совместной жизни он вел себя как истинный джентльмен – дарил жене цветы и подарки, оказывал всевозможные знаки внимания. Но мать Светланы (у которой имелись свои наследственные программы) воспринимала такое поведение как проявление слабости. Что это за мужик, который ходит перед ней на цыпочках? Она начала подавлять мужа, а тот, чтобы почувствовать себя мужчиной, стал вести себя с точностью до наоборот – тогда и начались его «левые» похождения, бесконечные пьянки с друзьями.
   Разрешив внутренний конфликт с родителями, Светлана заметила, что в ее отношениях с мужем наметилось заметное потепление. Необходимость генерировать скандалы исчезла! Теперь, чтобы привлечь к себе внимание, Светлане не нужно было затевать ссору. Она научилась общаться с мужем без упреков и обвинений. А главное, Света почувствовала себя женщиной, а не генералом в юбке, позволила себе расслабиться, стать ведомой – иными словами, доверилась супругу, уступила ему «бразды правления» семьей. Их отношения стали совершенно другими: теперь эта пара легко обходится без традиционных скандалов и вопрос о разводе больше не стоит.

   Решив вечный конфликт поколений, мы получаем возможность освободиться от негативной наследственной предрасположенности, усилить позитивный опыт рода и дальше строить собственную жизнь.

   Но чтобы докопаться до этих глубин, нужно в первую очередь избавиться от внутреннего напряжения, убрать эмоции, которые подпитывают негативные программы и отравляют нашу жизнь. Это недовольство собой, недовольство другими, чувство вины, чувство жалости и страхи. Именно эти монстры удерживают нас в прошлом, не позволяют двигаться вперед. О том, как их победить, и пойдет речь в этой книге.



   Получите и распишитесь

   Думаю, многим знакомо ощущение бега по замкнутому кругу. Кто-то постоянно попадает в ситуации, где чувствует себя несправедливо обиженным; другой то и дело выступает в роли тирана, а потом мучается чувством вины; третий, пытаясь угодить окружающим, все время забывает о собственных интересах, и так далее. Почему? Предки «удружили»? Совсем не обязательно. Зачастую мы сами привлекаем к себе проблемы – своим поведением, своей реакцией на происходящее. А потом еще и удивляемся: за какие «преступления» нам такие «наказания»?
   Что ж, давайте разбираться. В начале каждой консультации или тренинга я задаю несколько вопросов. Вопросы простые, никакого подвоха в них не содержится. Итак:
   Когда вы что-то покупаете в магазине, сколько раз вы оплачиваете товар? Конечно, один – какие еще могут быть варианты?
   Логично ли за одну и ту же вещь расплачиваться два, три, а то и десять раз? Вот, к примеру, вы купили конфеты. Отдали деньги, получили чек. Придя домой, распечатали коробку, попробовали и… Вам придет в голову возвращаться в магазин, чтобы вновь заплатить за ту же самую коробку конфет? Сильно сомневаюсь. Даже если конфеты оказались замечательными и вы получили огромное удовольствие. Ведь вы за них уже заплатили! Естественно: за покупку мы платим только один раз!
   Предположим, вы поговорили по телефону, и через некоторое время курьер принес вам квитанцию. Счет оказался немаленьким, и вы не в восторге от мысли, что придется раскошеливаться. Но на ком лежит ответственность за сумму, указанную в квитанции? Правильно, на вас.
   Логично ли предъявлять претензии курьеру, который принес счет? Совершенно нелогично: разве он целый час разговаривал по межгороду? Так что, какие могут быть к нему претензии?
   Должен ли курьер обвинять себя в том, что доставил счет на кругленькую сумму и тем самым испортил вам настроение? Нет, конечно. Он просто делал свою работу. Ваше душевное состояние его вообще не должно интересовать. Его дело – только принести квитанцию.
   Согласны? Отлично. Тогда представьте другую ситуацию. Вы сидите дома, никого не трогаете, и тут раздается телефонный звонок. Вы снимаете трубку: звонит приятель, который… ни с того ни с сего начинает обвинять вас чуть ли не во всех смертных грехах! Причем совершенно безосновательно! Вот тебе и раз: настроение испорчено, день идет насмарку…
   Теперь скажите: кто, на ваш взгляд, несет ответственность за случившееся? Многие недолго думая с радостью перекладывают всю ответственность на «агрессора». Действительно: по какому праву он позволяет себе такое поведение?! Другие проявляют благородство, соглашаются взять на себя некоторую долю ответственности – процентов двадцать, тридцать, а то и пятьдесят. Ведь все мы слышали, что в любом конфликте «виноваты» обе стороны. Поэтому, так и быть, разделим ношу. В конце концов, мне, белому и пушистому, это когда-нибудь зачтется.
   А если я скажу, что ответственность за случившееся целиком и полностью ложится на ваши плечи? Не спешите возмущаться, подумайте. Ведь ваш невежливый приятель – тот же курьер, доставивший счет. Видимо, не так давно вы «проштрафились» – обиделись на кого-то, пожаловались на жизнь и так далее – и вот теперь пришло время платить.
   Кто-то наверняка возразит: мол, я лично этому товарищу ничего плохого не делал – так за что платить? Но, позвольте, разве по телефону вы общались с курьером? Нет, он – человек посторонний, просто принес квитанцию. Точно так же и здесь: приятель обрушил на вас шквал обвинений вовсе не потому, что вы ему чем-то досадили. Он, повторю, всего лишь курьер, доставивший счет.
   Знать бы еще, за что расплачиваешься… Что ж, выяснить это не сложно. Вспомните ситуации, в которых вы были недовольны собой, жизнью или окружающими, ощущали раздражение, обиду, гнев – словом, испытывали всевозможные негативные эмоции. В далекое прошлое путешествовать не придется: все это произошло не более семи месяцев назад. Откуда эта «магическая» семерка? Никакой магии – квантовая физика, по законам которой, как мы уже упоминали, работает подсознание. Так вот, семь месяцев – это максимальное время прохождения импульса в пространстве.

   Любые наши мысли и переживания запускают соответствующие импульсы – и в течение семи месяцев жизнь выставляет нам «счет».

   Предположим, 1 января вы неожиданно вспомнили, что не поздравили тетушку с Новым годом. Какой ужас: старушка, наверное, переживает, чувствует себя брошенной и несчастной. Какой же я негодяй! В общем, поругали себя, испытали чувство вины – и не позднее 1 июля полностью ответите за свои переживания. При условии, что в Новый год вы полностью закрыли тему. Например, позвонили любимой родственнице, чем и успокоили свою совесть. Или же вновь благополучно забыли о старушке – не важно. Главное, что ваши «эмоциональные потрясения» больше не повторялись. Но если, скажем, 1 марта вы вспомнили тот эпизод и опять поругали себя, за это снова придется платить. Теперь уже не позднее 1 октября.
   Если бы в реальности все происходило строго по алгоритму, любой здравомыслящий человек рано или поздно вычислил бы эту закономерность. Но в жизни закон работает немного иначе. Когда 1 января я совершаю некое действие, то до 1 августа, нравится мне это или нет, я полностью понесу за него ответственность. Когда 1 марта я мысленно возвращаюсь к той ситуации, то до 1 октября должен буду заплатить и за это «путешествие во времени», и за сам поступок, совершенный в январе. То есть счет увеличивается. Если 1 мая я опять вспомню новогоднюю ситуацию, то до 1 декабря мне будет выставлен тройной счет. А теперь вопрос: насколько логично 1 октября и 1 декабря платить за то, что было полностью оплачено 1 июля? В магазине мы платим только раз. Так почему же в жизни заставляем себя платить снова и снова?

   Когда человек мысленно возвращается назад, он переносит в свое будущее ухудшенный вариант прошлого. И с каждым возвратом в прошлое будущее становится все менее прекрасным. Иначе говоря, живя прошлым, мы блокируем возможность быть счастливыми в будущем.

   Но что это мы все о грустном. Ведь вспоминать можно и о приятном, правда? Конечно. Но это тоже опасно. Удивлены? Сейчас объясню. Так уж устроен человек: он вспоминает о радостных моментах прошлого, только когда недоволен настоящим. Подсознание воспринимает такие «экскурсии» как побег от реальности – и мгновенно закрывает перед нами двери в счастливое завтра. Вместо того чтобы решать насущные проблемы, мы начинаем ностальгировать по былым временам, думать, как же было замечательно тогда и как сложно живется теперь. Тем самым расписываясь в собственной беспомощности, признавая, что здесь и сейчас мы не достойны счастья, что не способны стать счастливыми в будущем.

   В прошлое возвращаться можно и нужно: за опытом, за знаниями – но не за эмоциями!

   А теперь давайте вернемся к ситуации с несправедливыми обвинениями по телефону. Мы уже выяснили, что вся ответственность за случившееся лежит на «пострадавшем». Но какова, на ваш взгляд, будет его реакция?
   Есть два варианта. Во-первых, можно мысленно высказать обидчику все, что о нем думаешь. Нормально? Вроде бы да. Человек ни на кого не ругается, просто пытается проанализировать случившееся, а заодно – освободиться от негативных эмоций. Правильно? Нет, неправильно. Он мысленно возвращается в неприятную ситуацию, заново переживает ее – а значит, зарабатывает дополнительные штрафные очки. Он ведь не «спасибо» обидчику говорит – он пытается доказать себе, что тот человек если и не законченный негодяй, то, по крайней мере, далеко не ангел. Иными словами, снова испытывает негативные эмоции, тем самым увеличивая свой «счет».
   Второй вариант: позвонить знакомому и рассказать об этом эпизоде. Казалось бы, конструктивное решение: вместе с товарищем попытаться понять и проанализировать проблему. Ведь одна голова хорошо, а две – лучше, правда? Вовсе нет. Скорее даже наоборот: ситуация только ухудшится. Мало того, что человек опять возвращается в прошлое – он еще и втягивает в неприятности своего друга.
   «Пострадавший» делится своими переживаниями, «спускает пар», надеясь, что ему станет легче. Действительно, сиюминутное облегчение он почувствует, но по большому счету сделает только хуже – и себе, и «тому парню». Потому что передать эмоцию в будущее невозможно – и она возвращается к нему, заново запуская разрушительный механизм. Зато можно передать негативную информацию – а подсознание собеседника ее запишет, переработает – и через некоторое время этот, казалось бы, посторонний человек начнет сталкиваться с аналогичными сложностями.

   Подсознание не способно отделить свое от чужого: любую проблему она воспринимает как собственную – и запускает механизм, привлекающий подобные проблемы, в нашу жизнь.

   Как в данном случае поступит подсознание? Будет генерировать ситуации, в которых вы могли бы разрешить поставленную задачу.
   Вот так, легко и непринужденно. человек подарил проблему ближнему. И сам от нее не избавился, и собеседника «заразил».
   Особенно опасны такие «терапевтические» беседы с друзьями на две темы – на тему бизнеса и личной жизни. Предположим, женщина встречается с подругой, та начинает жаловаться на мужа – дескать, негодяй, подлец, эгоист. И вообще, все мужики сво… и я развожусь. Женщина сочувствует или просто вежливо выслушивает приятельницу – и в течение трех-пяти дней ее подсознание генерирует конфликты, в результате чего она ссорится с супругом. Если разговор с подругой ее не сильно впечатлил и такие беседы происходят нечасто, то семейная ссора будет не особенно серьезной. Но все же, согласитесь, приятного мало.
   Или, допустим, коллега твердит, что все плохо: сделка сорвалась, партнерам доверять нельзя, денег мало. У вас тем временем все складывается замечательно. Но проходит несколько недель, и вы убеждаетесь, что товарищ был прав: действительно, сложные ситуации возникают одна за другой – то коллеги подводят, то начальство недовольно, то дела буксуют. Хотя, в принципе, эти неприятности не должны были вас коснуться – вы просто перенесли чужие проблемы в свою жизнь.
   Что же делать? Как вести себя в неприятных ситуациях? Давайте разбираться.


   Универсальный алгоритм решения проблем

   Скажите, вы когда-нибудь варили суп? Наверняка варили. И наверняка хотя бы раз случился небольшой казус: вы добавили слишком много соли или перца, или, зазевавшись, переварили вермишель. Какова была ваша реакция? Сомневаюсь, что вы рвали на себе волосы и посыпали голову пеплом. Вероятно, вы спокойно признавали свою оплошность и пытались исправить неудавшийся кулинарный шедевр – добавляли воды, других ингредиентов, в крайнем случае, варили новый бульон. И делали соответствующие выводы: понимали, сколько нужно соли на тот или иной объем продуктов, когда следует убавить огонь. Если ваши выводы оказывались верными, такая неприятность больше не повторялась. А главное, очень скоро, максимум на следующий день вы забывали о своей ошибке (конечно, если никакие «доброжелатели» вам о ней не напоминали).

   Это и есть оптимальный алгоритм решения любых проблем:
   1. Признать свою «ошибку», то есть принять ситуацию.
   2. Совершить все необходимые действия для разрешения проблемы или защиты собственных интересов.
   3. Сделать правильные выводы и двигаться дальше, не возвращаясь к тому, что уже произошло.

   Для подсознания абсолютно не важно, насколько глобальна ситуация, для него подгоревшая каша и крах личной жизни – проблемы равноценные. И решать их нужно по одной и той же схеме. Если судьба то и дело предлагает вам похожие задачки, вероятно, вы пока не пришли к верному решению: учитесь! Со второго, с третьего раза у вас непременно получится. А если нет? Значит, дело вовсе не в ваших аналитических способностях.

   Застреваем мы лишь в тех ситуациях, в которых изначально не принимали себя и не сделали необходимых выводов для разрешения проблемы.

   Давайте посмотрим, как работает алгоритм в конкретной жизненной ситуации. На меня накричали. Скажите, нормальный человек кричит просто так, без явных на то причин? Нет. Он может повысить голос только в двух случаях: если его спровоцировали и если ему позволили это сделать. Необязательно открытым текстом – скорее на подсознательном уровне. Наверняка вам встречались люди, на которых вы не повысили бы голос ни при каких обстоятельствах – как бы ни были расстроены, рассержены или обижены. Зато на ком-то другом можно отыграться по полной программе. Знаете анекдот про то, как Буш и Путин пошли на рыбалку? Американский президент, устав отмахиваться от комаров, спрашивает Путина: «Владимир, а почему вас не кусают?» На что Путин отвечает: «Меня – нельзя». Вот и я о том же.
   Ну, так на ком лежит ответственность? На том, кто повысил голос, проявил агрессию, бестактность, неуважение – или же на его «жертве»? Думаю, теперь ответ для вас очевиден: человек, сознательно или подсознательно спровоцировавший или допустивший подобное отношение к себе, сам несет за это ответственность. На сто процентов. А от его реакции в данной ситуации, от эмоций, которые он испытал по этому поводу, на сто процентов зависит, повторится ли аналогичная ситуация в будущем. Если реакция эмоциональная, негативная, если он чувствует себя несправедливо обиженным – не сомневайтесь, подобные эпизоды еще возникнут в его жизни.
   А что же «агрессор»? Он, «спустив собак», может испытать целую гамму ощущений: чувство вины, чувство жалости, дискомфорт, недовольство собой. Тогда на его пути тоже появится курьер, который предъявит счет, «содержание» которого будет напрямую зависеть от того, какую из этих эмоций он пережил. И, наверное, для вас уже очевидно, что в ответе за этот счет будет именно бывший «агрессор» – не курьер.


   Зоны ответственности


   Возможно, кому-то мои доводы все еще кажутся неубедительными. Что ж, давайте проведем небольшой эксперимент. Спросите автолюбителя, где он себя уютнее чувствует – за рулем или рядом с водителем. Ответ очевиден: конечно же за рулем. Если ваша бабушка прекрасно готовит, она доверит приготовление праздничного обеда кому-то еще? Едва ли. Знаете почему? Потому что иначе человек не сможет контролировать ситуацию.
   В жизни действуют те же правила:

   мы отвечаем лишь за то, что можем контролировать.

   Справедливо и обратное:

   когда мы перекладываем ответственность на других, мы теряем контроль, и ситуация для нас ухудшается.

   Но давайте вернемся к нашему неприятному эпизоду. На меня повысили голос. Я начинаю возмущаться: дескать, с какой стати, да по какому праву, я весь белый и пушистый, а вы… То есть снимаю с себя ответственность за случившееся, теряю контроль над ситуацией, отказываюсь решать поставленную задачу. И получаю «незачет»: с подобным заданием мне еще придется столкнуться. Кроме того, я ставлю себя в зависимость: у человека хорошее настроение – он на меня не кричит. Плохое – срывает на мне злость.

   Если же я понимаю, что на меня кричат не случайно, что именно я несу за это ответственность, то никаких претензий к обидчику предъявить не могу. Я принимаю ситуацию. И после этого имею право совершить любые действия по отношению к «агрессору», защищая собственные интересы. Причем, если эти действия будут конструктивными, проблема закроется, чтобы больше не повторяться.

   Как можно поступить? Например, спокойно выслушать гневную тираду и сказать: «Стоп. Успокойтесь, а когда придете в себя, мы продолжим разговор». Я в этот момент раздражен, обижен, агрессивен? Нет. Ситуация решается? Решается.
   Другой вариант. На меня накричали, я понимаю, что не хочу связываться с этим человеком – на что имею полное право. Я говорю себе: да, я спровоцировал такое отношение, да, я позволил этому случиться. Делаю выводы и спокойно иду дальше. Я никого не обвиняю, не завожу себя, не завожу обидчика – и проблема сходит на нет.
   Кроме того, когда я понимаю, что сам провоцирую или допускаю подобное отношение к себе, у меня появляется шанс изменить ситуацию так, чтобы впредь ничего подобного со мной не происходило. То есть я двигаюсь к самодостаточности. А такой человек неудобен: им сложно манипулировать. Именно поэтому во время воспитания происходит смещение зон ответственности: нас упрекают, что мы кого-то обидели, разозлили, совершили «нехороший» поступок – иными словами, обвиняют в том, за что мы не можем отвечать по определению. И внушают чувство вины, для того чтобы манипулировать нами, использовать нас в своих целях против нашей воли!
   Но предположим, я сам выступил в роли «агрессора» – и начинаю корить себя за это. Что происходит?

   Я беру на себя чужую ответственность – а это жадность!

   Тем самым я привлекаю в свою жизнь дополнительные проблемы.

   Я не могу отвечать за поступок, который совершил по отношению к другому человеку, так как ответственность за случившееся целиком и полностью лежит на нем, поскольку он, сознательно или подсознательно, спровоцировал меня на эти действия. Я отвечаю лишь за эмоцию, которую испытал в этой связи.

   Итак, давайте определим, что лежит в зоне нашей ответственности, поймем, за что нам приходится платить.
   Как мы уже говорили, человек отвечает лишь за то, что он способен контролировать:

   1. Отношение к себе: действия и поступки, которые мы совершаем по отношению к себе.

   Очень важно понимать: как мы относимся к себе, так к нам будут относиться окружающие. Если мы не уважаем свои интересы – и другие не будут уважать наши потребности; если мы игнорируем собственные желания, окружающие станут игнорировать нас; если мы жалеем себя, то будем вызывать жалость у других и так далее.

   2. Чувства и эмоции, которые мы испытываем, совершив какой-либо поступок.

   Если мы ощущаем себя жертвой, то привлекаем в свою жизнь «палачей». Испытывая чувство вины, мы провоцируем ситуации, где можем вновь ощутить вину. Если не принимаем на себя ответственность за ситуацию, начинаем обвинять в случившемся других людей, значит, аналогичные эпизоды будут повторяться до тех пор, пока мы не усвоим жизненный урок.

   3. Действия, которые совершаются по отношению к нам, так как они являются следствием нашего отношения к себе или эмоций, которые мы пережили.

   Предположим, кто-то «несправедливо» оскорбил вас. Если в этот момент вы начинаете возмущаться, упрекать «обидчика» – то есть перекладываете свою ответственность на другого, подобная ситуация еще возникнет в вашей жизни.

   Все! Хватит! Мы не можем отвечать за реакцию других людей на наши слова или поступки. Помните, в таких случаях мы всего лишь курьеры, так что брать на себя чужую ответственность по меньшей мере неразумно.


   Человек эпохи потребления (случай из практики)

   – Мой муж – подлец. Он предал меня! После стольких лет брака завел любовницу, и вообще – собирается подавать на развод, – вот так, безо всяких предисловий, начала свой рассказ Евгения.
   Оказалось, что она замужем почти двадцать лет, и до недавних пор была уверена, что все в ее жизни складывается неплохо. Георгий, ее супруг, прилично зарабатывал, что позволяло Евгении заниматься детьми, хозяйством и собой. Она учила английский, следила за внешностью, посещала тренажерный зал – и по большому счету на этом ее интересы заканчивались. Дамочка недоумевала:
   – Не понимаю: чего ему не хватает? Я отлично выгляжу, воспитываю его детей, дома всегда чисто и уютно – что еще надо?
   Я поинтересовался, как они с мужем проводят свободное время, есть ли у них общие интересы. И оказалось, что для Евгении совместный отдых не особенно важен. Каждый год они ездят на курорт, но практически все выходные и вечера проводят дома. Георгий периодически пытается расшевелить жену – предлагает сходить в театр или на концерт, съездить на пару дней в другой город. Но всякий раз у Евгении находились причины, чтобы отложить мероприятия на потом. Не то чтобы она была категорически против, но отрываться от любимого кресла ей не очень-то хотелось. Неудивительно, что в конце концов муж оставил ее в покое.
   Сексуальные отношения, как выяснилось, тоже были далеки от идеала. Евгения относилась к сексу исключительно как к супружеской обязанности, причем довольно обременительной, и всегда искала поводы, чтобы отказаться от близости. То у нее мигрень, то безумная усталость, то просто «нет настроения». В последние несколько лет супруги занимались любовью 5–6 раз в год, и женщина полагала, что для людей их возраста (обоим было около сорока) это абсолютно нормально.
   При первой же встрече мне стало ясно: эта дама считает себя абсолютно непогрешимой и во всех своих проблемах винит окружающих. В данной ситуации конечно же мужа. Но как оказалось, «негодяем» был не только он. Под раздачу попали и школьные учителя, которые несправедливы к ее детям, и сами дети, не желающие учиться, и соседи, и родственники мужа, и правительство.
   Евгения была убеждена: все вокруг – враги, предатели и мерзавцы. Жизнь ужасно несправедлива, поскольку ей, такой умной, красивой и замечательной, приходится страдать. О том, чтобы взять на себя ответственность за происходящее, она и слышать не желала. Мир должен вертеться вокруг ее великолепной персоны – и точка.
   В ходе работы выяснилось, что такое же потребительское отношение к жизни было у матери Евгении. Она постоянно жаловалась на судьбу, вечно была чем-то недовольна, считала, что все вокруг ей должны. Главным «должником» являлся ее муж, отец Евгении. Ведь именно он должен обеспечивать семью и выполнять любой ее каприз. Словом, мужчина воспринимался как своеобразный инструмент по исполнению желаний. Мама привыкла брать, ничего не давая взамен – и Евгения унаследовала эту позицию.
   Кстати, она искренне считала, что ничего сверхъестественного не требует. Чтобы чувствовать себя комфортно, Евгении нужен был минимальный набор «благ»: наличие мужа, детей, недвижимости и денег. Когда все ее запросы реализовались, она успокоилась и превратилась в обычную «наседку». Такая жизнь ее вполне устраивала, а если что-то не устраивало мужа, ее это не касалось. «Его проблемы», – категорично заявляла Евгения. О том, что рано или поздно мужу надоест игра в одни ворота, она не задумывалась. И вот, когда это произошло, Евгения испытала настоящий шок: да как он посмел?!
   Георгий встретил женщину, которая смогла дать ему тепло, ласку, нежность, интересное общение – все то, чего он не находил в браке. И конечно же оказался «виноватым»: Евгения ни в какую не желала принимать на себя ответственность за случившееся. Ведь это он изменил, предал, обманул! Тот факт, что она сама спровоцировала измену или как минимум позволила этому случиться, в ее голове не укладывался. Еще бы: ведь это означало бы крушение ее картины мира.
   Потребовалась масса времени, чтобы Евгения поняла: да, она сама спровоцировала мужа. Но и тогда женщина не желала делать первые шаги к примирению и уж тем более – работать над собой.
   – Как бы там ни было, он должен осознать, что поступил подло, так что пусть сам добивается прощения. Хорошо, я допустила эту ужасную ситуацию, но теперь я хочу одного: чтобы все стало, как раньше. До того как у него появилась любовница.
   Эти соображения Евгения озвучила мужу. На что Георгий возразил:
   – Но я хочу находить дома не только ужин: поесть мы можем и в ресторане. Мне нужно общение, секс, новые впечатления…
   – Твои проблемы, – как всегда, отрезала Евгения.
   Прошло почти полгода, прежде чем Евгения поняла: перемены нужно начинать с себя. Она освободилась от негативных наследственных установок, осознала, что жизнь справедлива по определению, перестала предъявлять претензии к окружающим (в том числе к мужу), взяла на себя ответственность за собственную жизнь. И тогда у нее появился реальный шанс спасти свой брак.



   Бег с препятствиями по замкнутому кругу

   Вы никогда не задавались вопросом, почему мы то и дело наступаем на одни и те же грабли? Вот, к примеру, милый мальчик Вася: добрый, смышленый, симпатичный. Но почему-то не везет ему с друзьями: одноклассники обижают, старший брат не принимает всерьез. Вася растет, взрослеет, устраивается на работу – и, как назло, попадает в «террариум единомышленников», где каждый сослуживец держит фигу в кармане, а начальник и вовсе тиран и деспот. Ну а женившись, Вася быстренько оказывается под каблуком дражайшей половины. Почему же парню так не везет в жизни? Чтобы разобраться в этом, нужно понять, как устроена психика.
   Представьте, что сознание – это губка, которая впитывает любую информацию из внешнего мира. Подсознание все аккуратно записывает, перерабатывает и готовые выводы отправляет на сознательный уровень. Между ними – линза, отвечающая за правильность передачи данных. Если сравнивать с компьютером, то сознание – это оперативная память, а подсознание – жесткий диск с процессором. Линза – любая программа, которая управляет процессом передачи информации.
   А теперь предположим, что некий мальчик Петя отнял у нашего Васи машинку – а тот взял и обиделся. Эта информация (и Петин поступок, и Васина обида) доходит до линзы, преломляется, попадает в определенную точку в подсознании, где устанавливается связь между подсознанием Васи и подсознанием Пети. Дело в том, что нашему подсознанию необходимо знать: где, когда и что с нами происходит и какие эмоции мы испытываем.
   Прошло некоторое время, и мальчик Вова отказался играть с «бедным» Васей – и он опять обиделся. Информация вновь проходит сквозь линзу, преломляется, попадает в ту же точку, где теперь подсознание Васи устанавливает связь с подсознанием Вовы. Почему в ту же точку? Потому что для глубинного уровня подсознания существует только две эмоции: негативная и позитивная. Это – точка сбора негативной информации. И если какой-нибудь Коля чем-то насолит несчастному Васе, а он в очередной раз обидится, результат будет аналогичным.
   Конечно, гипотетический Вася – не единственный «страдалец», который то и дело попадает в неприятности. Причем, заметьте, по сути, ситуации не меняются. Люди – разные, обстоятельства – разные, но проблемы одни и те же. Скажу больше: примерно те же проблемы встают перед людьми, с которыми мы постоянно общаемся. Хотя на первый взгляд это не всегда очевидно: у нас могут быть разные увлечения, разные взгляды на жизнь, но нечто общее непременно будет присутствовать.
   К примеру, если у меня неприятности с любимым человеком, то вокруг будут люди, в той или иной степени недовольные личной жизнью. Один развелся, другой несчастлив в браке, третий никак не может встретить свою принцессу или принца и так далее. Если у вас проблемы с деньгами, то и круг общения будет соответствующий. Кто-то с трудом сводит концы с концами, хотя который год пашет без выходных, у кого-то деньги утекают, как песок сквозь пальцы, а кто-то демонстративно заявляет, что деньги – зло, и при этом постоянно стреляет сотни «до зарплаты». Вроде бы у всех свои сложности, но, в сущности, этих людей объединяет одно: неудовлетворенность своим материальным положением. Что ни говори, но рыбак рыбака видит издалека… А знаете почему?
   Всю информацию подсознание записывает на определенную карточку. В этой карточке четыре поля.
   Первое поле – визуальное. Когда мы видим какой-то образ, то всегда испытываем те или иные чувства. Следовательно, второе поле – эмоциональное. Мы видим, чувствуем и – делаем выводы. Поэтому третье поле – логическое. И, наконец, четвертое поле – программное. Здесь находятся и наследственные программы, которые записаны в ДНК, и приобретенные.

   Согласно информации из четвертого – программного – поля, мы привлекаем в свою жизнь определенных людей для того, чтобы испытать те или иные эмоции, в результате которых мы должны сделать выводы, пройти свой путь эволюции и решить поставленные перед нами задачи.

   Люди, повторюсь, будут разные, эмоции примерно одни и те же. И все эти «грабли» нужны для того, чтобы сделать правильные выводы. А произойдет это лишь в том случае, если у всех персонажей схожи четвертые поля. Именно поэтому успешные люди пересекаются с успешными, а неудачники с неудачниками.
   Но каким образом подсознание проделывает этот трюк? Давайте проведем эксперимент. Посмотрите вокруг и постарайтесь запомнить как можно больше предметов белого цвета. А теперь закройте глаза и назовите… все синие предметы. Почти уверен, что вы вспомните лишь пару-тройку синих вещей, хотя вокруг, если приглядеться, их предостаточно. Все дело в том, что вы, стараясь запомнить максимальное число белых предметов, включили определенный фильтр – и сквозь него смотрели на окружающий мир, игнорируя все остальное.
   Аналогичный фильтр стоит и в подсознании, которое выбирает для нас лишь тех людей, лишь те ситуации, которые соответствуют четвертому полю. И как правило, компания получается не слишком приятная.
   Предположим, у некой девушки Маши были слишком строгие родители. Мечтая освободиться от диктата, она поспешила выйти замуж. Но вот незадача, муж оказался еще большим тираном. Между тем в соседнем подъезде живет милый и добрый юноша, Машин идеал, которого она… в упор не видит. Потому что он не вписывается в рамки четвертого поля, не соответствует требованиям ее подсознания. И чтобы его заметить, нужно перенастроить фильтр, изменить программу.
   Как это сделать? Для начала давайте выясним, как подсознание отсеивает неподходящих кандидатов. Вы уже поняли, что основная проблема Маши заключается в том, что она не способна противостоять давлению, не умеет отстаивать свои интересы – ей проще взять на себя роль жертвы и сетовать на несправедливость судьбы. А значит, именно эту задачу ей предстоит решить в первую очередь. И подсознание делает все возможное, чтобы помочь девушке справиться с испытанием.
   Всех людей, которые могут встретиться ей в будущем, мы делим на три категории. В первую попадают персонажи мягкие и покладистые, не способные подавлять ни при каких обстоятельствах. Во вторую – прирожденные тираны. А в третью – те, кто может надавить, если того потребует ситуация. Теперь Машиному подсознанию будет легче подобрать ей подходящую компанию. Оно посылает импульс к подсознанию человека, словно задает ему вопрос: подавлять можешь? Получив отрицательный ответ, не допускает его в Машино общество.
   Но почему? Ведь именно с такими людьми ей бы хотелось общаться! За что такая несправедливость? На самом деле все справедливо. Когда мы получаем от жизни то, о чем мечтали, мы успокаиваемся и перестаем развиваться. И подсознанию об этом хорошо известно, а потому оно рассуждает примерно так: если исполню твое желание просто «за красивые глаза», ты так ничему и не научишься, не попытаешься решить поставленную задачу. А потому – извини: вот тебе аналогичные грабли. Когда перестанешь на них наступать, сделаешь правильные выводы – тогда и поговорим.

   Если вы получили от жизни то, чего хотели, не надо переживать и думать о расплате. За этот «подарок» вы уже заплатили! И теперь можно расслабиться и получать удовольствие.

   Но вернемся к подсознанию и его «селекционному отбору». Оно видит очередного кандидата, предположим, стопроцентного тирана. С таким «карабасом» Маша точно не справится: зачем ставить перед девочкой непосильную задачу? Вычеркиваем. А вот и подходящий персонаж, который может проявить агрессию, если его спровоцировать. Добро пожаловать в честную компанию! Через некоторое время жизнь, а точнее – Машино подсознание, сводит ее с этим человеком. Он подавляет, она обижается, отыгрывая свою привычную роль. Далее все происходит по той же схеме: «отчет о событии» доходит до линзы, преломляется, попадает в точку сбора негативной информации, и с подсознанием очередного «мучителя» устанавливается связь.
   Может возникнут ощущение, что человек ходит по замкнутому кругу. Но это не совсем так. Дело в том, что мы развиваемся по спирали. Спираль либо сжимается, загоняя нас в жесткие ситуации, либо раскручивается, позволяя выйти на новый уровень. И зависит это только от радиуса: чем больше радиус, тем выше шансы продвинуться наверх, выйти на новый виток спирали. И если спираль – это линия судьбы, то радиус – наш жизненный потенциал, который напрямую зависит от запаса положительных эмоций. Об этом мы сейчас и поговорим.
   Каждому из нас отпущен определенный эмоциональный лимит, причем сумма положительных и отрицательных эмоций от рождения и до самой смерти является величиной постоянной. В психологии нет четких единиц измерения, но давайте договоримся, что этот запас составляет сто условных единиц. Мы появляемся на свет с потенциалом 100 у.е. и умираем с той же сотней. В эту сумму включено абсолютно все – радости и огорчения, удовольствие и обиды, искренняя любовь и «черная» зависть. За свои чувства, как вы помните, отвечаем мы сами, а значит, только от нас зависит, каких эмоций будет больше – положительных или отрицательных.
   Нам зачастую кажется, что в переживаниях нет ничего ужасного: подумаешь, разозлился или обиделся. В конце концов, каждый имеет право на минутную слабость, не так ли? Конечно. Но за это удовольствие придется заплатить собственными положительными эмоциями. Предположим, сейчас ваши 100 у.е. распределены следующим образом: 40 единиц в негативе и 60 в позитиве. И вот вы решили пожалеть себя, любимого – и потратили 2 у.е. Теперь на чаше негативных эмоций уже 42 у.е, а в позитиве – 58. То есть вы по собственной воле сократили свой потенциал, уменьшили радиус, от которого напрямую зависит направление вашей жизни. И если в какой-то момент чаша негатива перевешивает, заметно снижается качество жизни, что приводит к заболеваниям.

   Чем меньше положительных эмоций, тем меньше потенциал, тем более сложные ситуации человек привлекает в свою жизнь.

   Поэтому, чтобы кардинально изменить будущее, надо увеличить радиус – запас положительных эмоций, свой жизненный потенциал. А для этого необходимо выйти из прошлого. Освободиться от негативных эмоций, которые вы испытывали когда-то. От таких, как недовольство собой или другими, от чувства вины, от чувства жалости и страхов. Иными словами, нейтрализовать связи, мешающие вырваться из замкнутого круга. Именно эти задачи мы с вами и будем решать.
   Готовы? Начинаем!



   Дорогие удовольствия


   Без вины виноватые

   Ну что ж, друзья, пора избавляться от вредных привычек. Как вы догадываетесь, речь пойдет не о курении или пристрастии к сладкому – поговорим о негативных эмоциях, которые не позволяют нам жить спокойно и счастливо. И начнем с чувства вины, которое наверняка хорошо знакомо каждому из вас.
   Что греха таить, все мы время от времени совершаем поступки, которые нам не особенно нравятся. Открываем рот, когда стоило бы помолчать, вмешиваемся, когда следует идти своей дорогой, говорим неприятные вещи (порой, сами того не желая), не выполняем обещания. Ну а потом виним себя за это. Что поделаешь, издержки воспитания. Ведь вина – это чувство, которое подавляющее большинство родителей культивирует в своих детях с пеленок. И многие даже не допускают мысли о том, что воспитывать можно иначе.
   Когда малыш ведет себя хорошо, его ждет поощрение: ласка, похвала, конфетка или подарки. А вот когда не слушается или совершает некий проступок, ребенку дают понять, что он не прав: лишают сладостей и мультиков, ставят в угол, читают мораль. В общем, наказывают. А любое наказание сопровождается чувством вины, которое родители навязывают детям, чтобы те поняли: так делать нельзя. Папа с мамой, как обычно, действуют из лучших побуждений. Но в итоге получается «как всегда». В подсознании ребенка записывается следующая формула: «Я не прав – накажите меня – я виноват».
   Малыш растет, взрослеет, и постепенно вторая часть формулы («накажите меня») прячется в глубинах подсознания. Что понятно: ведь взрослый человек уже не ждет наказания – его не поставишь в угол и десерта не лишишь. Возникает «склейка»: «Я не прав – я виноват». Но… когда мы чувствуем свою вину, на подсознательном уровне мы ждем наказания – и в итоге оно настигает нас.

   Если активизируется хотя бы одна часть формулы, то на подсознательном уровне включаются и другие – как бы далеко они ни прятались.

   Мы уже говорили о том, что любой поступок влечет за собой эмоциональную реакцию, а наши чувства подчиняются законам импульса. Представьте, что в подсознании есть некий маячок, который передает эмоции как радиоволны. Стоит вам испытать какое-то переживание, как начинается трансляция.

   Закон импульса гласит: всегда найдутся люди, чье подсознание обладает способностью к считыванию вашего импульса, и они будут вынуждены его реализовать.

   Допустим, я обидел приятеля, сказал ему пару ласковых, не подумав. И вот теперь сижу, переживаю: обвиняю себя, раскаиваюсь. А подсознание тем временем транслирует: «Я не прав – накажите меня – я виноват». Можно не сомневаться: вскоре я получу по шапке – ведь именно такой сигнал я запустил на реализацию. Теперь со мной может случиться масса неприятных вещей. Могу поскользнуться на ровном месте и сломать ногу, или у меня вытащат бумажник, или же я сам совершу не слишком красивый поступок и стану винить себя еще больше… Не исключено, что в моей жизни появятся люди, которые будут внушать мне чувство вины, пытаться мной манипулировать.
   Думаете, поделом мне, не стоило обижать «беднягу»? Ничего подобного. Во-первых, как вы помните, я не отвечаю за его чувства. Во-вторых, я бы не смог сказать ему ничего дурного, если бы его подсознание не спровоцировало меня или не позволило мне это сделать, отправив соответствующий импульс. А расплачиваюсь я лишь за собственное чувство вины, которое, как вы понимаете, абсолютно не конструктивно.
   Так что же теперь, стараться душить его на корню? Ни в коем случае.

   Подавляя эмоции, мы запускаем соответствующий импульс в пространство – и привлекаем ситуации, в которых приходится еще больше подавлять свои чувства, притягиваем людей, которые будут еще больше ограничивать и подавлять нас.

   Что же делать? Учиться управлять эмоциями – эта задача нам вполне по силам. Помните, наши чувства лежат в зоне личной ответственности, а значит, мы способны их контролировать.
   Мы говорили о том, что для глубинного уровня подсознания существует всего две эмоции – позитивная и негативная. И по большому счету человек всегда находится в одном из двух базовых состояний: комфорта или дискомфорта. Все остальное – лишь вариации, зависящие от степени выраженности эмоций. Когда наши мысли, слова и поступки согласуются с личными ценностями, мы довольны собой и жизнью – то есть чувствуем себя вполне комфортно. Если же какие-то наши действия противоречат внутренним убеждениям, мы ощущаем дискомфорт. И тут мы сильно рискуем собственноручно втянуть себя во всевозможные неприятности. Испытывая недовольство собой, будем привлекать людей, недовольных нами; чувствуя вину, станем притягивать «палачей» всех видов и мастей и так далее.

   Но любых проблем можно избежать, если научиться правильно реагировать на неприятные ситуации.

   Для этого существует простой и эффективный алгоритм, состоящий из трех шагов.


   Алгоритм реакции в дискомфортной ситуации


   Итак, допустим, вы считаете, что несправедливо обидели друга. Как выйти из положения и не навлечь неприятностей на свою голову?
   Шаг 1. Ощутив внутренний дискомфорт, вы говорите себе: «Стоп. Это случилось. Да, я это сделал. Можно ли отыграть ситуацию назад? Нет, все уже произошло».
   Иными словами, вы останавливаете ситуацию и принимаете ее.
   Шаг 2. Вы задаете себе вопрос: «На ком лежит ответственность за то, что я повел себя не лучшим образом?» Поскольку действие адресовано приятелю, то и ответственность ложится на него. Именно он спровоцировал ситуацию или позволил ей случиться. Так что вы здесь вообще ни при чем. Вы – курьер.
   Уже легче, правда? И все же вы полагаете, что поступили не слишком красиво – иначе никаких неприятных ощущений не испытывали бы с самого начала.
   Шаг 3. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию для себя?» Идете и делаете.
   Вариантов масса. Можно попросить прощения (только, пожалуйста, без эмоций и глубокого раскаяния!). Или компенсировать «ущерб» морально, материально, физически. Примет он вашу компенсацию – чудесно. Нет – что ж, его право.
   Вас это волновать не должно:

   вы сделали то, что считали возможным, ответственность за случившееся – на вашей «жертве», так как именно этот человек сознательно или подсознательно спровоцировал вас на такое поведение.

   Так что для себя вы вопрос закрыли и можете спокойно двигаться дальше.
   Если ощущаете дискомфорт из-за того, что кто-то попытался надавить на вас, упрекнуть в чем-либо или попросту сорвал на вас свое дурное настроение, алгоритм действий будет точно таким же – изменится лишь направление вектора. Итак,
   Шаг 1. Стоп. Это произошло.
   «Я позволил этому случиться, и обвинять себя или других бесполезно».
   Шаг 2. На ком лежит ответственность?
   «Действие совершено по отношению ко мне, значит, и ответственность лежит на мне».
   Так что упрекать «агрессора», обижаться на него бессмысленно: надо принять ситуацию и сделать выводы. Считайте, что вам прислали счет, и в ваших интересах оплатить его сразу, целиком и полностью.
   Шаг 3. Что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию?
   Защитить собственные интересы.
   Любым приемлемым для вас способом. Без агрессии, без обид и упреков, так как ответственность за произошедшее ложится на вас – вы сами спровоцировали ситуацию или позволили ей случиться.
   Как только перейдете на третий шаг, дискомфорт исчезнет.
   Поймите, когда мы выясняем отношения, мы говорим о прошлом. А прошлое изменить невозможно! Так что подобные беседы совершенно не конструктивны.

   Чтобы исправить ситуацию, нужно думать о будущем.

   Допустим, вас кто-то обидел. Вы говорите себе: «Стоп. Это случилось. И ответственность лежит на мне». А затем, чтобы защитить свои интересы, обращаетесь к человеку. Можно сказать примерно следующее: «Успокойся. А на будущее давай договоримся, что ты не станешь (повышать на меня голос, упрекать меня, срывать на мне злость и так далее)».
   Ну а теперь проверим, как работает алгоритм в реальной жизни. Представьте, что вы отругали ребенка. Причем без особых на то причин – придрались к какой-то мелочи, а малыш получил изрядную порцию упреков. Ужасно? Не торопитесь с выводами. Вспомните наш алгоритм, проработайте ситуацию по схеме.
   Шаг 1. Вы говорите себе: «Стоп. Это случилось. Да, я это сказал/сделал. Можно ли отыграть ситуацию назад? Нет, все уже произошло».
   Иными словами, вы останавливаете ситуацию и принимаете ее.
   Шаг 2. Вы задаете себе вопрос: «Кто несет ответственность за то, что я отругал малыша?»
   Поскольку действие адресовано ребенку, то и ответственность ложится на него. Именно он спровоцировал такое отношение к себе, позволил себя отчитать.
   Шаг 3. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию для себя?» Идете и делаете.

   Подозреваю, что здесь могут возникнуть проблемы. Как же так? Ведь это невинное дитя! Разве может малыш отвечать за мое плохое настроение?! Но алгоритм этот – универсальный. И не имеет значения, кто перед вами – ребенок, пожилой человек, инвалид. У каждого свои жизненные программы, и происходит с нами именно то, что должно произойти. Ребенку, чтобы развиваться, учиться, становиться лучше, сильнее, умнее, сложности необходимы. И если в какой-то момент он спровоцировал вас на крик, значит, ему это было нужно.
   Возможно, кому-то такое положение вещей все еще кажется неприемлемым. Родители не должны срываться на детях – и точка.
   Никто не призывает вас тиранить малютку. Просто подумайте: нужны ли вашему ребенку идеальные родители? Нет. Ему нужны вы – живые и несовершенные. Только так он сможет реализовать свой потенциал, решить свои жизненные задачи и добиться успеха.
   В общем, не вините себя. Ответственность в данном случае – только на ребенке. Вы можете попросить у него прощения, приласкать, купить шоколадку, сводить его в зоопарк. Главное – не переживайте, вы же знаете, что ему эта ситуация была необходима, и ответственность за случившееся целиком и полностью на нем.
   У меня была клиентка, которая никак не соглашалась принять этот алгоритм в отношении собственного чада. Она легко справлялась с эмоциями, когда дело касалось коллег, друзей, мужа, родителей. Но вот когда дискомфортная ситуация была связана с ее сыном, ничего не получалось.
   – Как же так, – говорила она. – Ведь это ребенок! Он не может нести ответственность за мое дурное настроение, за мои проблемы и нервные срывы…
   Но однажды она пришла ко мне и сказала:
   – Я поняла, как это работает. Сегодня мое чудо весь день меня провоцировало, словно клещами вытаскивало из меня эмоцию. Но я сдерживалась, не позволяла себе срываться. И мне удалось: я была так довольна собой! Потом мы пошли гулять. Буквально через пару минут наблюдаю картину: сын играет с другими детьми, мимо проходит парень постарше и… ни с того ни с сего отвешивает моему ребенку подзатыльник, после чего спокойно уходит! Вот тогда до меня дошло: тот парень (которого я, кстати, ни разу в жизни не видела) сделал то, что должна была сделать я. Сын получил «желаемое». Просто не от меня – от случайного прохожего.

   Если вы сдерживаете гнев или раздражение, ребенок все равно получает свою порцию «витаминов» – от воспитателей, учителей, товарищей по песочнице. Но поскольку запрос реализуется не сразу, его внутреннее напряжение растет, поэтому отдача получается гораздо сильнее.

   Еще одна щекотливая ситуация. Вы пообещали позвонить тетушке – и не сделали это. На ком лежит ответственность? Исключительно на тете. Ведь это она на подсознательном уровне не позволила вам набрать номер. Нет, ничего подобного она конечно же не говорила. Наоборот, просила звонить почаще. Быть может даже, сидела дома и терпеливо ждала звонка. Но ее подсознание заблокировало все входящие. Иначе вы бы непременно позвонили. А так – нашлось множество неотложных дел, которые не позволили вам добраться до телефона, или вы потеряли ее номер, или же просто забыли.
   Позвольте, но почему подсознание поступает так подло? Все просто.

   Когда человек игнорирует свои интересы, приносит себя в жертву или чувствует себя таковой, считает, что заботиться о себе – плохо, что в первую очередь нужно думать о других, его подсознание привлекает ситуации, в которых окружающие будут относиться к нему точно так же: игнорировать, не считаться с его интересами, ставить на последнее место.

   В данном случае на вопрос вашего подсознания: «Можно ли позвонить?» подсознание тети ответило категорическим отказом: «Нельзя. Игнорировать. Жертва».
   Все эти трюки подсознание проделывает, чтобы дать человеку понять: родной, с тобой что-то не так! Ты обижаешься, обвиняешь других в собственных «бедах и несчастьях» вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь.
   Но вот прошло некоторое время, вы вспомнили о своем обещании и чувствуете себя немного неловко. Как могут развиваться события? Первый вариант: вы звоните, просите прощения, испытывая при этом чувство вины – со всеми вытекающими последствиями. Или второй вариант: звоните, извиняетесь, не предъявляя к себе никаких претензий. Да, вы забыли. Но на ком в данном случае лежит ответственность? Вот именно. И тогда ситуация развивается принципиально иначе, по крайней мере для вас.
   Думаю, в вашей жизни были моменты, когда люди вели себя с вами «некорректно», а потом приходили и просили прощения. Как вы реагировали? Наверняка по-разному. Кого-то отжимали по полной программе – поскольку человек чувствовал себя виноватым, и вы на подсознательном уровне это понимали и просто реализовывали его «запрос». А на кого-то порычали минуту, высказали свое «фэ» – и успокоились. Знаете почему? Потому что ваш собеседник вины не испытывал.

   Не важно, что вы совершили – важно, какие чувства при этом испытали.

   И еще. Не путайте чувство вины и совесть.

   Совесть – это своего рода внутренний цензор, совокупность личных ценностей и убеждений. А вот чувство вины – это рычаг, при помощи которого происходят манипуляции. Человек, не обремененный чувством вины, обладает большей внутренней свободой, но это не означает, что его можно смело зачислять в ряды аморальных типов.



   Добровольная жертва (случай из практики)

   Чувство вины легко может разрушить жизнь человека, довести его до нервного срыва, превратить в тень, жалкое подобие себя самого. Как едва не случилось с одной моей клиенткой.
   Когда я впервые увидел Ирину, я бы ни за что не догадался, что передо мной – умная, интересная, привлекательная женщина. На меня смотрела печальная дама неопределенного возраста с глазами побитой собаки. И первое, что она сказала:
   – Муж подает на развод, и это полностью моя вина! Прошу, помогите сохранить семью. Я не переживу, если ребенок будет вынужден расти без отца…
   Приехали: вот и еще одна вина, которую дама собственноручно взвалила на свои плечи. Да, судя по всему, ситуация была действительно непростой. Я попросил Ирину рассказать, что происходит в их отношениях, и вот что выяснилось.
   Она вышла замуж за Алексея пятнадцать лет назад, это был брак по любви между двумя молодыми, полными надежд людьми. Через пару лет родился сын, и тогда Ирина окончательно решила посвятить себя семье – ребенку и мужу, двум самым главным мужчинам в ее жизни. Тем более что Алексей стал прилично зарабатывать, так что беспокоиться о деньгах и карьерном росте Ире было не нужно. Когда сын немного подрос, она снова начала работать, но, что называется, вполсилы, по остаточному принципу: семья всегда была для нее на первом месте.
   Чистота и уют, горячий ужин, свежие рубашки – ее жизнь крутилась исключительно вокруг домашнего очага. И в целом Ирина была довольна: примерно так она и представляла себе семейное счастье. Правда, со временем стала замечать, что Алексей все чаще задерживается на работе, исчезает куда-то по выходным, все меньше обращает на нее внимание, будто она не женщина, а привычная деталь интерьера… «Сложный момент», «проблемы на работе», «кризис среднего возраста» – довольно долго так она объясняла себе «временное» охлаждение супруга. До тех пор, пока не узнала истинную причину его отчуждения. Все оказалось банально: Алексей завел любовницу.
   Что тогда творилось с Ириной! Она так боялась потерять семью, остаться без финансовой поддержки мужа, а главное – лишиться смысла существования. Ведь последние годы она жила и «дышала» исключительно интересами своих мужчин, о себе и не вспоминала даже… «Почему так случилось? Что я сделала не так? Это я виновата!..» – вот к таким неутешительным выводам пришла женщина, когда, наконец, отважилась на откровенный разговор с супругом. Она долго не знала, с чего начать, но в итоге выдавила из себя: «Извини, дорогой, но мне почему-то кажется, что у тебя кто-то есть?..»
   Муж не посчитал нужным скрывать свой роман и прямым текстом заявил: «Да, у меня есть любовница. И я пока не собираюсь с ней расставаться. Если тебя это не устраивает, подавай на развод».

   Все: привычный мир рухнул! Ирина была в шоке. Чувствовала себя раздавленной, униженной и безмерно виноватой. Она не смогла сохранить семью! Не сумела остаться интересной, привлекательной женщиной. Она плохо заботилась о муже (иначе бы он не стал искать счастья на стороне!), оказалась плохой матерью (ведь фактически из-за нее сын может лишиться отца).
   За последний год Ирина взвалила на себя совершенно неподъемное чувство вины – вообще непонятно, как под таким грузом она еще была способна передвигать ноги. Все ее мысли были только об одном: любой ценой удержать мужа, сохранить семью. В итоге из среднестатистической домохозяйки Ирина превратилась в тень, в «домового эльфа», мечтающего только об одном: угодить «хозяину», чтобы тот позволил находиться рядом. Но все стало только хуже. Алексей, который, конечно, давно привык, что жена выполняет все его капризы, такому «преображению» не обрадовался. Это было уже слишком! И он заявил, что если Ирина «не придет в себя», он подаст на развод. И вот тогда женщина поняла, что ей необходима помощь психолога.
   Как я уже сказал, больше всего на свете ей хотелось сохранить брак. Но начали мы с того, что… убрали страх перед разводом. Ирине нужно было понять, что она сможет прожить и без мужа, в том числе без его материальной поддержки. Во-первых, потому что у нее довольно востребованная профессия и отнюдь не преклонный возраст (42 года). А во-вторых (здесь пришлось обратиться к адвокатам), мы доказали, что в случае раздела имущества у разбитого корыта она не останется. Ирина почувствовала себя немного увереннее, и мы стали работать с ее всеобъемлющим чувством вины.
   Ей предстояло понять, что каждый несет ответственность исключительно за собственную жизнь, что у всех, включая детей, свои жизненные задачи, и она не вправе винить себя за эмоции, которые испытывают окружающие, даже самые близкие люди. Ирина осознала, что долгие годы добровольно жертвовала своими интересами, играла роль обслуживающего персонала – и «заработала» соответствующее отношение к себе. Но это не повод впадать в депрессию – это шанс сделать правильные выводы, стать лучше, мудрее – и двигаться дальше.
   Пока мы общались, я замечал, как меняется Ирина. Она становилась спокойнее, увереннее в себе, привлекательнее. Изменилась ее осанка, походка, взгляд. Теперь она не боялась развода (с которым, кстати, муж уже не спешил), перестала обвинять себя во всех бедах (реальных и вымышленных) своих близких. Она думала о том, как строить собственное счастливое будущее. Однажды она пришла на прием и с порога заявила:
   – Я устроила мужу грандиозный скандал! Он сказал что-то о пятне на его пиджаке, а я ответила, что это не моя забота. Как он возмутился! Заявил – мол, а чем еще я должна заниматься?! И, знаете, меня это так взбесило, что… я запустила в него половником. Думала, он взбесится, и уже готовилась дать отпор – но вдруг увидела в его глазах страсть. Я уже забыла, когда в последний раз он так смотрел на меня… И мы занялись любовью прямо на кухне. Потом муж произнес: «Вот это – ты настоящая…»
   С этого момента отношения в паре изменились кардинально. Алексей практически перестал задерживаться «на работе», встречи с любовницей постепенно сошли на нет. Теперь он и не помышляет о разводе: разве можно потерять такую женщину!
   А ведь еще совсем недавно чувство вины едва не разрушило и семью Ирины, и ее личность.


   Маленький принц (случай из практики)


   Тридцатипятилетняя Татьяна казалась женщиной успешной и вполне довольной жизнью. Она не жаловалась на судьбу: в принципе, ее все устраивало. Хорошая работа, стабильный доход, замечательный сын. Единственное, что беспокоило мою клиентку, – личные отношения. Несмотря на то, что дама была весьма привлекательной, умной, интересной, найти достойного спутника жизни не удавалось. Все мужчины либо «отбраковывались», либо, наоборот, – рано или поздно сами теряли интерес к ее персоне.
   – На меня многие мужчины обращают внимание. С некоторыми я встречаюсь, пытаюсь построить серьезные отношения – но почему-то ничего не получается. Последний роман длился около года. Я думала, все складывается отлично: мы понимали друг друга, поддерживали. К тому же Саша оказался человеком порядочным, зрелым, ответственным (что для меня очень важно – ведь я одна воспитываю сына). Но постепенно все сошло на нет: чувствовалось, что мы теряем интерес друг к другу…
   Тогда я попросил Татьяну подробнее рассказать о себе – и многое прояснилось.

   Я понял, что восторженный монолог на тему «Мое гениальное чадо» мог продолжаться бесконечно. Кажется, Таня уже забыла, что я просил ее рассказать о себе – зато с превеликим удовольствием рассказывала об успехах и выдающихся талантах сына.
   – Мне кажется, самое главное – дать ребенку хорошее воспитание и образование. И я делаю все возможное, чтобы Егор гармонично развивался, хорошо учился, раскрывал свои способности…
   Что ж, я в этом нисколько не сомневался. Было очевидно, что для Татьяны ребенок – центр вселенной, и вся ее жизнь вертится вокруг этого «солнца». При этом, как выяснилось, отношения между матерью и сыном были далеко не безоблачными. Татьяна обожала ребенка, буквально дышала им, – но в то же время постоянно воевала с сыном.
   – Он очень талантливый мальчик, но, как и любой ребенок, иногда ленится, бунтует, не желает слушаться. В такие моменты я понимаю, что должна быть жесткой: ведь Егор растет без отца, так что мне приходится быть и мамой, и папой одновременно. Бывает нелегко, но думаю, что у меня неплохо получается.
   Желание дать своему ребенку все самое лучшее абсолютно нормально – если у человека существуют и другие цели. Но, похоже, у Татьяны их не было. Она не стремилась сделать карьеру: работа была для нее источником дохода и только. Ей было некогда встречаться с друзьями, заниматься личными делами. Да не очень-то и хотелось. Конечно, она надеялась встретить достойного мужчину, создать семью – но, как оказалось, с одной-единственной целью: чтобы у ребенка был отец. Причем хороший отец – умный, успешный, сильный – словом, идеальный пример для подражания. Ее последний партнер отлично подходил на эту роль, а главное, он прекрасно ладил с Егором. Жаль только, что с Татьяной не очень…
   Почему Татьяна была зациклена на ребенке, жертвовала своими интересами ради того, чтобы у мальчика было все самое лучшее, мы выяснили довольно быстро. Дело в том, что она испытывала колоссальное чувство вины перед сыном – за то, что воспитывает его в неполной семье, за то, что не смогла построить нормальные отношения с его отцом. О том, что она рассталась с любимым мужчиной, речи не было: бывшего мужа она воспринимала исключительно как отца ребенка. Поэтому и других «кандидатов» рассматривала только через эту призму.
   Неудивительно, что личная жизнь не складывалась – ведь собственные интересы она игнорировала. Симпатия, взаимопонимание, сексуальная гармония – все отодвигалось на второй план. Важным оказывалось лишь одно: какой пример ее избранник будет подавать ребенку, как сложатся их отношения.
   Желание найти сыну отца подкреплялось и чувством вины перед родителями. Ведь в глазах мамы с папой Таня была неудачницей: разведенная мать-одиночка, не сумевшая удержать мужа. Им была необходима уверенность, что дочь «устроена», что у нее «нормальная», то есть полная семья. Поэтому, когда Татьяна встречалась с Александром, родители радовались: порядочный человек, готов взять на себя ответственность за семью, прекрасно относится к ребенку. В общем, довольны были все, кроме Татьяны.
   К слову, эта женщина вовсе не считала себя жертвой, но, по сути, являлась таковой. Она игнорировала собственные интересы, убеждая себя, что будет счастлива, если сделает счастливым своего сына. И, конечно, не подозревала, что эта позиция завела ее в тупик.
   Жертвенность присутствовала и в ее отношениях с мужчинами. Она легко мирилась с тем, что человек ей не особенно интересен – лишь бы оказался хорошим отцом. А потом еще удивлялась, почему не складывается личная жизнь.
   Ситуация осложнялась еще и тем, что Татьяна не доверяла мужчинам. Считала их слабыми, ненадежными, ни на что не способными. Что понятно: в родительской семье первую скрипку всегда играла мама, а папа был на подхвате – выполнял указания жены. Потом, когда Таня вышла замуж, ее мнение о мужчинах не изменилось. Бывший муж, который, в сущности, был большим ребенком, укрепил ее уверенность в том, что мужчины нуждаются в контроле и руководстве.
   Вот такую сложную роль – жертвы и серого кардинала одновременно – взяла на себя эта женщина. Разве можно говорить о личном счастье, гармоничных отношениях с партнером, если не позволяешь себе расслабиться ни на минуту?
   Кстати, точно так же Татьяна вела себя и с сыном: свое недоверие к мужчинам она подсознательно перенесла на мальчика. Контролировала каждый его шаг, настаивала, чтобы Егор всегда и во всем ее слушался. Ведь с точки зрения ее подсознания любой мужчина, даже маленький мальчик, нуждается в неусыпном контроле. Иначе ничего путного из него выйдет. Поэтому она и воевала с сыном: ребенок бунтовал, мать ставила его на место. Результат, по мнению Татьяны, того стоил: мальчик был прекрасно развит, она могла гордиться им. Но сколько сил уходило на эту борьбу – об этом мать вундеркинда не беспокоилась: ради ребенка она была готова на любые жертвы…
   С этим запутанным клубком проблем и пришла ко мне женщина, на первый взгляд вполне благополучная. Чтобы сдвинуться с мертвой точки, Татьяне нужно было понять, что все ее «благородные» поступки и устремления подпитываются чувством вины. Постепенно она осознала, что ничего не должна ребенку, что мальчик растет без отца вовсе не по ее вине – но потому, что ему такие условия необходимы, чтобы пройти собственный путь развития. Татьяна поняла, что не обязана соответствовать чьим-то стандартам – изображать из себя идеальную маму, непременно выходить замуж – и освободилась от чувства вины перед родителями.
   Тогда изменились ее отношения с сыном: она перестала давить на него, а он перестал бунтовать. И в тот момент Татьяна почувствовала, что хочет строить свою жизнь так, как сама считает нужным, без оглядки на маму, сына, бывшего мужа, коллег и знакомых. Ей стали встречаться совсем другие мужчины – интересные, сексуально привлекательные. Она научилась получать удовольствие от жизни. А ведь раньше ее радовало лишь одно: успехи собственного чада.
 //-- * * * --// 
   Друзья, если хотите освободиться от львиной доли проблем, учитесь управлять своими эмоциями. Каждый раз, ощущая внутренний дискомфорт, вспоминайте алгоритм и действуйте по схеме. Эти три шага нужно довести до автоматизма, чтобы данный алгоритм стал вашим устойчивым навыком. Если вы не привыкли разговаривать с самим собой, пусть даже мысленно, придумайте себе помощника. Я в свое время «завел» домовенка, и каждый раз, когда ощущал себя неуютно, возникало это чудо и спрашивало: «По шапке хочешь получить?» Отлично, знаете ли, стимулировало. У одной знакомой была ведьма на метле, у вас может быть волшебник или терминатор – кто угодно. Главное, чтобы это существо помогло вам отработать необходимый навык.
   Ну а теперь домашнее задание. Эта методика позволит избавиться от чувства вины, которое удерживает вас в прошлом.


   Задание первое. Освобождение от чувства вины

   Шаг 1. Составьте список людей, перед которыми вы испытывали чувство вины.
   Не стоит слишком увлекаться и вспоминать все детсадовские конфликты. Пусть это будет пять человек, перед которыми вы чувствовали себя особенно виноватыми. С остальными разберетесь позже, если потребуется.
   Шаг 2. Мысленно обратитесь к каждому из них и попросите прощения.
   Действуйте по алгоритму: признайте, что неприятность произошла, вы поступили некрасиво (на ваш взгляд), и принесите свои извинения.
   Шаг 3. Четко осознайте, за что именно вы извиняетесь.
   Рассуждать можно примерно так: да, я считаю, что поступил нехорошо, и прошу меня извинить. Но кто спровоцировал меня на такой поступок? Именно ты, дорогой. Так за что вы просите прощения? За то, что кого-то обидели? Нет. Лишь за то, что совершили действие, которое вам не нравится, не вписывается в вашу систему ценностей. Но ответственность, повторяем, целиком и полностью на воображаемом собеседнике. Как только вы это поймете, чувство вины самоликвидируется.




   Долговая яма


   На чувстве долга замешано более 60% всех наших проблем, как наследственных, так и приобретенных. И освободиться от «долговых обязательств» не так-то просто: ведь чувство долга культивировалось столетиями! Еще бы:

   должниками так легко манипулировать!

   Но все мы люди современные, и за последние пару десятилетий неоднократно слышали:

   никто никому ничего не должен.

   Мы даже отчасти привыкли к этой мысли, можем при удобном случае использовать ее как фигуру речи, как отговорку. Но… Всегда возникают какие-то «но»: родители, дети, близкие друзья. Разве мы не должны заботиться о собственном ребенке, о престарелых родственниках, приходить на помощь друзьям, оказавшимся в сложных ситуациях? Только не надо возмущаться, но мы действительно никому и ничего не должны.

   Та к уж устроен человек: он все делает только для себя. Для собственного спокойствия, потому что хочет кому-то помочь (то есть удовлетворяет свое желание) или же преследует личные интересы.

   Мы заботимся о детях, потому что хотим, чтобы они были здоровы, успешны, счастливы, чтобы мы могли гордиться ими. Мы помогаем родителям, поскольку любим их и хотим помочь или же хотим успокоить собственную совесть, обеспечить себе душевный комфорт. Кстати, и родители, воспитывая нас, тоже преследовали собственные интересы. И в этом нет ничего предосудительного! Наоборот: это совершенно естественно.
   Предположим, приятель оказал вам какую-то услугу – помог сделать ремонт, или устроиться на работу, или поддержал в трудную минуту. И теперь вы чувствуете себя обязанным отплатить той же монетой. Задайте себе простой вопрос: для кого старался ваш товарищ? Для себя. Быть может, он следовал зову совести, потому что искренне убежден, что друзьям надо помогать – а значит, обеспечивал себе душевный комфорт. Или же у него были иные цели – не важно. В любом случае тот человек действовал ради себя. Так почему вы должны становиться его должником? Другое дело, если вам хочется сделать ему приятное – но это совсем другой мотив, не загоняющий вас в долговую яму.
   Если хотите, чтобы человек хорошо к вам относился или оказал какую-то услугу, что вы сделаете? Постараетесь его замотивировать, создадите условия, чтобы он поступал так, как вам нужно. Если удастся его заинтересовать, ваше желание исполнится. Нет – что ж, значит, где-то вы просчитались и в следующий раз постараетесь учесть свои ошибки.

   Главное, чтобы не возникало никаких претензий к другим: ведь вы действуете исключительно в собственных интересах.

   К примеру, вы встретили свою любовь и теперь мечтаете жить вместе долго и счастливо. А значит, постараетесь, чтобы вашей принцессе или принцу было с вами интересно, комфортно, спокойно или весело (предпочтения, конечно, у каждого свои). То есть постараетесь создать условия для того, чтобы любимый человек оставался рядом с вами. Если у вас получится – прекрасно: все будут довольны и счастливы. Если же нет – увы, ваши пути разойдутся. Но при этом ни о каких обязательствах не может быть и речи.

   Прежде чем сделать что-то для других, остановитесь и задайте себе вопрос: зачем мне это нужно и что я с этого получу? Если считаете, что в результате своих действий получите соответствующие «дивиденды», – делайте. Если нет, помните: вы никому ничего не должны. Да, вопросы жесткие и меркантильные – но такова человеческая природа, это нужно принять как факт. И когда вы приучите себя задавать эти вопросы, никаких долговых обязательств у вас не будет.



   Нетрудно быть богом (случай из практики)

   Проблема, с которой обратилась ко мне сорокалетняя Наталья, увы, довольно типична: неустроенная личная жизнь. Но после первой же беседы стало очевидно: в «расписании» этой женщины просто нет места личным отношениям! Все ее время посвящено заботе о близких – о маме, о дочери-студентке, о сестре, которой «патологически не везет с работой»…
   – А как же иначе? – искренне удивилась Наталья. – Ведь я должна…
   Расскажу о семейной ситуации немного подробнее. Наташин отец умер несколько лет назад, и теперь ее мать (работающая пенсионерка) и младшая сестра (которой уже за тридцать) оказались «абсолютно одни». И Наталья считала своим долгом помогать родственникам. К тому же мама устроила Натальину дочь, свою внучку, на дневное отделение вуза, так что теперь женщина чувствовала себя обязанной вдвойне.
   Скажите, о какой личной жизни может идти речь в такой ситуации? Наталью воспитывали на чувстве долга: она должна слушаться родителей, помогать младшей сестре, обеспечивать маму (и не только самым необходимым). Должна, должна, должна… Женщина чувствовала себя обязанной матери по гроб жизни. Сначала мамины капризы, потом дочкины «надо» и «хочу», затем потребности «бедняжки-сестры»…
   Она ощущала себя загнанной в угол: работа, дом, редкие встречи с друзьями. Наталья не могла себе позволить задержаться в компании – нужно было спешить домой, где ее ждала мама с очередной «заманчивой идеей», которую надо было срочно воплощать в жизнь. Гипертрофированное чувство долга давило на нее, а когда Наталья пыталась играть по собственным правилам, тут же возникало чувство вины – не без маминой помощи, разумеется.
   – Как же так,– возмущалась мама. – Ты позволила себе расслабиться, забыв о ребенке, о маме, о несчастной сестре…
   Впрочем, матери давно уже не требовалось произносить эти «волшебные слова». Чувство долга определяло всю Наташину жизнь. При этом последние лет пятнадцать она мечтала выстроить с мамой близкие, доверительные отношения – но ничего не получалось. И этот факт весьма печалил мою клиентку:
   – Я так стараюсь – но мама всегда остается чем-то недовольна…
   Ничего удивительного: ведь маму-то все устраивало! И ей совершенно не хотелось ничего менять.
   Наталья очень долго не могла осознать зоны ответственности, понять, что не отвечает за счастье дочери, матери, сестры, перестать предъявлять претензии к себе. Когда речь шла о друзьях и коллегах – никаких проблем не возникало. Но когда мы вновь возвращались к ее семье, вновь играла заезженная пластинка: я должна, они на меня рассчитывают, и прочее, и прочее…
   И вот в один прекрасный день Наталью осенило: если считать, что Бог внутри нас (а она разделяла такую точку зрения), значит, каждый человек – свой собственный, личный Бог! А как можно сердиться на Бога, упрекать его в чем-либо, обвинять, что-то не позволять ему? Эта замечательная идея стала для Натальи «золотым ключиком» к ее собственному счастью: она, наконец, позволила себе стать собой! Мир вокруг преобразился, ее жизнь качественно изменилась – появились собственные интересы, желания, которые она перестала откладывать на неопределенный срок. И тут «неожиданно» выяснилось, что все ее близкие – вполне самостоятельные люди, способные сами решать свои проблемы, зарабатывать, заботиться о себе.
   Отношения с мамой тоже стали меняться. Когда Наталья поняла, что все, абсолютно все мама делала исключительно для себя (и в первую очередь – воспитывала себе удобную дочь), вот тогда до нее дошло, что она ничего не должна матери. Первый раз сказала «нет» на мамин каприз – мама ошалела. Второй раз отказалась исполнять ее желание – и та призадумалась. Наталья стала учитывать свои желания – и мама начала с ней советоваться. Не требовать, а просить! Именно о таких отношениях и мечтала Наташа, пытаясь угождать всем маминым «хочу». Но оказалось, что угождать не нужно. Нужно прежде всего считаться с собственными интересами. И как только это случилось, мама стала прислушиваться к ее мнению. Только теперь у Натальи возник реальный шанс построить отношения с мужчиной – ведь у нее наконец появилась своя жизнь.
   Кстати, долгое время Наташа пыталась бороться с лишним весом – без особого успеха. Она вечно сидела на диетах, ходила в спортзал, как на каторгу. Но когда поняла, что вовсе не обязана это делать (как можно заставить Бога пыхтеть на тренажерах?!), то неожиданно полюбила спорт! Еще она разрешила себе есть все, что хочется – и оказалось, что истинное удовольствие она получает от тех продуктов, от которых не полнеет! Наталья почувствовала вкус к жизни. И лишние килограммы ушли за несколько недель.


   Золушка поневоле (случай из практики)

   Чувство вины и чувство долга зачастую идут рука об руку. Как у героини нашей следующей истории.
   Юле слегка за тридцать, она в разводе, живет с родителями и воспитывает двоих детей. Мечтает о новой семье, но, к сожалению, не получается. Ее мимолетные романы заканчиваются ничем, оставляя лишь горький осадок, подкрепляющий ее многочисленные комплексы. Впрочем, после того как мы побеседовали, я понял – удивительно, что у нее хотя бы время от времени возникают какие-то отношения с мужчинами.
   Юля рассталась с мужем вскоре после рождения второго ребенка. Причины были разные, но главная заключалась в том, что молодой отец попросту был не готов к воспитанию детей. В одном разговоре он даже озвучил свою позицию, но какое-то время Юля не сдавалась: пусть все заботы ложатся на ее плечи, пусть он занимается своими делами, но хотя бы внешне все должно быть «как у людей»: мама, папа, полная семья… Ведь так жили ее родители, да и многие другие. Однако долго играть в такую игру не получилось: Сергей (ее муж) все же принял решение о разводе. Но и здесь Юля не отступала: уговорила его стать хотя бы «воскресным» папой.
   – Я и так чувствую себя виноватой перед детьми: не смогла удержать отца. Но приходящий папа все же лучше, чем ничего… Я должна поддерживать отношения с бывшим ради детей.
   Как выяснилось, виноватой Юля чувствовала себя и перед родителями – все по той же причине: не сохранила семью, а значит, она неудачница. Она была искренне в этом убеждена. О том, что такая позиция – результат воспитательных усилий папы с мамой, ей, конечно, в голову не приходило.
   И вот теперь, дабы как-то загладить свою «вину», Юля старалась изо всех сил. Она много работала, чтобы обеспечить и сына с дочкой и пожилых родителей (которые к тому же так много помогали ей с детьми). Она тянула на себе весь дом, не позволяя детям (к слову, уже не маленьким) даже пыль со стола вытирать:
   – Это же дети! Разве можно их заставлять?!
   В итоге детки совершенно распоясались: перестали слушаться, выполнять простейшие просьбы, начали хамить матери – а что? Ведь они были уверены: что бы они ни натворили, виновата будет мама, которая в любом случае должна их холить и лелеять. Родители тоже не особенно помогали по хозяйству: по мнению Юли, они и так делали для нее слишком многое: сидели с детьми, пока она работала.
   – И вообще, они уже не молоды и не должны так напрягаться.
   А кто должен? Правильно, Юля. Должна всем и вся. И еще должна попытаться создать нормальную, счастливую семью: для детей в первую очередь и для родителей (чтобы доказать им: она не такая уж безнадежная неудачница). Хотя здесь все оказалось еще сложнее. Как выяснилось, вскоре после развода родители внушили девушке, что никто не заменит детям отца: каким бы замечательным мужчиной ни был ее новый избранник, он не сможет полюбить ее отпрысков, как родных. Так что на создание семьи у Юли сформировался четкий запрет, который она не очень-то осознавала.
   Вот такой пышный букет проблем принесла на консультацию эта молодая симпатичная женщина. Мы стали работать с Юлиной самооценкой, освобождаться от чувства вины. Но главным для нее было осознать, что никто никому ничего не должен, понять, что каждый действует исключительно в собственных интересах, даже если со стороны все выглядит иначе.
   Юля искренне верила: родители отдали ей свои лучшие годы, так что теперь она обязана посвятить всю жизнь собственным детям – и престарелым родителям, конечно (дочерний долг!). И лишь когда она поняла, что родители, пока она была маленькой, все делали только для себя – реализовывали собственную модель семьи, жили в соответствии со своими принципами и убеждениями, вот тогда она четко осознала, что ничего им не должна. Юля поняла, что ничего не должна и своим детям, что имеет право на личную жизнь, что в конце концов все она делает исключительно для себя. Она начала встречаться с друзьями, перестала лететь домой по первому требованию, пытаться угождать родным.
   Юля освободилась от чувства вины и чувства долга по отношению к детям – и тем пришлось слезть с ее шеи. Поначалу они взбунтовались: с какой стати им «подменили» маму? Но довольно скоро приняли новые правила игры – перестали грубить, начали помогать по дому. В конце концов мама, у которой интересная, насыщенная жизнь понравилась им больше, чем обреченная добытчица и домохозяйка.
   С родителями было немного сложнее. Юля теперь прекрасно понимала, что их заявления из серии «мы тебе помогаем, приглядываем за твоими детьми, значит, ты должна…» – обычные манипуляции. Она легко могла обойтись и без их «помощи» – ведь существуют няни, продленки, в конце концов. О чем им прямо и заявила. Родителям пришлось признать, что они занимаются внуками именно потому, что им это нужно. Но все же окончательно сдаваться не желали. Ведь они тоже искренне верили, что дочь должна о них заботиться, слушаться их независимо от возраста.
   Юле предстояло пройти через ряд конфликтов, чтобы отвоевать свою независимость. Зато в итоге родители признали, что их дочка – действительно взрослая, самостоятельная личность, и они не имеют права диктовать ей свои условия, вмешиваться в ее жизнь.
   Когда Юля окончательно осознала, что никому ничего не должна, что живет исключительно для себя, кардинально изменились и ее отношения с мужчинами. Сейчас у нее серьезные отношения с молодым человеком, и, возможно, в скором времени она создаст новую счастливую семью, о которой так давно мечтала.


   Близость на расстоянии (случай из практики)


   Кстати, о «воскресных» папах. Сорокалетний Юрий очень боялся оказаться в такой роли, и чувство долга перед детьми почти год удерживало его от развода. Мы встретились с ним, когда решение расстаться с женой уже было принято. Он не сказал о супруге ни одного дурного слова – просто к тому моменту они оба убедились, что дальнейшая совместная жизнь заведет их в тупик: слишком разные люди, слишком разные цели и ценности. Вот только дети… Разве можно лишить их отца?.. Да и сам Юрий не мог представить свои будни без любимых дочек. Он так привык болтать с ними по утрам, привык, что они вешаются ему на шею, когда он возвращается с работы… Казалось, такие минуты наполняют его жизнь смыслом. Конечно, он понимал, что со временем справится с сентиментальными воспоминаниями. Но… отец должен быть рядом – и точка.
   Юрию было довольно сложно понять, что родители не могут осчастливить своих детей – просто потому, что не способны отвечать за их чувства. Хотя всегда понимал: худшее, что можно сделать для ребенка, – сохранять видимость семьи, жить вместе без любви. Поскольку именно такую модель подросшее чадо перенесет в собственную жизнь. Эта мысль и подтолкнула его к окончательному решению о разводе. А со временем он осознал: если ребенку суждено пройти через развод родителей, значит, ему это необходимо – для личностного роста, для развития. Что и помогло Юрию освободиться от чувства долга перед детьми и сопутствующего чувства вины после того, как он ушел из семьи. Он стал реже видеться с детьми, скучал по ежедневным «обнимашкам», но знаете, что интересно? Их общение стало более полноценным. И ничего удивительного здесь нет.
   Как было раньше: по вечерам он приходил домой – сонный, уставший. Максимум, на что его хватало, – это выслушать новости и прочитать сказку на ночь. В выходные тоже находились дела поважнее, чем возиться с детьми… Но теперь, когда он встречался с детьми, все его время было в их полном распоряжении. Они стали советоваться с отцом, доверять ему свои секреты, обращаться за помощью по любому вопросу. В общем, стали еще ближе друг другу, чем когда жили под одной крышей.
   А теперь представьте, что было бы, если бы «ради детей» мужчина остался в семье…
 //-- * * * --// 
   Как часто нам приходилось слышать: я ради тебя (потратила лучшие годы, пожертвовал карьерой, бросил жену и так далее). Мы все делаем для себя, поэтому подобные фразы как минимум не корректны. Скажу больше: они чрезвычайно опасны.
   Представьте, что друзья зовут вас на вечеринку, но у вас нет настроения, и вы отправляетесь домой. И вот, за ужином сообщаете своей половине: «Мне сегодня предлагали повеселиться, но ради тебя…» Убийственная фраза! Во-первых, как вы понимаете, она нечестная. А во-вторых, произнося сакраментальное «ради тебя», вы автоматически расписываетесь в том, что игнорируете свои интересы, обесцениваете собственную значимость, ставите себя в зависимость от других. Именно так воспринимает ваши слова подсознание. Хотя вообще-то ничего подобного вы не имели в виду – просто захотелось немного порисоваться.
   Что ж, за это сомнительное удовольствие придется заплатить. В ближайшее время (да-да, не позднее чем через семь месяцев) возникнут ситуации, в которых вы почувствуете себя жертвой, вас будут игнорировать, не считаться с вашими интересами. Не дороговато ли, как считаете?
   Если согласны со мной, значит, пришло время избавиться от долгов.


   Задание второе. Отработка понятий «должен/обязан»

   Шаг 1. Вспомните ситуации, когда вы чувствовали, что кому-либо что-либо должны или обязаны, пытались соответствовать чьим-то требованиям, руководствуясь чувством долга, жертвовали своими интересами.
   Шаг 2. В каждом конкретном случае объясните себе, что вы никому ничего не должны. Затем простите себя за то, что позволяли подавлять себя, игнорировали свои интересы.


   Задание третье. Отработка понятий «должен/обязан»

   Шаг 1. Составьте список людей, которые прямо или косвенно давали вам понять, что вы им чем-то обязаны, что должны поступать в соответствии с их ожиданиями.
   Шаг 2. Каждому человеку, который навязывал вам чувство долга, объясните, что вы ничего не должны ни ему, ни кому бы то ни было, что каждый человек действует в собственных интересах. Затем простите себя за то, что согласились играть по чужим правилам, подавляли собственные желания – и поблагодарите человека за ценный опыт.


   Задание четвертое. Отработка понятий «должен/обязан»

   По этому алгоритму отрабатываем и зеркальные ситуации – когда вы записывали кого-то в «должники».
   А главное, каждый раз отслеживаем подобные эпизоды. Как только возникает опасность угодить в долговую яму (или сбросить в нее ближнего), говорим: «Стоп. Я/он никому ничего не должен/не обязан, у каждого есть право действовать в своих интересах».
   И еще, помните:

   слова «должен», «обязан», «ради тебя», «виноват» – это слова-паразиты. Их нужно занести в черный список, исключить из лексикона, не произносить даже мысленно – потому что они привлекают ситуации, в которых вы будете испытывать чувство долга, ощущать себя обязанными соответствовать чьим-то требованиям или ожиданиям, вас станут игнорировать, ставить в зависимость, не будут считаться с вашими интересами.




   Сказка о счастье (случай из практики)

   Таких, как Ксения, принято называть баловнями судьбы. Со стороны ее жизнь казалась сказкой. Красивая, способная девочка, с рождения окруженная заботой любящих родителей, которые к тому же были весьма обеспеченными. Ксюша с детства привыкла получать то, что хочет, и, как правило, легко добивалась своего. Легко училась в школе, легко поступила в престижный вуз, всегда была душой компании. Вскоре после окончания университета вышла замуж за красивого, весьма перспективного молодого человека из хорошей семьи. Правда, папа был категорически против этого брака, считал, что Дима не достоин его замечательной дочки: инфантильный, избалованный маменькин сынок, который вряд ли сможет обеспечить семью. Но Ксения никого не желала слушать.
   Заявив, что сама разберется со своей жизнью, она вышла замуж, несмотря на отцовский запрет и мамины просьбы не спешить. Очень уж хотелось доказать свою независимость, да и влюбленность, конечно, сыграла свою роль. Хотя в глубине души девушка понимала: Дима не очень-то похож на героя ее романа. Есть некоторое сходство, но… Впрочем, какая разница: отступать было некуда. Сыграли пышную свадьбу, через год в семье появился чудесный малыш. Муж неплохо зарабатывал, да и Ксения недолго сидела с ребенком: через год вышла на работу и стала быстро продвигаться по карьерной лестнице. В общем, поначалу все складывалось неплохо. Да и сейчас, по мнению большинства знакомых, Ксении грех жаловаться на жизнь: у нее отличная работа, дом – полная чаша, хорошая семья.
   Вот только мало кто знает, что скрывается за красивым фасадом. И это понятно: ведь Ксения очень старательно поддерживает миф о своей счастливой жизни. Рассказать близким правду о своей семье для нее равносильно признанию поражения. А правда заключается в следующем.
   Через несколько месяцев после ее выхода из декрета у мужа сложилась непростая ситуация на службе. Проблемы были вполне решаемые, но Дима встал в позу: мол, не цените меня – до свидания. Найду другую работу, более достойную. И молодой человек с гордо поднятой головой ушел в никуда.
   Сначала Ксения не беспокоилась: она была уверена, что вскоре муж найдет нормальную работу. Но прошло полгода, год, два – но подходящего места для ее великолепного супруга так и не находилось. К тому же Дима не особенно старался, видимо, полагая, что гора сама придет к Магомету. Время от времени он ездил на собеседования, однако безрезультатно: то зарплата предлагалась недостаточно высокая, то должность слишком скромная, то добираться неудобно… В общем, на протяжении двух лет молодой человек «искал себя», а точнее – просто сидел дома, ни о чем не заботясь. А Ксения тем временем трудилась за двоих: работала до позднего вечера, зачастую без выходных. Когда она пришла ко мне на первую консультацию, ее силы и нервы были уже на пределе.
   Ради чего она так убивалась? Неужели было необходимо брать на себя столько работы? Как выяснилось – нет. Ее прежняя зарплата позволяла достойно содержать семью, в том числе безработного мужа. Конечно, пришлось бы отказаться от некоторых вещей – дорогой машины, ужинов в ресторане, крупных покупок в дом. Зато освободилась бы масса времени и сил, и женщина не оказалась бы на грани нервного срыва. Но у Ксении на этот счет было другое мнение:
   – Я не могу признаться родителям, что муж сидит без работы. Папа будет просто счастлив – ведь получится, что он был прав с самого начала! Я, честно говоря, и сама это давно понимаю, но сдаваться не хочу. Вы не представляете, сколько упреков посыплется в мой адрес. Мне потом вообще не дадут шагу ступить. С самостоятельной жизнью можно будет надолго распрощаться… Нет, я к этому совершенно не готова.
   Ксения не сразу поняла, что ей до сих пор так и не удалось повзрослеть, стать по-настоящему самостоятельным, независимым человеком. Если бы это случилось, мнение родителей ее совершенно не волновало бы. Она могла бы его учитывать, принимать во внимание, – а могла проигнорировать, не согласиться с ними, не испытывая при этом чувства вины. Но все обстояло иначе: женщина выбивалась из сил, лишь бы сохранить видимость благополучия. До некоторых пор ей это удавалось, и все были довольны. Родители даже готовы были признать, что дочь сделала правильный выбор. Ведь, по их мнению, именно Дмитрий обеспечивал семью, и весьма достойно! Ксениной зарплаты, по ее словам, хватало лишь «на булавки». Вот такую «картинку» демонстрировала им дочь, которая на самом деле была глубоко несчастна и абсолютно измотана.
   Муж при этом вел себя довольно интересно. Когда Ксения поздно вечером возвращалась домой, он заявлял, что безумно устал и ему необходимо развеяться – сходить в ресторан, в клуб, встретиться с друзьями. Ведь так тяжело весь день сидеть в четырех стенах!
   Думаете, он занимался хозяйством или сидел с ребенком? Ничего подобного. Ксения наняла няню, дабы ничего не отвлекала Диму от поисков работы. А он продолжал ждать манны небесной – то есть чудесного места, где его таланты оценят по достоинству.
   Женщина не раз пыталась мягко переубедить супруга – говорила, что разумнее согласиться на скромную должность с хорошими перспективами. Но, как вы догадываетесь, безрезультатно. Ведь его-то все устраивало: в отличие от Ксении, он не был обременен ни чувством долга, ни чувством вины. И с его точки зрения, все складывалось на редкость удачно: жена обеспечивает семью, а мама дает возможность жить на широкую ногу – ходить в рестораны, одеваться в модных бутиках, покупать дорогие сигары. Да, Ксенина свекровь регулярно «подкармливала» своего великовозрастного сыночка, дабы «мальчик» не чувствовал себя ущемленным.
   – Однажды я попыталась поговорить с Диминой мамой. Долго собиралась с духом, подбирала нужные слова. В общем, решилась. Сказала, что не стоит спонсировать сына, потому что иначе у него не будет мотивации для активного поиска работы. Мне казалось, я была вежлива и деликатна. И уж точно никого не хотела обидеть. Но что тут началось! Меня тут же обвинили в черствости, жестокости, жадности и далее по списку. Она возмущалась: да как же я не понимаю, что для мужчины потерять работу – это колоссальный стресс. Тот факт, что у Димы была масса возможностей устроиться на новое место, свекровь почему-то проигнорировала. В общем, я решила больше не затевать подобных бесед. В конце концов, это наша семья и наши проблемы. Вот только у меня больше нет сил играть в эту игру, а как переубедить мужа – понятия не имею.
   Что ж, для начала Ксении нужно было освободиться от долговых обязательств перед супругом, понять, что он вовсе не бедный-несчастный, а нормальный, здоровый, к тому же хорошо образованный мужчина. И его нынешняя жизнь – его осознанный выбор. Но при этом она вовсе не должна играть по его правилам. Когда Ксения осознала это, она решилась на серьезный разговор.
   – Я сказала ему, что последние пару лет он ведет себя, словно маленький избалованный ребенок, так что мне трудно воспринимать его как мужчину. И если он намерен и дальше продолжать в том же духе, я могу окончательно утратить уважение к нему, потерять интерес. Мне кажется, мои слова произвели на него впечатление. По крайней мере, он перестал искать отговорки и пообещал измениться.
   Ксения была очень довольна собой и надеялась на скорые перемены к лучшему. Однако прошло несколько месяцев, но все оставалось как раньше. Дима по-прежнему находился «в поиске», по-прежнему не замечал ребенка, а по вечерам продолжал развлекаться с друзьями. Но за это время изменилась сама Ксения. Она освободилась от чувства вины перед родителями, поняла, что имеет право на собственную жизнь – даже если эта жизнь не нравится маме с папой. Она заявила им, что уходит от мужа, и не стала скрывать причин разрыва. Папино самолюбие торжествовало: все-таки он оказался прав! Однако его реакция оказалась не такой уж бурной (чего раньше так опасалась Ксения). И это естественно: ведь дочь больше не зависела от его одобрения. Она приняла собственное решение без оглядки на родителей – и рассталась с мужем.
   Молодого человека это здорово отрезвило. Разрыв явно пошел ему на пользу: он стал больше общаться с ребенком, по-настоящему занялся поисками работы. И вовсе не из-за денежных затруднений. Дима прекрасно знал: что бы ни случилось, мама его поддержит – и морально, и финансово. Но он понял, что может навсегда потерять свою жену – и, как оказалось, такая перспектива его совсем не вдохновляла. Что ж, теперь все зависит от него. Ксения не против восстановить отношения – но теперь уже на своих условиях.


   «Чемодан без ручки» (случай из практики)

   Ко мне часто обращаются люди с проблемами в личной жизни – и практически всегда эти проблемы они создают себе сами.
   Ольге тридцать два года. Она умна, симпатична, обаятельна. Ее ценят на работе, а вот в личных отношениях, увы, не все гладко. Оля мечтает выйти замуж, родить ребенка – но никак не встретит мужчину, с которым можно было бы создать семью.
   Вскоре стало ясно, почему Оле «не везет». Все просто: девушка была не свободна. Хотя уже несколько лет пыталась поставить точку в своем затянувшемся романе.
   – С Алексеем мы познакомились десять лет назад. Я тогда только окончила институт и совершенно не представляла, как жить дальше. Не было ни работы, ни денег, ни полезных знакомств. И тут появился он – взрослый, опытный и такой… уютный. На первом же свидании от моей растерянности и следа не осталось. Рядом с Лешей я почувствовала себя защищенной, появилась уверенность, что все будет хорошо.
   И я не ошиблась. Поначалу наши отношения складывались просто замечательно. Роман не был бурным и страстным – все развивалось постепенно, как мне и хотелось. Алексей обо мне заботился, всегда поддерживал. Когда я была расстроена, он, как никто, умел успокоить, вселить надежду, рассмешить. С ним так приятно было поговорить по душам – а для меня это много значит. В общем, довольно долго нам было хорошо вместе. Но примерно через пять лет я стала замечать, что наши отношения «буксуют». Не развиваются. Мы по-прежнему встречались почти каждый день – ходили в рестораны, театры, клубы или просто гуляли. Время от времени я оставалась у него дома – но он никогда не предлагал мне переехать к нему, а о замужестве даже речь не заходила. Если же я пыталась прозрачно намекнуть, что, мол, пора бы нам выходить на новый уровень, Леша всегда отшучивался. Вскоре мне стало ясно, что заводить семью он не намерен. Хотя, на мой взгляд, это довольно странно. Алексей никогда не был женат, у него нет детей, а между тем ему уже за сорок. Я считала, что к этому возрасту любой мужчина начинает мечтать о «тихой гавани», если он не прирожденный ловелас (а Леша совсем не такой). Но, видимо, ошибалась. Его устраивает все как есть – словно не было тех десяти лет. Словно мы только недавно познакомились. Да и вообще, знаете, он какой-то «статичный». За все эти годы ни капли не изменился…
   А вот Ольга изменилась, и очень сильно. Стала хорошим специалистом, сделала карьеру. А главное – заметно повзрослела. Из юной, стеснительной девушки превратилась в привлекательную, уверенную в себе женщину. Она переросла Алексея (хотя формально он был значительно старше), переросла эти отношения – но почему-то не решалась их прекратить. И если еще несколько лет назад Оля надеялась на счастливое совместное будущее, теперь прекрасно понимала: ничего не получится. Алексей, несмотря на солидный возраст, просто не готов взять на себя ответственность за семью и в ближайшие годы вряд ли захочет кардинальных перемен. Кстати, за долгое время он и в карьере не продвинулся ни на шаг, и его это совершенно не беспокоило. Алексей был вполне доволен собой и жизнью. Чего нельзя сказать об Ольге. Так почему она продолжала держаться за него?
   – Я просто не могу его бросить! Как минимум это непорядочно. Ведь я прекрасно знаю: ему будет очень тяжело. Мы столько пережили вместе, он всегда меня поддерживал, опекал. До сих пор, когда мне трудно, я иду к нему. И знаю: он непременно поможет. Да и вообще: мы стали родными людьми. Разве можно это сбрасывать со счетов? Он для меня самый близкий человек… Хотя, если честно, уже давно я воспринимаю его только как друга. Или даже родственника…
   Что ж, неприятно, но факт: Оля добровольно забралась в «долговую яму». То, что она называла порядочностью, было обыкновенной жалостью. Она чувствовала себя обязанной Алексею и понимала: если рискнет разорвать отношения, ее будет мучить чувство вины. И тогда Ольга нашла «гениальное» решение проблемы: с головой ушла в работу. Стала пропадать в офисе по 16–18 часов. Она безумно уставала, зато у нее появилось «законное» оправдание: мы не встречаемся, потому что некогда. Никто никого не бросает, просто на личную жизнь не остается ни времени, ни сил.
   Как вы догадываетесь, при такой тотальной занятости шансы встретить другого мужчину стремились к нулю. Но самое неприятное, что и на работе начались сложности. Если раньше Ольга довольно успешно продвигалась по службе, теперь все изменилось. Она ничего не успевала, допускала нелепые ошибки, забывала о договоренностях – и это при том, что сознательно заставляла себя концентрироваться на работе. Думаете, странно? Ничуть. Все закономерно: когда человек бежит от проблем в карьеру, начинаются неприятности на работе. Словом, Ольга угодила еще в одну ловушку. Она понимала, что зашла в тупик, но совершенно не представляла, как из него выбраться.
   Мы стали работать, и вскоре Ольга поняла, что причиной всех ее неудач является чувство долга перед Алексеем, которое она собственноручно «вырастила» в себе. Ей предстояло осознать, что отношения без будущего должны остаться в прошлом – и в этом нет ее вины. Что она ничего не должна Алексею: да, он заботился о ней, поддерживал, опекал, был рядом в трудные моменты – но все это он делал исключительно для себя. Потому что ему так хотелось – а значит, она ему ничего не должна, и никакой почвы для чувства вины просто быть не может.
   Она избавилась от жалости к Алексею, так как поняла, что он нормальный, полноценный человек, и вся его «неустроенность» – его личный выбор, на который он имеет полное право. Ольга освободилась от долговых обязательств перед партнером и смогла, наконец, завершить этот затянувшийся роман. Теперь ей не нужно было убегать в работу – и проблемы на службе сошли на нет. А главное, у нее появилось время и силы для того, чтобы двигаться дальше.



   «Муля, не нервируй меня!»

   Понятия «должен/обязан» настолько надежно обосновались в нашей психике, что порой мы их даже не замечаем. Одно дело, когда супруга встает в позу и открытым текстом заявляет: «Ты должен (быть дома к ужину, обеспечить семью, купить шубу и так далее)». Здесь для нас уже все понятно, и «противоядие» «никто никому ничего не должен» тут же оказывается под рукой. И это замечательно!
   А как вам такой случай: босс не повысил зарплату. Несмотря на то, что по итогам года вы – лучший менеджер, у вас самые большие продажи и вы ни разу не опоздали на работу и не отказывались от сверхурочных. Так почему же такая «несправедливость»? Все как всегда справедливо. Вспоминаем алгоритм: по отношению к кому совершено действие, чьи заслуги проигнорировали? То-то же. Значит, и ответственность лежит на вас. Видимо, раньше вы сами игнорировали свои или чужие интересы, обесценивали себя или других, нарушали обязательства по отношению к себе или к окружающим. А все претензии к начальнику, обиды на него, возможно даже, гнев вызваны исключительно тем, что в глубине души вы были уверены: он должен оценить ваши старания, но, увы, не сделал этого. Не оправдал ваши ожидания.
   Давайте повторим:

   каждый имеет право поступать именно так, как считает нужным. Обиды и претензии возникают лишь тогда, когда мы отнимаем у человека это право и навязываем ему свои принципы и представления. Как только мы это право возвращаем, любое недовольство исчезает.

   А вот зеркальная ситуация: обиделись на вас. Неважно почему: вы пообещали помочь и не сдержали слово, или же поддержали человека, как могли, но ему этого оказалось недостаточно, или просто повели себя как-то «не так». Что бы там ни было, теперь у вас на душе кошки скребут. Почему? Причин всего две: либо вы считали, что должны поступить по-другому, либо так считал обиженный (а если бы вы повели себя иначе, и его реакция была бы иной). В любом случае мы опять угодили в долговую яму.

   На сей раз вы отняли у себя право поступать так, как считаете нужным, навязав себе чужие стандарты.

   Что ж, давайте выбираться. Итак, во-первых, надо признать, что человек имеет право на любую реакцию, в том числе негативную. Пусть вы поступили некрасиво (с вашей или же с его точки зрения), и он разозлился. Имеет право! Вы не несете ответственности за его чувства, так как он сознательно или подсознательно спровоцировал вас. Если этот товарищ вам близок, можете попытаться нивелировать ситуацию – попросить прощения (вслух или мысленно), как-то порадовать его. Он принимает ваш «реверанс» – чудесно. Нет? Что ж, на здоровье. Хочет оставаться в позе – пусть остается. Вас это волновать не должно! Если вы спокойно, не испытывая чувства вины, пойдете дальше, долго он обижаться не будет. Потому что шоу одного актера никому не интересно.

   Его обида живет за счет вашей эмоциональной реакции. За счет вашего чувства вины. И как только исчезнет эмоциональная подпитка, испарится обида вместе с его «позой».

   Есть еще одно вредное чувство, сжигающее жизненный потенциал – разочарование. Казалось бы, мы никого не обвиняем (во всяком случае, напрямую), не кричим и ногами не топаем, гневными тирадами не разражаемся. Нам всего лишь досадно, что надежды не сбылись, лучшие ожидания не оправдались. Но суть от этого не меняется: мы теряем драгоценные позитивные у.е. и привлекаем в свою жизнь лишние проблемы.

   А причина разочарования все та же: мы навязываем человеку собственные стандарты, отнимаем у него право быть собой.

   Картина маслом: «Опять двойка». Прогрессивные родители не станут наказывать и уж тем более бить нерадивое чадо. Но сказать, что известие о заваленной контрольной их порадует, было бы большим преувеличением. Конечно, мама с папой огорчатся, ведь ребенок не оправдал их ожиданий. Вместо того чтобы заниматься, наверняка весь день сражался в компьютерных баталиях. А если готовился, причем под вашим неусыпным руководством? Конечно, он ни в чем не виноват, но разочарованы вы ничуть не меньше, если не сказать – больше. Выходит, ваше чадо совсем не вундеркинд…
   И в первом, и во втором случае (и если не готовился, и если оказался не на высоте) важно помнить лишь одно: никто, даже собственный ребенок, не обязан оправдывать чьи-либо ожидания. В том числе ваши. Как и вы, кстати, не должны каждый день решать с ним задачки.
   Отвлечемся от детско-родительских отношений, попробуем разобраться с дражайшей половиной. Вроде бы все нормально и нет причин для серьезных ссор и уж тем более развода. Но… В раковине вечно полно немытой посуды/по всей квартире раскиданы носки; он/она часами общается с виртуальными друзьями, не обращая внимания на меня, живого и настоящего; не следит за собой/мало зарабатывает… По большому счету все это – пустяки. Только вот… раздражает. А это, как вы понимаете, совсем не полезно.
   Но почему нас нервируют такие мелочи? Дело в том, что у каждого есть внутренний стереотип: как нужно себя вести в тех или иных обстоятельствах. А если кто-то откровенно не вписывается в эти рамки, возникает раздражение. Не так говорит, не так ест, не так одевается, не так смотрит, не так учится, не так зарабатывает… Задайте себе простой вопрос: готовы ли вы жить по чужим стандартам, отыгрывать чужие стереотипы? Не хотелось бы, правда? Так почему другие обязаны соответствовать вашим представлениям о приличии, порядочности, воспитанности и так далее? Получается, мы опять отнимаем у человека право жить так, как он считает нужным. Вторгаемся на его территорию – на что у нас никакого права нет.

   Когда мы относимся к себе и к окружающим как к нормальным, полноценным людям, когда признаем за собой и за другими право поступать и реагировать по собственному усмотрению, никаких проблем не возникает.

   Одна девушка не могла скрывать свое раздражение в адрес новой сотрудницы. Ее нервировало абсолютно все – и голос, и «акцент» (та женщина приехала из провинции), и «слишком громкий» смех, и «вульгарные» манеры. При этом ее новая коллега вполне нормально справлялась с работой, да и дефицита в общении не испытывала. А наша «кисейная барышня» все никак не могла угомониться – ее раздражение едва не превратилось в идею фикс. И лишь когда она поняла, что ее коллега – не червонец, чтобы всем нравиться, что она вовсе не обязана меняться лишь ради того, чтобы угодить «ее величеству», соответствовать ее понятиям о приличиях, нормах и так далее – лишь тогда девушка успокоилась. И даже стала поддерживать с той сотрудницей нормальные деловые отношения.

   Раздражение уйдет – как только вы обозначите свои границы и начнете уважать границы других.



   Неблагодарный труд

   Давайте будем честными: критиковать и ближних, и дальних любят многие. Речь не только о бабульках на скамейке: и в рабочем коллективе, и в компании друзей перемывание косточек – чуть ли не любимая народная забава. Милое дело, осудить некоего Васю, дабы почувствовать себя молодцом. Если за вами числится подобный «грешок», предупреждаю сразу:

   критика – очень дорогое удовольствие.

   А почему, поймете чуть позже.
   Критиковать человека, который некрасиво поступил с вами, думаю, уже не получится: вы же понимаете, что ответственность в данном случае целиком и полностью на вас. Но если кто-то обижает других? Или вредит самому себе? О, здесь широкое поле для всевозможного осуждения. При этом мы обычно забываем, что видим лишь небольшой фрагмент жизни, вершину айсберга, так сказать.
   Представьте ситуацию: на ваших глазах какой-то нахал нагрубил бабушке. Некрасиво? Да, наверное. Но тем не менее он имеет на это право. Не спешите возмущаться, сначала послушайте. Действие совершено по отношению к бабушке – то есть ответственность лежит на ней. А вы – вы просто свидетель. И если не хотите стать соучастником (то есть привлечь в собственную жизнь аналогичные проблемы), то не должны эмоционально реагировать на эту ситуацию. В конце концов, вы не имеете понятия, чем старушка спровоцировала такое отношение к себе, почему нахал очутился на ее пути. Не знаете, что было до, не представляете, что произойдет после. А значит, не имеете никакого права на осуждение.
   Так что самое разумное – спокойно пройти мимо? Конечно нет. Если тот самый нахал переступил черту, когда уже нужно вызывать полицию, вы можете оказать посильную помощь: набрать нужный номер или заступиться за старушку. Но даже в таком крайнем случае советуем воздержаться от критики.

   Есть четкое правило: все то, за что мы критикуем, мы привлекаем в собственную жизнь.

   Конечно, вас никто не призывает к равнодушию и не лишает голоса.

   Вы имеете полное право на свою точку зрения. Как и все остальные.

   Позвольте, а чем осуждение Васи, который зарплату до дома не доносит и жене изменяет, отличается от высказанной по этому поводу точки зрения? Только одним: аргументами.

   Мнение плюс аргументы – это и есть точка зрения. Мнение без аргументов – критика или осуждение.
   Если мы осуждаем, критикуем человека, высказываемся (или даже думаем) о его недостойном, на наш взгляд, поведении, подсознание улавливает: мы отреагировали на ситуацию, но обосновать свою позицию не смогли. Что ж, теперь придется выступить уже не в роли свидетеля, а в качестве главного действующего лица: в вашей жизни возникнут похожие проблемы. Поэтому, прежде чем перемывать кому-то косточки, подумайте, какую цену придется заплатить.

   А вот на аргументированное мнение вы имеете полное право. Что такое аргумент? Веское доказательство. Стереотип, ярлык аргументами не являются. То есть если я говорю: Вася – подлец, потому что изменяет своей жене, а я считаю измену предательством, я не аргументирую свою позицию – лишь озвучиваю принятый в обществе стереотип. Но если скажу: мне не нравится, что Вася изменяет жене, поскольку он нарушает клятву верности и к тому же подвергает себя и супругу риску всяких неприятных заболеваний, создает нездоровую атмосферу в семье, что не лучшим образом отражается на детях, – вот тогда я высказываю аргументированную точку зрения.

   Я имею на нее право, не претендуя на то, что мое мнение – истина в последней инстанции.

   И это очень важное условие. Судите сами: вы не знаете наверняка, что за клятвы давал Вася Маше – быть может, такие отношения для них – норма жизни. Не имеете понятия, как его «левые» похождения отражаются на семейном климате, как Вася общается с детьми и так далее. То есть

   вы не претендуете на абсолютное знание, но для себя ситуацию закрываете.

   Поэтому каждый раз, когда захочется кого-то пожурить (хотя бы мысленно), скажите себе: стоп. Для начала хорошенько продумайте свою «линию обвинения», подведите под нее доказательную базу. И лишь затем высказывайтесь.

   Выстраивая аргументацию, мы совершаем серьезную внутреннюю работу, структурируем собственные ценности и убеждения – и таким образом эволюционируем.

   Если этого не происходит и мы просто осуждаем кого-то, то, во-первых, вторгаемся на чужую территорию – и тем самым разрешаем вторгаться и в собственное пространство. Во-вторых, демонстрируем неуважительное отношение к другим – и притягиваем ситуации, когда будут аналогичным образом относиться к нам. В-третьих, игнорируем интересы других – а значит, допускаем, что можно игнорировать и нас. Далее, мы проявляем высокомерие, надменность – и провоцируем такое же отношение к себе. Обесцениваем позиции других людей – автоматически обесценивая собственную позицию.
   Кстати, моя практика показывает:

   когда человек под любое обвинение подводит четкую, продуманную аргументацию, он очень быстро избавляется от привычки осуждать.



   Сам себя не поругаешь – никто не поругает


   Хорошо, с окружающими разобрались. А как насчет себя? Неужели и самокритика столь же опасна? Ведь недовольство собой – мощный стимул к развитию, разве нет? Нет. Сейчас объясню почему.
   Все мы развиваемся снизу вверх – по ступенькам, по спирали – выберете любой визуальный образ. Предположим, это будет лестница. Вот здесь находитесь вы – на пятой, седьмой или двадцать пятой ступени. А там, на самой вершине, вы идеальный.

   Когда вы, сегодняшний, реальный, совершаете поступок, не соответствующий вашим идеальным представлениям, предъявляете претензии к себе, то подразумеваете, что уже достигли своего идеала: по крайней мере, так это воспринимает подсознание – и блокирует возможность развития.

   Кроме того, совершив «ошибку», спустя несколько секунд, минут, часов вы начинаете понимать, как надо поступить – то есть учитесь, используете свой промах себе во благо. Разве можно за это осуждать? Но в момент недовольства собой происходит агрессия по отношению к себе, соответственно вы начинаете привлекать агрессию извне, обесцениваете себя, транслируете в мир сомнения в собственной ценности. И… обнуляете приобретенный опыт. Даже если вы сделали правильные выводы, спускаетесь на ступеньку ниже – потому что обесценили и ситуацию, и самого себя. Следовательно, в ближайшем будущем придется вновь решать аналогичную задачу – но уже с более сложными условиями.
   Наша цель: сделав выводы (пусть и не на сто процентов верные, а хотя бы на сорок), без самокритики и недовольства собой двигаться дальше. Вот тогда мы перейдем на следующую ступень – и здесь получим уже облегченную версию задачи (всего 60%).
   Наверняка вам знакома поговорка: все сильны задним умом. Действительно, как часто мы слышим: надо было сделать по-другому, и зачем я только сказал, послушал и так далее. К таким выводам человек приходит позже, когда ситуация пройдена и мы уже кое-что осознали. Но это позиция сознания.
   С точки зрения подсознания то, как мы поступаем в данный момент, и есть оптимально правильный выбор. Потому что именно эти шишки нужно было набить, чтобы прийти к определенным выводам, чтобы стать лучше.

   Любое наше действие, любое решение лично для нас является оптимально верным на данный момент. И мы имеем на это полное право. Мы не должны соответствовать ни своим, ни чужим идеалам, стандартам. Имеем право жить, чувствовать и выражать свои эмоции так, как считаем нужным.

   Когда вы научитесь смотреть на мир сквозь этот фильтр, вы просто не сможете предъявить к себе никаких претензий. У вас не возникнет для этого ни малейших оснований!

   Те же права необходимо признать и за окружающими: любое действие является оптимально правильным для человека на данный момент, он имеет право так поступать и не должен соответствовать моим или чьим-либо еще стандартам.

   Тогда у вас не будет почвы для обвинения, осуждения, недовольства другими.
   Каждый раз, когда вы недовольны собой, стесняетесь себя, жертвуете собственными интересами, пытаетесь соответствовать неким идеалам (своим или чужим), скажите: стоп. Проговорите эту формулу, настройте нужный фильтр – и негатив уйдет. Когда научитесь делать это на автомате, то позабудете об огромном количестве проблем, которые изрядно осложняли вашу жизнь.


   Зеркало для героини (случай из практики)

   Очень часто недовольство собой и претензии к окружающим – две стороны одной медали. Как у героини следующей истории.
   Людмила привыкла к тому, что у нее все прекрасно. Она умна, красива, успешна, да и в личной жизни до недавних пор все складывалось, по ее мнению, замечательно. Двадцать четыре года счастливого супружества и вдруг… муж завел любовницу!
   – Просто не понимаю: чего ему не хватало?! Видимо, действительно, все мужики одинаковые, рано или поздно начинают смотреть «налево». Конечно, еще и возраст: седина в бороду – бес в ребро… Что тут скажешь: слабак… Конечно, я его не оправдываю, хотя, наверное, сопротивляться было сложно: ведь его пассия – та еще «штучка». Женщина легкого поведения – и это мягко сказано! Уверена: сама к нему в постель прыгнула!
   Женщина сыпала оскорблениями направо и налево. Чувствовалось, что эта измена – сильнейший удар по ее самолюбию. Она обвиняла мужа, его любовницу, а заодно – чуть ли не всех мужчин и женщин. Но разводиться «с этим ничтожеством» не собиралась: все же почти четверть века счастливой жизни просто так со счетов не спишешь. Ей хотелось сохранить брак, наладить отношения с супругом – но брать на себя ответственность за случившееся она категорически отказывалась. С какой стати?! Ведь это он изменил!
   – Да я практически безупречна! – на полном серьезе заявляла Людмила.
   К слову, претензии к благоверному высказывались не только заочно – во время участившихся «разборов полетов» ему доставалось по полной программе. В конце концов он практически перестал появляться дома. Что понятно: кому хочется постоянно выслушивать упреки и обвинения? Вот тогда дама решила, что перегнула палку – и начала предъявлять претензии к себе.
   – Я слишком подавляла его, контролировала, не давала слова сказать…
   Столь резкий переход от критики к самокритике вполне мог обернуться самобичеванием с последующей депрессией. Но нам удалось перевести все в конструктивное русло. Главное для Людмилы было понять: муж завел любовницу именно потому, что она своими мыслями, эмоциями или поступками спровоцировала измену или, по крайней мере, позволила этому случиться.
   Мы стали разбираться, и выяснилось, что все эти годы Людмила вела себя достаточно жестко, потому что была уверена: она лучше знает, как надо. Диктовала мужу, как вести себя, как одеваться, как зарабатывать деньги – и заботилась о том, чтобы он неукоснительно следовал ее советам. Людмила говорила, что всегда доверяла супругу, но, по сути, это было не доверие, а уверенность: ведь она буквально контролировала каждый его шаг. Иными словами, игнорировала его интересы, не считалась с его мнением – и в итоге спровоцировала ситуацию, когда сама оказалась в подобной роли.
   И еще один важный момент. В последнее время многие ее знакомые пережили развод. Людмила, считая себя экспертом в делах сердечных, активно обсуждала все эти личные драмы – и тем самым привлекла аналогичную проблему в свою жизнь.
   Вот когда она все это приняла, взяла на себя ответственность и при этом перестала предъявлять претензии к себе и к окружающим, стало возможным работать с этой парой, пытаться восстановить союз. Чем мы сейчас и занимаемся, на мой взгляд, довольно успешно.


   Драма Снежной Королевы (случай из практики)


   Александра – очень привлекательная дама средних лет. Красивая, ухоженная, с безупречным чувством стиля. Кто бы мог подумать, что у этой блестящей женщины неустроенная личная жизнь. Но именно с этой проблемой она ко мне обратилась.
   Конечно, Александра встречалась с мужчинами – такая яркая дама просто не могла оставаться без внимания кавалеров. Однако любые отношения вскоре заканчивались: ни один кандидат не мог дотянуть до ее высоких требований. Впрочем, никто и не спешил предлагать ей руку и сердце.
   В чем дело? При первой же беседе выяснилось: эта женщина чересчур критично относится к людям, и в первую очередь к близким. Буквально всех вокруг она считала ничтожествами – недалекими, ограниченными, непорядочными. Послушать Александру, так ее окружают истинные монстры. На работе не ценят, завидуют, подсиживают. И при этом никто не достоин и мизинца нашей «королевы»: работать не умеют, думать не хотят, одеваются безвкусно. Словом, живут неправильно. Вот такая безрадостная картина…
   Да уж, приятного мало. Но дело вовсе не в «недостойной компании».

   Постоянная критика, упреки в адрес окружающих, поиск «стрелочников», на которых можно свалить всю вину за собственные неудачи, – явный признак душевного дискомфорта, неуверенности, неприятия себя.

   Хотя зачастую люди этого не осознают. Как не осознавала и Александра.
   Чтобы помочь ей вырваться из этого замкнутого круга, предстояло понять: за что эта интересная, умная, красивая женщина так себя не любит?
   Все началось в раннем детстве. Между отцом и матерью были довольно непростые отношения – постоянные ссоры, конфликты, взаимные упреки. К тому же отец был человеком властным и сильно подавлял жену и дочь. Но главное, он очень хотел сына – а родилась девочка. И ей пришлось в полной мере прочувствовать отцовское разочарование. Как бы ни старалась дочка, папа оставался недовольным. Ведь она не могла оправдать его ожиданий по определению!
   Сейчас все перекосы в воспитании были для моей клиентки очевидны – и отец сполна получил свою порцию обвинений. Как и мама, которая, по мнению Александры, не научила ее «быть настоящей женщиной». Что ж, приходилось до всего доходить самой – и на первый взгляд Александра великолепно справилась с задачей: в отличие от матери, стала яркой, стильной, красивой дамой. Но достаточно ли внешней привлекательности, чтобы почувствовать себя настоящей женщиной – любимой, желанной? Теперь у Александры на сей счет появились сомнения.
   Девочка чувствовала себя нежеланным ребенком, и отцовское недовольство обернулось тем, что, повзрослев, Александра не смогла принять себя – несмотря на весь лоск, не ощущала себя женщиной. В то же время стремилась мстить мужчинам: так она подсознательно отыгрывалась за обиду, нанесенную ей отцом.
   В итоге образовался целый клубок проблем: недовольство собой, нежелание иметь детей (из-за нерешенного конфликта с матерью), боязнь близких отношений, неуважение себя как личности, постоянное ожидание агрессии извне, недоверие к миру. И чтобы его распутать прежде всего нужно было освободиться от претензий к окружающим.
   Когда Александра перестала критиковать родителей (а затем и всех остальных), ушла ее агрессия по отношению к себе. Она начала принимать себя такой, какая она есть, осознала ценность всего, что было в ее жизни, – и это стало точкой отсчета, поворотным моментом в нашей работе. Лишь тогда у нее появился шанс построить гармоничные отношения с мужчиной – чего, собственно, и хотела Александра, когда впервые пришла ко мне на прием.

   Ну а теперь давайте поработаем.


   Задание пятое. Освобождение от претензий к себе

   Шаг 1. Вспомните ситуации, когда вы были недовольны собой, предъявляли себе претензии, старались соответствовать стандартам, стеснялись своих чувств, действий, слов, подавляли себя, предъявляли к себе завышенные требования, не верили в свои возможности, не считались с собственными интересами, считали, что вы что-либо кому-либо должны/обязаны или же кто-то должен/обязан вам.
   Шаг 2. Вы сегодняшний детально анализируете каждый эпизод и говорите себе вчерашнему: «Да, ты это совершил (или не совершил, или подумал и так далее). И прошлого уже не вернуть. Зато благодаря случившемуся ты приобрел ценный опыт, смог многое понять, чему-то научиться. Возможно, с твоей точки зрения, ты повел себя не лучшим образом, но в тот момент нужно было поступить именно так – ради твоего же блага, ради твоего развития. Тебе не в чем себя упрекнуть: произошло именно то, что должно было произойти».
   Шаг 3. Мысленно или вслух скажите себе: «Я прощаю тебя – не за поступок. Лишь за свое негативное отношение к самому себе, за неуверенность в своих силах, за самокритику. И за то, что позволил другим относиться к себе так же».


   Задание шестое Освобождение от претензий к другим

   Шаг 1. Составьте список людей, которыми вы были недовольны, которых осуждали, обвиняли, навязывали собственные стандарты, которым предъявляли претензии (вслух или мысленно).
   Шаг 2. Каждый эпизод проиграйте как очную ставку. Действующие лица – вы сегодняшний, вы в той ситуации и человек, вызвавший ваше недовольство. В первую очередь поговорите с собой вчерашним. Объясните, что вы не имели права предъявлять никаких претензий, осуждать или критиковать кого-то. Вы имели право лишь на аргументированную точку зрения.
   Шаг 3. Простите себя вчерашнего за то, что осуждали других и привлекли в свою жизнь дополнительные проблемы. Попросите прощения у человека, которого критиковали, навязывая ему свои принципы и убеждения. И скажите ему спасибо за то, что благодаря тому случаю вы научились аргументировать свою позицию.




   Имитация любви


   Именно так охарактеризовал жалость Максим Горький. На первый взгляд у этих чувств много общего. Любовь, желание добра, как и жалость, сочувствие, сострадание, побуждают нас помогать другим. Но на самом деле разница колоссальная!

   Когда мы жалеем человека, мы относимся к нему как к неполноценному.

   А значит, запускаем соответствующий импульс в пространство, начинаем привлекать в свою жизнь ситуации, когда к нам будут относиться как к существам ущербным или сами будем чувствовать себя таковыми.

   Жалея другого, мы мысленно ставим себя на его место – и все его проблемы перетягиваем в собственную жизнь.

   Более того, если мы кого-то жалеем, это означает, что реально мы ничем помочь не можем! Потому что человеку ущербному, неполноценному нельзя помочь по определению! Простой пример: пришел к вам знакомый, попросил денег, надавив на жалость. Вы капитулировали и отсчитали нужную сумму. Сиюминутно помогли человеку? Да. А глобально? Нет.
   Еще один деликатный момент.

   Жалость – не что иное, как проявление высокомерия.

   Вы жалеете человека, считая его бедным-несчастным (то есть ущербным) – и автоматически ставите себя выше него. И за это придется расплачиваться.
   Кроме того, жалея других, мы подразумеваем, что жизнь к человеку несправедлива (а как же иначе – будь она справедлива, «бедолагу» не пришлось бы жалеть). И таким образом привлекаем несправедливость в собственную жизнь. Наши достижения обесцениваются, мы откатываемся на несколько ступенек назад.
   И главное. Жалость – это вызов Богу (Космическому Закону, Жизни, Судьбе – как угодно). Ведь все, что происходит с человеком, делается ему на благо. Мир так устроен! Это аксиома.

   И если вы жалеете кого-то, то не принимаете высшие законы жизни.

   А это чревато очень серьезными проблемами.
   Если же мы помогаем кому-то из любви, желая добра, ситуация меняется кардинально. Мы изначально относимся к человеку как к полноценному, значит, ему действительно можно помочь – и тем самым привлекаем позитив в свою жизнь. К тому же учтите: если какая-то проблема вас затронула, значит, аналогичные ситуации были, есть или могут произойти и в вашей жизни – иначе подсознание проигнорировало бы эту задачу. Так вот, помогая другим справиться с трудностями, мы автоматически закрываем для себя эту тему. Но, повторю, успех здесь возможен лишь при условии адекватного отношения к человеку, когда нами движет любовь или желание добра. Возможно, кто-то вспомнит про меркантильные интересы – мол, мы помогаем, преследуя некие личные цели. Но, по сути, это тоже желание добра – самому себе.
   Что же получается: действия одни и те же, мотивация разная – и последствия абсолютно разные.
   Общество на протяжении веков культивировало жалость. На Руси женщин никогда не спрашивали, любит ее муж или нет. Спрашивали, жалеет ли. Понятно: курица не птица, женщина не человек. Но и сейчас многие отношения в парах (и не только) строятся не на любви, а лишь на жалости.


   «Маменькин сынок» (случай из практики)

   Алине слегка за тридцать. Она симпатична, умна, энергична, довольно успешна в работе. Но в личной жизни особо похвастать нечем: до недавних пор она и не стремилась к серьезным отношениям, но вот последний роман вызывает у нее довольно противоречивые чувства.
   – Пару лет назад я познакомилась с симпатичным парнем. Оказалось, он младше меня на несколько лет, но я никогда не считала, что разница в возрасте – серьезная помеха отношениям. К тому же не строила никаких далеко идущих планов. Нам было хорошо вместе, мы отлично проводили время – и как-то очень быстро, я и оглянуться не успела, начали вместе жить. В принципе, у нас и сейчас все хорошо. Но, знаете, у Сережи есть небольшая проблема: ему катастрофически не везет с работой. Образование нормальное, с мозгами вроде все в порядке – но не везет, и все тут!
   – Что значит «не везет»? Его не берут на работу, зарплату не платят?
   – Ну, не совсем так. Он куда-то устраивается, но через некоторое время оказывается, что требования слишком высокие, или зарплата меньше, чем обещали, или начальник – настоящий монстр. В общем, всегда находится какая-то причина, чтобы уволиться. Я понимаю: это может случиться с каждым. Но у Сергея так происходит всегда! Вот что странно…
   – Алина, а вы пытались с ним поговорить на эту тему?
   – Ну, да. Не так давно у меня появилось ощущение, что меня используют. Нет, я вовсе не жадная, но он реально месяцами живет за мой счет – и считает это абсолютно нормальным. А по-моему, для мужчины это как-то «не комильфо»…
   В общем, однажды я не сдержалась и высказала все, что думаю по этому поводу. Надеялась его как-то встряхнуть, но не тут-то было! Он заявил, что я бессердечная, меркантильная, думаю только о себе…
   – На мой взгляд, хороший повод, чтобы развернуться и уйти, как считаете?
   – Да, но… Потом он сказал, что очень меня любит, что в отношениях главное – не деньги, а чувства, взаимопонимание (и я с ним полностью согласна!), что он ни за что бы меня не бросил, если бы я вдруг лишилась работы… И тогда я подумала, что, возможно, слишком требовательна. Ведь парень еще так молод, нельзя хотеть от него все и сразу…
   Иными словами, «мальчик» надавил на жалость – а «взрослая девочка» этого даже не поняла…
   Позже Алина много раз пыталась порвать с Сергеем – но жалость постоянно возвращала ее назад.
   Правда, как выяснилось в ходе нашей работы, помимо жалости ее удерживало еще кое-что. Рядом с таким нерадивым «ребенком» она чувствовала себя сильной, самодостаточной женщиной – иными словами, реализовывалась за его счет. С другой стороны, Алина жалела и себя: как же, она столько вкладывает в отношения – а итог, увы, неутешительный. Мир несправедлив. К нему, конечно, в первую очередь, но и к ней тоже. Однажды она выпалила:
   – Ну не могу я его бросить! У Сережи было трудное детство, он рос, как трава, всем, включая родителей, было наплевать на него – не могу же и я предать этого человека?!
   Чтобы победить чувство жалости, надо относиться к окружающим как к нормальным, полноценным людям. Но, похоже, Сергей не давал Алине такого шанса: как только она собиралась разорвать отношения, он тут же преподносил ей очередную душещипательную историю, смысл которой сводился к следующему: «Я бедный-несчастный-убогий! Пожалей меня!» И девушка сдавалась.
   В принципе, Алина уже понимала, что жалостью лишь усугубляет проблему, делает хуже и себе, и Сергею. Но когда «мальчик» нажимал на эту «кнопку», ничего не могла с собой поделать. Через некоторое время отношения стали явно тяготить ее, и Алина стала ждать удобного момента. Несколько безуспешных попыток, и вот, наконец, свершилось! Сергей устроился на работу, где смог продержаться больше месяца, она услышала (или захотела услышать) в его голосе самодовольные нотки – и нашла в себе силы перестать его жалеть. Ведь в глубине души Алина догадывалась: у отношений нет будущего. Пройдет полгода-год, «мальчик» встанет на ноги и сам «вылетит из мамочкиного гнезда».


   Санта-Барбара по-русски (случай из практики)


   Еще одна история любви и жалости, гораздо более запутанная. Хотя бы потому, что главный герой этой «драмы» едва ли смог бы вызвать жалость даже у сердобольной старушки. А вот с женой ему этот номер удался.
   У Виктории на первый взгляд было все благополучно: успешная карьера, дом – полная чаша, муж – умница и красавец. Но, как выяснилось, женщина не очень-то счастлива в браке. Хотя начиналось все просто замечательно.
   Когда она познакомилась с Александром, между ними пробежала «та самая» искра – взаимная симпатия, влечение, страсть. Она сразу почувствовала, что Саша – «ее мужчина». И стала целенаправленно вести его под венец. Нет, она не давила, не требовала – просто старалась ему нравиться, мягко, чисто по-женски, подводила избранника к нужному решению. И ей это удалось! Примерно через год Александр купил колечко с камешком и сделал ей предложение. Вика была на седьмом небе от счастья! Конечно же она согласилась: ведь о браке с этим мужчиной она мечтала с первого дня их знакомства. Сыграли свадьбу, въехали в новый дом – казалось, все были счастливы – и Саша, и Вика, и ее мама, и даже друзья-приятели. Все говорили, что они – идеальная пара. И некоторое время Виктория сама в это верила.
   Но примерно через год поняла: счастливой семьи, о которой она всегда мечтала, по сути, не получилось. Они с Сашей представляли собой идеальную картинку: молодые, красивые, успешные. Вроде бы влюбленные друг в друга, но на самом деле – существующие в параллельных мирах. Разные интересы, разные цели, по крайней мере пока. Вика надеялась, что со временем все наладится – в конце концов, не зря говорят, что противоположности притягиваются.
   Правда, обнаружилось еще одно «но». Оказалось, Саша любит выпить. Нет, он не был алкоголиком в привычном понимании – не надирался в стельку, не уходил в запой. Поначалу Вика вообще не придавала значения его «маленькой слабости» – ну, подумаешь, выпивает человек по субботам – и что? Но со временем она обнаружила неприятную закономерность: в любой стрессовой ситуации муж тянулся к выпивке. И будучи под градусом, начинал выяснять отношения. И вот этот момент ей совершенно не нравился. Она уже давно подумывала о ребенке (Саша пока детей не планировал), но теперь начала сомневаться, получится ли из ее благоверного хороший отец.
   Впрочем, о разводе она пока не помышляла: семья для нее была чуть ли не высшей ценностью. Ее родители развелись, когда Вика была маленькой, и жить одной, как мама, ей совершенно не хотелось. Кроме того, она приложила столько сил, чтобы выйти замуж именно за Александра, так что перечеркивать свои старания не собиралась. Да и вообще у барышни имелся «комплекс отличницы», и она просто не могла себе позволить такого фиаско.
   Еще очень не хотелось расстраивать маму. Ведь в ее глазах Вика была абсолютно успешна: и с карьерой все хорошо, и с личной жизнью. Разве можно разрушить такую идиллию? А тот факт, что точек соприкосновения у супругов все меньше, наверное, можно было бы проигнорировать. Если бы не алкоголь…
   Однако через некоторое время Виктория стала понимать, что алкоголь – лишь верхушка айсберга. Не будет у нее счастливой семьи с человеком, живущим в другой Вселенной… Многие посчитали бы, что она слишком требовательна, ведь муж – человек со всех сторон положительный: заботливый, порядочный, верный, к тому же зарабатывает неплохо. И только Вика знала: алкоголь, истерики, пьяные сцены ревности перечеркивают все его «плюсы».
   Кроме того, супруги словно поменялись ролями: жена – стержень семьи, своего рода стабилизатор. И муж с его «маленькими слабостями», беспочвенными упреками, истериками. Быть может, кого-то такая «расстановка сил» вполне устраивает, но Виктория не так представляла себе семейное счастье…
   Со временем она поняла, что выхода только два: уйти или продолжить играть по тем же правилам. Пришло четкое осознание: муж не изменится, как бы ей того ни хотелось.
   И все же уйти она не решалась – и в итоге довела себя до нервного истощения. Начались нешуточные проблемы со здоровьем – потому что постоянно генерировалось чувство вины. Как она может оставить хорошего в принципе человека? Как может разрушить семью, самое дорогое, что есть в жизни? Расстроить маму? С другой стороны, прогрессировало чувство жалости по отношению к мужу, который, бедненький, конечно же без нее совсем пропадет. Ведь он – как маленький ребенок, не способный справиться с трудностями. Да, она уже не считала супруга героем своего романа, не видела в нем сильного мужчину. И все же они были близкими людьми, хорошими друзьями…
   В общем, мысль бросить беззащитного, неразумного ребенка-мужа казалась ей кощунственной. И не важно, что «малютке» стукнуло тридцать пять, что он был интересным мужчиной, востребованным профессионалом. Важно, что она не видела в нем взрослого, самостоятельного человека – и не понимала, как можно оставить этого «ребенка». Ей было искренне жаль его, хотя никаких перспектив для себя она давно не видела. Кстати, Александр соглашался с тем, что у него проблемы – излишняя эмоциональность, инфантильность, непростые отношения с алкоголем. Но меняться не собирался: его все устраивало. «Люби его таким, какой он есть» – кажется, так пелось в одной известной песне.
   Когда Вика уже дошла до предела и четко поняла, что надеяться не на что, она нашла в себе силы озвучить решение о разводе. Муж легко согласился с тем, что он зависимый, безынициативный, слабый – и стал давить на жалость. Разве ты бросишь такого недотепу, который, помимо прочего, безумно тебя любит?
   Как вы догадываетесь, все началось сначала. Он встречал ее с работы, дарил цветы, но при этом не собирался отказываться от своих «маленьких слабостей». Словом, ничего не менялось. А все попытки женщины разорвать отношения имели один и тот же финал: он давил на жалость, она капитулировала.
   Так продолжалось до тех пор, пока Александр не позвонил… теще. С просьбой убедить неразумную дочку сохранить семью. Мама была в шоке и поначалу целиком и полностью поддерживала любимого зятя. Она тут же набрала номер дочери, потребовав объяснений. И тогда Вику словно прорвало: не заботясь о том, что подумает мама, она выложила все как есть, не забыв упомянуть и о «маленьких слабостях» Саши, и о его сценах ревности под парами алкоголя, и о многом другом, что долгое время держала в себе. Мама поняла: ее дочь абсолютно права. Такую семью сохранять не стоит.
   Но какое-то время чувство жалости не давало Вике сделать решающий шаг. Она абсолютно не беспокоилась о собственном будущем, понимала, что в жизни не пропадет, что на первых порах прекрасно сможет быть одна, что рано или поздно встретит достойного мужчину. Но вот мужа жалко…
   Что за пелена была на ее глазах – понять сложно. Но еще несколько месяцев Виктория не могла признать, что ее муж – нормальный, взрослый человек, жалеть которого – себе дороже. В один прекрасный день она все же нашла в себе силы расставить точки над i: сняла квартиру, безапелляционным тоном заявила Саше, что они разводятся, и переехала. Но это был еще не конец.
   Через несколько дней Александр появился на пороге ее новой квартиры – при полном параде, с огромным букетом цветов. Он извинялся, говорил, как жалеет о случившемся, уверял, что все осознал, и клятвенно обещал измениться. Поначалу Вика была непреклонна, но в конце концов уступила. Частично. Они договорились на том, что хотя бы раз в неделю у «бедного» отверженного мужа будет возможность встречаться со своей королевой. Как с другом конечно же…
   Почему же она сдалась? Ну, жалко же! Он такой хороший, трогательный, влюбленный. А недостатки… У кого их нет?
   Я предупреждал: ничем хорошим такие свидания не закончатся. Но женщина была уверена в своей правоте.
   Так продолжалось еще несколько месяцев: они иногда встречались, созванивались, делились проблемами. Казалось бы, все нормально: почему цивилизованные люди не могут сохранять дружеские отношения после разрыва? Могут. Только не в этом случае.
   Вскоре начались тревожные «звоночки». У Саши возникали стрессовые ситуации, он прибегал к излюбленному средству успокоения – и не желал ничего скрывать от своей «подруги». И лишь тогда до Виктории дошло: эти отношения в любом формате будут ей в тягость. Невозможно так издеваться над собой, какие бы чувства тебя ни держали. И уж тем более нельзя делать это из жалости. Понадобилось еще полтора месяца, чтобы женщина поняла: перед ней не большой ребенок, это действительно взрослый, самостоятельный человек. И к тому же умелый манипулятор. Вот когда она это осознала, «мыльная опера» наконец закончилась.
 //-- * * * --// 
   Отличить любовь от жалости особого труда не составит.
   1. Прежде чем попытаться помочь другу, коллеге или родственнику, представляем его образ и вешаем на него ярлычок: «нормальный, полноценный человек».
   Что значит «полноценный»? В данный момент человек проходит тот путь эволюции, который должен пройти, сложности, которые у него возникают, ему необходимы – чтобы чему-то научиться, что-то понять. Кроме того, в этой ситуации у него достаточно ресурсов, чтобы справиться с задачей. Иначе и быть не может:

   жизнь никогда не устраивает испытаний, с которыми мы не могли бы справиться.

   Это закон. Значит, человек способен решить проблему самостоятельно, без вашей помощи – это надо четко понимать. То есть,

   если у вас возникают мысли – ах, без меня он не справится, – вы примеряете на себя роль Господа Бога. А за такое высокомерие приходится платить слишком высокую цену: эта роль дорогого стоит!

   После того как вы повесили ярлычок, осознали, что перед вами нормальный, полноценный человек, способный и без вас справиться с задачей, сделайте следующий шаг:
   2. Задайте себе вопрос: хочу ли я ему помогать?
   Если желание пропадает, значит, оно было продиктовано жалостью (сочувствием, сопереживанием, состраданием). И тогда никакой помощи оказывать не надо. Если желание осталось, значит, вами движет любовь, желание добра – и в таком случае вполне можно поддержать человека, помочь ему справиться с трудной ситуацией.
   Конечно, никто не призывает вас к жестокости. Просто нужно четко понимать: чем продиктованы ваши благие намерения. Предположим, заболел близкий человек. Жалостью мы ему поможем? Нет. Если же вы его любите, хотите, чтобы он выздоровел, то будете совершать конкретные действия, которые дадут конкретные результаты. Жалеть больного при этом совершенно не нужно!
   И еще имейте в виду: когда вы помогаете из жалости, вы попросту… откупаетесь.
   У меня была клиентка, владелица сети элитных салонов. В ее фирме работала женщина – вся такая бедная, несчастная, неустроенная: муж пьет, ребенок балагурит, она – единственная добытчица в семье, еле сводит концы с концами. Жалко было тетеньку. И очень хотелось ей помочь. Но как? Повысить зарплату просто так – нельзя: коллектив взбунтуется. И вот, после долгих размышлений, дама нашла способ: поручить той женщине дважды в неделю проводить инвентаризацию товара. Времени это заняло бы немного, но зарплату можно было повысить с чистой совестью. И о своем решении она радостно сообщила «несчастной». Каково же было ее удивление, когда та не просто отказалась, но еще и нагрубила. Заявив, что зарплату ей можно повысить и так, безо всяких дополнительных нагрузок.
   В тот момент в кабинет вошла подруга моей клиентки – дама очень обеспеченная, которая как раз искала помощницу по хозяйству на пару дней в неделю. Она предложила эту работу нашей «бедняжке», назвав сумму, превышающую ее месячную зарплату. На что опять же получила отказ, причем далеко не вежливый.
   Только тогда до моей клиентки дошло, что возможность заработать у той женщины есть. Другое дело, что напрягаться ей совершенно не хочется. И жалости как не бывало.
   Мораль истории в следующем:

   у каждого есть шанс справиться со сложной ситуацией. Вопрос лишь в том, как человек распоряжается своими ресурсами.

   А что насчет жалости к себе? Как порой приятно пожалеть себя, любимого… Постойте, давайте определимся. Любимого – то есть нормального, полноценного, жизнью не обделенного жалеть и в голову не придет. Поэтому, жалея себя, мы признаем: мир несправедлив. И заодно расписываемся в собственной ущербности – со всеми вытекающими последствиями.

   Когда мы чувствуем себя несправедливо обиженными, когда сами себя накручиваем, кому-то завидуем, по сути, мы именно жалеем себя.

   И совсем другое дело – когда мы заботимся о себе.
   Почувствуйте разницу. Я устал, хочу отдохнуть и думаю: «Ах, я, бедный, несчастный, совсем заработался, забегался, замучился. Мне срочно надо поспать, иначе…» А вот другой вариант той же ситуации: «Я устал и имею полное право нормально отдохнуть». Здесь нет жалости, нет претензий к судьбе, а значит, не будет никаких негативных последствий внеурочного отдыха.

   Жалость – весьма дорогое удовольствие, которое не может себе позволить ни один успешный человек.

   Не зря ведь людей состоявшихся часто называют безжалостными. И это правильно. Потому что все их поступки продиктованы вовсе не жалостью или состраданием, а желанием добра, любовью или ожиданием личной выгоды. Так что это комплимент, а вовсе не оскорбление. И с жалостью надо бороться самым безжалостным образом!
   Итак, начнем.


   Задание седьмое. Освобождение от жалости к себе

   Вспомните ситуации, когда вы жалели себя, считали, что с вами поступают несправедливо, запугивали себя, чувствовали себя неполноценным, завидовали другим. Объясните себе, вчерашнему, как нужно было себя вести, как реагировать, сделайте выводы и простите себя.
   Проработав каждую ситуацию, прикрепите себе воображаемый значок: «Нормальный, полноценный человек», тем самым закрыв проблему.


   Задание восьмое. Освобождение от жалости к другим

   Составьте список людей, к которым вы испытывали жалость. Вспомните каждую ситуацию и проработайте ее по схеме:
   Шаг 1. Произнесите следующую фразу: «Благодарю Бога/Жизнь/Судьбу за то, что научил/научила меня: жалеть никого не нужно, ведь когда я жалею человека, я отношусь к нему как к неполноценному и соответственно привлекаю неполноценность и несправедливость в свою жизнь. Спасибо, что научил/научила помогать людям не из жалости, а из любви или желания добра».
   Зачем мы это делаем? Когда мы усваиваем урок, мы благодарим за него – и тем самым обнуляем негативную ситуацию, извлекая из нее положительный опыт.
   Шаг 2. Попросите у человека прощения за то, что считали его неполноценным, не способным самостоятельно справиться с проблемой. Скажите ему: «Я бы хотел, чтобы ты знал – если тебе нужна моя помощь, я обязательно помогу, но не потому, что жалею тебя, а потому, что люблю и желаю добра».
   Шаг 3. Скажите воображаемому собеседнику: «Тем не менее я хочу, чтобы ты знал: твоя жизнь – это твоя жизнь, а моя жизнь – это моя. Твои проблемы – это твои проблемы, мои проблемы – мои. Ты – это ты, я – это я».
   Таким образом мы разделяем наши информационные поля и активизируем индивидуальность – как свою, так и другого человека.




   «Я, Вань, такую же хочу!»


   Ну а теперь пришло время поговорить о чрезвычайно вредной привычке – привычке сравнивать. Мы уже говорили, что, жалея кого-то, невольно сравниваем себя с «бедняжкой» и подсознательно проецируем ситуацию на себя (ах, как жаль, что он попал в такую неприятность – а ведь на его месте мог оказаться и я). И в любом случае привлекаем в свою жизнь чужие проблемы.

   Всякое сравнение – вещь крайне опасная. Поскольку отождествляя себя с кем-то, мы хотя бы на миг влезаем в чужую шкуру – и приобретаем пышный букет проблем, к которым до этого эпизода не имели ни малейшего отношения.

   Есть три основные формы сравнения.
   Первая кажется вполне безобидной. К примеру, приятель купил новую машину. Вы разглядываете ее, садитесь за руль, откидываетесь в кресле, включаете кондиционер – и четко понимаете: «Хочу такую же, как у него!»
   Подсознание это услышало, но толком не разобралось, чего именно вы хотите: ему нет дела до всяких мелочей – машин, пальто, часов и сумок. Подсознанию необходимо реализовать поставленную задачу. А поскольку параметры желаемого не заданы, оно считывает информационную матрицу целиком – и щедро награждает вас всеми проблемами, которые имеются у счастливых обладателей «Bentley», «Cartier», «Hugo Boss» и так далее.
   Что же делать? Мужественно «не хотеть», старательно закрывать глаза на все привлекательные предметы? Нет, конечно, да и вряд ли такое возможно.

   Здесь важно одно: формулировать запрос в нейтральной зоне, четко описывая критерии желаемого.

   То есть вместо фразы: «Хочу машину, как у Саши», вы произносите (вслух или мысленно) примерно следующее: «Я хочу машину такой-то марки, модели, цвета, года выпуска…»

   Так вы уходите от сравнения, определяете критерии желаемого для подсознания, а значит, уходите и от переноса чужих проблем.

   При этом можете смело сравнивать марки машин, фасоны одежды, украшения и телевизоры. Но сравнивать свое платье с Машиным – ни в коем случае! И такие речевые обороты необходимо отслеживать на сознательном уровне.
   Довольно часто мы наблюдаем (да и сами употребляем) вторую форму сравнения, которая легко определяется фразами типа: «Я бы на вашем месте…», «Я в аналогичной ситуации…», «И у меня все так же, как у вас».
   Вы уже, конечно, догадались, что подобными словами вы собственноручно взваливаете на себя груз чужих забот. Только послушайте: «Я бы на вашем месте…» Сослагательная частичка «бы» подсознанием не улавливается, а потому вы не гипотетически, а совершенно реально и по полной программе сталкиваетесь с аналогичными неприятностями.
   Кроме того, такие фразы как минимум не корректны. «В такой же ситуации», «на его месте» и «так же, как у Васи» быть не может! Каждая судьба уникальна, ни один жизненный сценарий не написан под копирку. И даже если вы сталкивались с похожими задачами, обстоятельства были иными.
   Так что же, просто пройти мимо? Зачем же.

   Если хотите помочь человеку, дать ему ценный совет – на здоровье! Вот только не надо сравнивать, примерять на себя чужую судьбу. Рассуждайте примерно следующим образом: «В данной ситуации можно поступить так или вот так. Но, конечно, это твоя жизнь, и решение принимать тебе».

   Таким образом вы не только избежите сравнения (со всеми неприятными последствиями), но и заранее решите задачу, которую, возможно, приготовила для вас судьба. Вы же помните: мы реагируем лишь на те ситуации, которые нам созвучны.
   И наконец, третья форма – сравнение прямое, неприкрытое: «Вася больше зарабатывает, чем я», «Игорь гораздо сильнее меня», «Я лучше готовлю борщ, чем Надя» и так далее.

   Запомните: мыслить в категориях лучше/хуже категорически нельзя.

   Я никогда не стану лучше или хуже Пети, потому что у каждого из нас свой путь, и абсолютно все – от приготовления яичницы до написания компьютерных программ (например) – мы делаем по-своему.
   Но как быть, если объективно понимаешь: Петя – отличный программист, и хочется как минимум достичь его уровня. Что ж, вас ничто не ограничивает – старайтесь. Но, пожалуйста, откажитесь от сравнения.

   Постарайтесь сформулировать для себя цель, четко понять: чего именно вы хотите, какими навыками нужно обладать, чтобы стать хорошим программистом в вашем понимании.

   В таком случае у вас отличные шансы на успех. Если же вы хотите стать, как Петя, вы ставите перед собой чужую цель, вкладываете в нее собственные ресурсы – и результат окажется отрицательным. Потому что таким образом вы обесцениваете себя и к тому же переносите в свою жизнь чужие проблемы.

   Когда стремитесь к определенной цели – четко определите критерии, доказывающие, что вы идете в верном направлении, и двигайтесь вперед без оглядки на других. Когда человек перестает сравнивать себя с окружающими, его самооценка поднимается примерно на 70% – и многократно возрастают его шансы на успех.



   Красавица или чудовище? (случай из практики)

   Марине лет двадцать, у нее чудесные голубые глаза, фигура топ-модели и роскошные волосы. И вот это неземное создание появилось в моем кабинете и без предисловий заявило:
   – Я – уродина.
   Признаться, я слегка опешил. Конечно, многие девушки комплексуют – и совершенно напрасно. Но какие изъяны смогла отыскать у себя эта красавица, понять было просто невозможно.
   – Почему вы так решили? – поинтересовался я.
   – Потому что я никому не нравлюсь. Мужчины не обращают на меня внимания! Я стараюсь следить за собой, дважды в неделю хожу в фитнес-центр, минимум раз в месяц к косметологу, стараюсь правильно питаться и одеваюсь только в модных магазинах. Но толку – ноль. Сокурсники не в счет: у них только одно на уме. А мне хочется серьезных отношений. Но… позавчера закончился очередной роман. Мы встречались три недели – похоже, это мой рекорд…
   Девушка едва не расплакалась, и тогда я попросил ее подробнее рассказать о себе.
   – Я давно знаю, что далеко не красавица. Хотя в детстве любила вертеться перед зеркалом, представлять себя то балериной, то певицей, то актрисой. Мне казалось, я хорошенькая – но, наверное, все маленькие девочки такого мнения о себе. Мама моих «кривляний» категорически не одобряла и постоянно пыталась спустить меня с небес на землю. «Ну, какая же ты балерина, у тебя ножки пухленькие!» – ну и все в таком духе. Лет в семь я поняла – не быть мне ни артисткой, ни певицей: и голос слабенький, и внешность простовата. В общем, мама была права: я – далеко не красавица, так что нечего выпендриваться.
   «Вот, посмотри на Милу, – продолжала мама. – Какие глазки, какие волосы – а глупостями, в отличие от тебя, не интересуется. Учится на пятерки, маме помогает, с младшим братиком сидит».
   Да уж, отличница Мила в нашем классе была общепризнанным примером для подражания. Но до ее «высот» дотянуться было просто нереально. Я стала смотреть на других девчонок и поняла, что, в общем-то, не хуже многих. Пусть я полнее, чем Лена, зато у меня глаза больше. И нос не такой длинный, как у Наташки. А на фоне своей лучшей подруги Оли я и вовсе выглядела хорошенькой. Не подумайте, Оля никогда не была уродиной – но мне казалось, что я все-таки привлекательнее во всем, хотя бы немного.
   Мы вместе ходили на дискотеки, стали встречаться с мальчиками, и, честно говоря, мне всегда немного льстило, что на меня обращают чуть больше внимания. Олю, казалось, это не сильно волновало: скучать в одиночестве ей тоже никогда не приходилось. Мы были близкими подругами до девятого класса – но потом родители устроили Ольгу в какую-то спецшколу в центре города, мы стали реже видеться, а через некоторое время общение совсем сошло на нет. И времени было мало, и интересы появились у каждой свои.
   Встретились мы случайно, примерно год назад: оказалось, в старших классах она училась вместе с моей сокурсницей. Я так обрадовалась! Мы просто не могли наговориться! Столько всего произошло за эти несколько лет… Ольга стала настоящей красавицей – стильная, симпатичная, стройная – просто картинка! А полгода назад она вышла замуж за очень перспективного парня. Он старше на пять лет, работает в известной компании, активно растет по службе. И еще, кажется, в их семье ожидается прибавление, – грустно закончила свой рассказ Марина.
   – Так в чем же проблема?
   – Я всегда считала, что у меня больше шансов удачно выйти замуж, чем у Ольги. Нет, я не завидую! Но… наверное, я действительно совсем не красивая, раз на меня обращают внимание лишь малолетки, которым все равно, с кем идти в Макдоналдс…
   Конечно, Марина завидовала подруге – просто не хотела себе в этом признаваться.

   А зависть – верный признак неуверенности, привычки сравнивать себя с другими.

   Как вы догадываетесь, Марина приобрела эту вредную привычку не без помощи любящей мамы. Которая конечно же хотела «как лучше». Глядя на хорошенькую и легкомысленную (по ее мнению) дочку, мама решила подстраховаться: внушить девочке мысль о том, что она не такая уж красавица. Чтоб меньше думала о «всяких глупостях», а больше – об учебе. Что ж, мама великолепно справилась с задачей. А потом еще и школа внесла свою лепту – ведь учителя то и дело приводили в пример прилежных учеников, а затем и дети сравнивали друг друга по самым разным параметрам успеха…
   Как видите, проблема была вовсе не во внешних данных: эта привлекательная девушка совершенно себя не ценила, постоянно сравнивала с более успешными, модными, популярными подругами и всеми силами старалась дотянуть до их планки, ставила перед собой чужие цели, пыталась соответствовать чужим идеалам. Марина едва не решилась на пластическую операцию по увеличению груди: у ее школьной подруги теперь был роскошный бюст. Быть может, в этом секрет ее успеха? Девушка уже начала откладывать деньги, но, к счастью, для начала решила поделиться своими печалями с психологом. Вдруг дело все же не в размере бюста? А лишних денег у студентки не было, как и богатого спонсора.
   В общем, я очень рад, что Марина обратилась ко мне раньше, чем к пластическому хирургу. Ничего не имею против коррекции внешности, но уверен: в данном случае размер не имел ни малейшего значения. Девушке нужно было обрести уверенность в себе, избавиться от привычки сравнивать, понять, чего хочет она сама. И постепенно нам удалось решить все эти задачи. Из красивой, но закомплексованной девушки Марина превратилась в сногсшибательную молодую женщину, которая знает себе цену. И кстати, замуж она теперь не торопится (хотя претендентов на ее руку и сердце хватает). Марина считает, что еще не вполне насладилась своей юностью и свободой, так что Принц пусть пока подождет.


   Подружки невесты (случай из практики)


   Маша, очаровательная двадцатипятилетняя барышня, не может понять: почему мужчина, с которым она живет уже полтора года, до сих пор не сделал ей предложение.
   – Видимо, он меня не любит, – печально сказала Мария.
   Я попросил ее не спешить с выводами и рассказать свою историю.
   – Когда я встретила Николая, то сразу подумала, что хочу за него замуж. В моем представлении он – идеальный мужчина: умный, солидный, ответственный, обеспеченный. Конечно, он значительно старше меня, но я никогда не считала, что разница в возрасте – это проблема. Мы начали встречаться, и я убедилась, что не ошиблась в нем. Он очень красиво ухаживал, был внимательным, заботливым, нежным. В общем, месяца через три я уже не сомневалась, что именно с этим мужчиной хочу связать свою жизнь. Когда он предложил мне переехать к нему, я согласилась без колебаний. Думала, что вскоре он попросит моей руки и мечта о крепкой счастливой семье осуществится. Но все стало сложнее. Я его практически не вижу: он приходит домой поздно вечером, иногда исчезает и на выходных. Говорит, что у него много дел, что он занятой человек и так далее. Но я начинаю думать, что у него кто-то есть – иначе он бы старался приходить пораньше. К тому же, когда мы вместе, мы часто ссоримся…
   Мы начали разбираться, и выяснилось, что все конфликты затевает сама Мария. Она безумно ревнует Николая и порой ведет себя просто некрасиво – проверяет его почту, телефонные сообщения и даже карманы, пытаясь отыскать доказательства неверности. Причем никаких веских оснований для ее подозрений не существует. Единственная претензия – Николай часто отсутствует. Тот факт, что человек много работает, Маша отказывалась признавать. По ее мнению, проводить столько времени на службе просто невозможно! Было трудно поверить, что эта молодая симпатичная женщина настолько не уверена в себе. Но оказалось, все гораздо сложнее.
   Маша росла в неполной семье. Об отце девочка слышала лишь одно: он подло бросил Машину маму, когда та забеременела. По словам бабушки, Машин дед тоже не отличался порядочностью и в свое время оставил бабушку с маленьким ребенком (Машиной мамой) на руках. В общем, тема женского одиночества красной нитью проходила через историю семьи. Тем не менее Мария стала умной, интересной, привлекательной девушкой. Правда, благодаря маме с бабушкой, она усвоила: какой бы красивой, милой и замечательной ты ни была, на постоянные отношения с мужчиной рассчитывать не стоит. Рано или поздно тебя непременно бросят, используют, обманут – ведь все они, в сущности, одинаковые. Словом, личное счастье – миф, и было бы глупо верить в сказку. Вот с такой наследственной программой, подкрепленной соответствующим воспитанием, девушка и вступила в жизнь.
   Во время нашей работы выяснилась еще одна важная деталь. Машина мама старательно играла роль жертвы. Главным «злодеем» был, безусловно, папа, ну а Маша оказывалась своего рода «соучастницей». Ведь мама посвятила ее воспитанию всю свою жизнь, так что теперь, когда дочка выросла, она ждала «дивидендов», надеялась, что Маша начнет «платить по счетам». Иными словами – жить по ее правилам. В Машины планы это не входило. Несмотря на старания родственниц, она все же надеялась создать счастливую семью. Однако страх предательства крепко засел в голове.
   И тогда Машино подсознание выбрало оригинальную тактику: чтобы не оказаться брошенной, нельзя допускать сближения, нельзя полностью доверять мужчине. То есть нельзя любить. Тогда и расставание (которого, согласно наследственной программе, избежать невозможно) будет не таким уж болезненным. Вот почему девушка так ревновала своего избранника и постоянно нарывалась на ссору. Как только отношения в паре становились более теплыми, подсознание Марии начинало генерировать конфликты. Девушка жила в ожидании разрыва, была готова к нему, хотя и не осознавала этого.
   Существовала еще одна серьезная проблема. Мария не имела понятия, как строить отношения с мужчинами – в детстве у нее не было ни одного подобного примера. Поэтому Маша черпала информацию из рассказов своих подруг. Она ничего не знала о проблемах (а проблемы существуют даже в самых счастливых семьях), зато ежедневно наблюдала глянцевую картинку: красивые молодые пары, которые проводят много времени вместе.
   Да, большинство ее подруг вышли замуж за ровесников, и эти молодые люди не были так загружены работой, как Николай. Тот факт, что они и зарабатывают гораздо меньше, теперь казался не таким уж важным. А подруги тем временем подливали масла в огонь: он так мало уделяет тебе внимания, вечно отсутствует, ты все время одна. Маша и не подозревала, что девушки ей банально завидуют, поскольку в глубине души сама завидовала им – их статусу официальных жен, семейным вечерам перед телевизором, совместным прогулкам и походам в кино. В общем, советы «доброжелателей» сделали свое дело: укрепили Машины подозрения. Ее ревность уже зашкаливала – она отчаянно пыталась найти «улики», подтверждающие, что любимый человек ей изменяет. Но их не было. И быть не могло: Николай действительно много работал – только и всего. Иначе он не смог бы стать тем, кем стал. Но Мария не сдавалась: какая работа? Подруги говорят, если любит, будет дома «по звонку».
   Привычка сравнивать, желание быть «как все» плюс унаследованное недоверие к мужчинам и подсознательный страх предательства образовали гремучую смесь. В результате без скандала эта пара могла прожить не больше недели: как только отношения выравнивались, ревность и подозрения вновь заявляли о себе – и разгорался очередной конфликт. А Мария все недоумевала: почему же ее не зовут замуж?
   Так продолжалось до тех пор, пока Маша не осознала: она сама разрушает отношения. Но прежде ей нужно было решить конфликт с мамой, понять, что она ей ничего не должна, преодолеть страх измены, поднять самооценку, разрешить внутренний конфликт с отцом, которого девушка не знала, но ненавидела всеми фибрами души. И главное – необходимо было избавиться от привычки сравнивать себя с другими, что автоматически освобождало Марию от зависти к подругам.
   Когда это произошло, девушка научилась доверять своему мужчине и перестала подозревать его. Их отношения перешли на новый уровень – стали по-настоящему близкими. И необходимость в скандалах исчезла. А через несколько месяцев Николай предложил Маше выйти за него замуж – и она конечно же согласилась. Ведь именно об этом она так долго мечтала.


   Задание девятое. Уход от сравнения

   Избавиться от вредной привычки сравнивать поможет следующее упражнение.
   Составьте список людей, которых вы сравнивали с собой или с другими. Проработайте каждую ситуацию.
   Шаг 1. Произнесите (вслух или мысленно): «Спасибо Богу/Жизни за то, что научили: сравнивать себя с другими не нужно, поскольку каждый из нас проходит свой путь, извлекает свои уроки. Спасибо, что научили относиться к себе и к окружающим как к нормальным, полноценным людям, которые получают от жизни то, что должны получить».
   Шаг 2. Попросите прощения у человека за то, что сравнивали его с собой или другими: «Я хочу, чтобы ты знал: я считаю тебя нормальным, полноценным человеком, который получает от жизни то, что должен получить».
   Шаг 3. И наконец скажите: «Тем не менее я хотел бы, чтобы ты знал: твоя жизнь – это твоя жизнь, а моя жизнь – моя. Твои проблемы – это твои проблемы, мои проблемы – это мои. Ты – это ты. Я – это я».
   Ситуация проработана – и закрыта. Поздравляю!




   Бронированная «жилетка»


   Помните, мы говорили, что для подсознания не существует чужих проблем? Любые неприятности оно воспринимает как собственные и привлекает в нашу жизнь ситуации, в которых приходится решать проблемы «за того парня». За друга, который постоянно жалуется на нехватку денег, за приятельницу, регулярно рыдающую в жилетку, за соседа, недовольного всем и вся. Не слишком ли дорого приходится платить за простое человеческое общение, которое, увы, не всегда оказывается приятным? Даже если мы сознательно выстраиваем круг общения, выбираем исключительно позитивных и успешных друзей, временами чужой негатив все же просачивается в нашу жизнь.
   Что же делать? При первых же «тревожных звоночках» затыкать уши? Разумеется, нет: так вы очень скоро окажетесь в гордом одиночестве. Нужно научиться защищаться. И в этом вам поможет универсальный алгоритм защиты от негативной информации.


   Задание десятое. Защита от негативной информации

   Составьте список людей, которые жаловались вам на жизнь, рассказывали о своих проблемах. Проработайте каждый эпизод по следующему алгоритму:
   Шаг 1. Как только человек (случайный знакомый или близкий родственник – не важно) собрался поделиться своими неприятностями, мысленно произнесите: «Передо мной нормальный, полноценный человек. Он в состоянии справиться с данной ситуацией. Все, что он говорит, – верно для него. И это – его жизнь. Моя жизнь – это моя жизнь».
   Шаг 2. Теперь все проблемы, о которых нам рассказывают, мы внимательно выслушиваем – словно вникаем в условие задачи. Спокойно, вдумчиво, без эмоций.
   Шаг 3. Если вы нашли решение проблемы, значит, с точки зрения подсознания вы с ней справились – и теперь подобные неприятности вам не грозят. Можете поделиться своими находками с товарищем (сознательно избегая фраз: «я бы на твоем месте…», «я в такой ситуации…» и тому подобных). Лучше выразиться нейтрально: «В данной ситуации стоит поступить…»
   Ну а если вы так и не нашли выхода из тупика? Не страшно. Ведь это была не ваша задача. Помните: помощь – дело добровольное.
   Шаг 4. И, наконец, когда разговор окончен, вновь скажите себе, что

   перед вами нормальный, полноценный человек, способный самостоятельно выйти из сложной ситуации. Все, что он говорит, – верно для него. И это – его жизнь. Моя жизнь – это моя жизнь.

   Эта формула должна завершать любой разговор. Затвердите ее как дважды два, пусть она войдет в привычку – как умывание по утрам. В конце концов, это тоже гигиена. Но не физическая, а ментальная – что не менее важно.




   Уроки успеха


   Прощание с невезением

   Что ж, давайте подведем черту. Мы с вами освободились от чувства вины и чувства долга, перестали предъявлять претензии к себе и окружающим, быть недовольными собой и другими, избавились от жалости и привычки сравнивать все и вся. Иными словами, освободились от массы негативных эмоций, удерживавших нас в прошлом, съедавших наш жизненный потенциал, мешавших двигаться вперед, развиваться, да просто – жить. Казалось бы, теперь можно наконец расслабиться, сделать полный вдох и – переходить к более важным задачам. Но практика показывает, что не все так просто. Порой люди категорически не желают избавляться от вредных привычек, какие бы кокосы и бананы ни сулило им светлое завтра. Зачем мне это «завтра», если сегодня нужно постоянно контролировать все свои чувства и эмоции?! Разве это – жизнь? Примерно так рассуждают некоторые мои клиенты.
   Поймите, я вовсе не призываю вас к жестокосердию, не предлагаю превращаться в киборгов, бездушных кукол. Никто не вправе запретить вам чувствовать. Более того, я даже не предлагаю отказываться от всех негативных эмоций: печаль, грусть, боль – все это естественные чувства, необходимые нам для опыта, для становления личности, для формирования внутреннего стержня. Я говорю лишь о тех негативных переживаниях, которые ничего, кроме вреда и разрушения, не привносят в вашу жизнь.

   Только избавившись от «монстров» – чувства вины, чувства долга, недовольства собой и другими, жалости и желания сравнивать, – можно выйти из системы манипуляций, стать истинным хозяином своей судьбы.

   И вот теперь, когда мы сбросили балласт, можно начинать учиться быть счастливым.


   Очень страшная история


   И прежде всего нам нужно разобраться с еще одним внутренним врагом, который отнимает массу сил, сковывает по рукам и ногам, парализует волю и разум. Речь идет о страхе.
   Возможно, кто-то возразит: дескать, страх – вечный спутник человека. В сложных ситуациях именно страх мобилизует, заставляет действовать, быстро принимать решения. Да, конечно, так и есть – но только в экстремальных случаях. Такой страх сродни инстинкту самосохранения, граничит с отвагой. Но сейчас мы говорим о другом – о самых обыкновенных, «бытовых» страхах. О страхе лишиться работы и остаться на мели, боязни быть униженным, отвергнутым или смешным. О страхе одиночества, измены, страхе потерять близкого или совершить ошибку… У каждого свои скелеты в шкафу, вселяющие ужас, порождающие комплексы и проблемы. Так не пора ли от них избавиться?
   Но чтобы победить врага, нужно четко представлять, с кем имеешь дело. Откуда берутся страхи? Что их питает? Внешние причины могут быть самыми разными – негативный опыт, детские комплексы и обиды, издержки воспитания и так далее. Но, по сути,

   большинство страхов существуют за счет двух негативных программ, записанных в подсознании. Это недоверие к жизни и неприятие самого себя.

   Возьмем довольно распространенный случай – страх измены. Предположим, вы изменили любимому человеку. Почему? Не справились с импульсом, поддались искушению, забыли о клятвах верности и так далее. Все это не столь важно, и главное в такой ситуации – не мучиться чувством вины. Потому что ответственность за случившееся целиком и полностью несет ваша вторая половина. Если бы на подсознательном уровне он/она не позволил/а это сделать, вам бы и в голову не пришло пойти налево! Ему/ей этот опыт необходим в первую очередь. Потому что он/она чувствует себя жертвой, игнорирует собственные интересы – и посылает соответствующие импульсы в пространство. А в основе всего – страх, недоверие к жизни (и к вам в том числе), неуверенность в себе.
   Но, предположим, вы не сторонник свободных отношений, супружеские измены не одобряете и от собственного поведения не в восторге. Не страшно: можно компенсировать свой поступок – сделать подарок, попросить прощения (вслух или мысленно). Главное при этом четко понимать: вы не в ответе за эту измену, а значит, никакого чувства вины быть не должно. Вы отвечаете только за свои эмоции. А также за то, что, осознавая проблему в отношениях, не стремитесь ее решить, а пытаетесь от нее убежать. Но от себя, как и от своих проблем, не убежишь, согласны?
   Кстати, вы замечали, как «несправедлива» порой судьба? Кто-то постоянно крутит романы на стороне – и чувствует себя замечательно. А другой всего раз сходил налево – и приобрел пышный букет венерических заболеваний. На самом деле все справедливо: человек мучается чувством вины, подсознательно ждет наказания – и получает сполна. А ловелас со стажем никакой вины не испытывает – и правильно делает! Как бы дико это ни звучало.
   Но вернемся к страху измены. Он очень распространен. Может быть как наследственным, так и приобретенным. На эту тему поделюсь с вами парочкой историй.


   «Кривая» логика (случай из практики)

   – Мой муж мне изменяет. Я уверена, – заявила тридцатилетняя Лариса тоном, не терпящим возражений. – Все считают, что я себя накручиваю, но ничего подобного. Я просто знаю – это так.
   Я не стал ничего отрицать, но попросил женщину подробнее рассказать свою историю. И вот что услышал.
   Все знакомые Ларисы уверены, что у них с Евгением идеальная семья. Она – красавица, умница, прекрасная мать и хозяйка. Он – интересный мужчина и успешный бизнесмен. Живут в загородном доме, воспитывают двоих чудесных детишек. Не жизнь, а сказка. Но только не для Ларисы. Она ужасно боится, что муж заведет любовницу, и тогда весь ее мир рухнет как карточный домик. И она убеждена: супруг от нее что-то скрывает. То на работе задержится, то на звонок не сразу ответит, то она случайно обнаружит в салоне машины какой-то «подозрительный» журнал, а если уж ей покажется, что муж на кого-то «не так» посмотрел – все, сцена ревности и допрос с пристрастием обеспечены.
   Хотя Лариса признает: теоретически Евгения упрекнуть не в чем. Все его задержки объясняются рабочим расписанием (которое ей хорошо известно), «мужские» журналы – ну на самом деле, кто их не читает, хотя бы изредка. Да и не всегда можно взять трубку, когда идет совещание или важная встреча с клиентом. Лариса, конечно, понимает и это. Но женщина уверена: все не так просто.
   – Если я не могу найти веских доказательств его измены, это означает лишь одно: он хитер и слишком ловко маскирует следы. Все изменяют – значит, изменяет и он.
   Такая «кривая» логика за несколько лет довела ее до нервного истощения. Атмосфера в семье накалилась до предела. До развода оставался буквально один шаг…
   Мы стали работать, и выяснилось, что страх Ларисы – родом из детства. Она росла в неполной семье, с ранних лет безумно любит мать, а вот отца на дух не переносит. Он оставил их, когда Лариса была еще совсем маленькой. И судя по всему, мало походил на образцового семьянина – выпивал, крутил романы на стороне, устраивал скандалы дома… Вот откуда эта «кривая» логика: изменял отец – значит, изменяют все – значит, изменяет и муж, которого фактически упрекнуть не в чем.
   Ревность, страх измены никогда не бывает «самостоятельной» проблемой. Обычно за ней кроется низкая самооценка, недоверие к жизни, жалость к себе. Победить эту гремучую смесь оказалось нелегко. Но как только Лариса осознала свою привлекательность, ценность и значимость как личности и как женщины, ушел и глубинный страх измены. Она стала уверенной в себе – и научилась доверять близким. В первую очередь – мужу. Поняла, что вполне реально жить вместе долго и счастливо, что далеко не все мужчины мечтают о «левых» похождениях, и если таковым был ее отец, это вовсе не значит, что все вокруг живут и думают так же. Лариса успокоилась, изменилась внутренне – тогда изменился и климат в семье. Теперь о разводе никто не помышляет, и, похоже, в чудесном загородном доме наконец поселилось счастье.


   «Пусть сильнее грянет буря!» (случай из практики)

   Неуверенность в себе и глобальное недоверие к противоположному полу очень часто лежат в основе страха измены. И порой такая жизненная позиция формируется не без помощи родителей.
   Светлана, молодая, симпатичная девушка, около года встречается со Стасом. Ребята любят друг друга, в обозримом будущем планируют пожениться, но… Света сильно сомневается, что это когда-нибудь действительно произойдет.
   – Однажды мы уже подавали заявление в ЗАГС, но в итоге даже забыли о свадьбе. Потому что сильно поругались, – призналась Света.
   – А в чем была проблема? Из-за чего поссорились?
   – Ну… Я и не вспомню уже. Так, мелочь какая-то…
   Ничего себе! Свадьба расстроилась, а почему – кто ж теперь вспомнит. Прошу Свету рассказать о своих отношениях со Стасом – и узнаю массу интересного.
   Оказывается, ребята живут как на вулкане. Скандалы в этой паре – привычное дело. Быть может, это просто такой стиль отношений? Сильные чувства, мексиканские страсти, бурные примирения? Нет, ничего подобного. Никакой радости от такой жизни Света не испытывает, и Стас, по ее словам, тоже. Пытаюсь разобраться, из-за чего они все же ссорятся. Света долго тянет с ответом, пытаясь отделаться дежурными отговорками – мол, из-за пустяков, как-то само собой получается, слово за слово.
   Но в итоге выясняется, что большинство конфликтов провоцирует девушка. Она безумно ревнует своего партнера, придирается к любой мелочи. Вот он слишком заинтересованно взглянул на ее подругу; потом недостаточно мило общался со Светой по телефону; не так посмотрел, не то сказал, задержался на минуту… Чуть что – и Света моментально обижается, злится, раздражается, начинает искать доказательства «неверности». Причем сама ведет себя совсем не корректно: может проверить его почту, аську, залезть в телефон…
   – Я нашла эсэмэску, в которой какая-то Лиза признавалась ему в любви! – гневно вещает Светлана.
   Правда, потом она призналась, что сообщение было написано полтора года назад – то есть за полгода до их знакомства! Как можно считать эту «улику» доказательством измены – я не знаю. Но Свету это не остановило: был бы повод…
   Почему девушка настойчиво разрушала отношения с парнем, которого любила? Боялась, что когда-нибудь он ей действительно изменит? Да, но не только. Оказалось, что в Светином случае страх измены был родным братом другого «монстра» – страха близких отношений. Девушка не помнила своего отца, а ее мама меняла кавалеров, как топ-модель – платья. Света просто не представляла, как строить нормальные отношения – и когда все бури утихали, вновь запускался разрушительный механизм.
   Нам предстояло победить этих «монстров», поднять самооценку Светланы, сформировать доверительное отношение к мужчинам и к жизни. И нам это удалось: вулкан затих. Думаю, навсегда.


   Дочки-матери (случай из практики)

   Елена, приятная, интеллигентная дама, очень беспокоилась о своей дочери. Понятно, что все родители так или иначе волнуются за своих детей. Но когда этот страх зашкаливает, он может сломать жизнь – как родителей, так и детей.
   – Меня тревожит ее состояние. Она такая болезненная, слабая и, знаете, совсем еще ребенок, – переживала Елена. – И она такая неприспособленная. Ведь у нее уже был опыт семейной жизни. Конечно, неудачный…
   Оказалось, что ее дочь Мария (которой на тот момент было тридцать лет) превратилась в «беззащитную малышку» не без помощи любящих родителей, и в первую очередь мамы. Девушка действительно ненадолго «сходила замуж», родила ребенка и вскоре развелась.
   Почему так случилось? Молодые не сошлись характерами? Были не готовы к серьезным отношениям? Отчасти. Но главной причиной было то, что Маша и правда оказалась недостаточно взрослой: слишком зависела от мнения мамы, искала ее поддержки, одобрения – и напрасно. Елену зять категорически не устраивал: она искренне считала, что молодой человек не подходит Маше, просто не достоин такой чудесной девушки. Елена, возможно, неосознанно, делала все, чтобы этот брак разрушить. И добилась своего: дочь вместе с внучкой вновь оказалась в родительском доме. Теперь можно было немного успокоиться: ведь под присмотром заботливых мамы с папой гораздо меньше шансов, что детка (которой тогда было уже двадцать семь) попадет в неприятности, что ее используют, обидят, сделают несчастной. Ведь мир так жесток! Но под родительским крылом девочке будет безопаснее…
   Поначалу Мария сопротивлялась – такая гиперопека ее совершенно не устраивала. Но поняв, что мама непреклонна, решила, что проще играть по ее правилам. И раз уж так вышло, использовать родительские страхи с пользой для себя. Хотя слово «польза» здесь не особенно подходит: ведь такие отношения между матерью и взрослой дочерью не вполне нормальны, так что уместнее, наверное, говорить о выгоде.
   Дочка нашла классный выход из ситуации. Раз я маленькая, решила Маша, то буду маленькой в полном смысле слова! Сначала она перепоручила свою дочь родителям – ведь они лучше знают, как надо воспитывать детей – пусть тогда и занимаются внучкой. Через несколько месяцев она привела в родительский дом нового бойфренда, который автоматически стал еще одним «ребеночком». Молодой человек жил на всем готовом, ничего не делал по дому – словом, занял место «вечного гостя». А что? Ведь у девочки, пусть и великовозрастной, не может быть мужа – только приятель, с которого взятки гладки. Мама, подспудно ощущая вину за то, что разрушила дочкин брак, не решалась вмешиваться в новые отношения. К тому же этот «мальчик» ее не слишком беспокоил: он не пытался увести дочь из семьи, всегда был на виду, можно сказать, под контролем, так что особенно волноваться было не о чем.
   Мария тоже не спешила теперь бороться за независимость. Можно было снять квартиру, но этот вариант ей не очень нравился. Она прекрасно понимала, что за собственную самостоятельность пришлось бы заплатить слишком высокую цену. Во-первых, это дорого, а у парня денег было немного. Во-вторых, он не особенно интересовался ее ребенком, да и вообще не подходил на роль отца. Так что переезд от родителей для нее был равнозначен разрыву отношений. Зачем? Ведь все так удачно устроилось. Мама с папой заботятся о ее дочери, сама Маша живет в свое удовольствие (пусть и по родительским правилам), а чтобы избежать потенциальных упреков (мол, займись делом, устройся на работу, уделяй время дочери), она решила их предупредить.
   И вот Мария начинает часто болеть (а порой – имитировать болезни), создает ситуации, когда все вокруг переживают за ее здоровье – словом, сознательно играет на родительских страхах. «Ах, у меня слабость, наверное, это давление!» «Ой, что-то нога разболелась – видимо, это из-за старой травмы. Ну, помните, пять лет назад я подвернула ногу». То у Маши гинекология, то невралгия, то подозрение на опухоль… В итоге «малышка» освобождена от всех домашних работ, мама с папой, боясь обидеть дочку и хоть как-то навредить ей, буквально пылинки с нее сдувают. И уж конечно, не выступают по поводу ее молодого человека – лишь бы девочка была довольна.
   При этом родители искренне верили, что делали все возможное для Машиного счастья – но на самом деле они разрушали ее жизнь. И свою, конечно, тоже.
   Когда до мамы дошло, что своими страхами, гиперопекой, удушающей материнской любовью она губит не только себя, свою семью, но и самое дорогое – собственную дочь и внучку, она наконец взяла себя в руки. И кардинально изменила тактику.
   У тебя слабость, дочка? Значит, ты лежишь и болеешь. Никаких посиделок с бойфрендом, никаких развлечений – болеть так болеть: пить лекарства, ходить по врачам, соблюдать постельный режим.
   Но такая позиция не устраивала Машу: она не хотела выглядеть ущербной в глазах молодого человека. Это с родителями можно бесконечно играть в «скорую помощь», а парню такая затея довольно быстро надоест! Словом, новая роль мамы ей поначалу совсем не понравилась. Но что поделаешь: родители перестали вестись на ее уловки, а поскольку превращаться в беспомощную калеку в Машины планы не входило, волей-неволей ей пришлось измениться.
   Как только мать стала относиться к дочери как к полноценному взрослому человеку, Мария почувствовала себя таковой. «Неожиданно» выздоровела, устроилась на работу, стала заниматься собственным ребенком – словом, действительно повзрослела. И жизнь всех поколений этой семьи стала налаживаться.


   Почему люди не летают? (случай из практики)

   Катя всегда мечтала о красивой жизни и была уверена, что она этого достойна. Красивая, эффектная девушка, с хорошим образованием, знанием двух иностранных языков, общительная, энергичная – казалось бы, весь мир должен оказаться у ее ног, стоит только захотеть… Но до сих пор ничего подобного почему-то не происходило. Катя устроилась в хорошую фирму. На невысокую позицию – ведь опыта работы у нее не было. Но с «прицелом» на карьерный рост. Который, как она надеялась, будет весьма стремительным.
   Прошло два года, а Катя занимала все ту же скромную должность, хотя другие девушки, с которыми она начинала, уже успели продвинуться наверх. При этом нельзя сказать, что Катя в чем-то уступала своим конкуренткам – скорее наоборот. У нее были и необходимые навыки, и деловые качества, не говоря уже о внешних данных. Но начальство почему-то ее в упор не замечало.
   На личном фронте дела шли тоже не слишком хорошо. Катя, конечно, встречалась с мужчинами: о романе с такой симпатичной, интересной девушкой мечтали многие. Но как только речь заходила о серьезных отношениях, кавалеры либо исчезали «по-английски», либо у них случались какие-то ЧП: длительная командировка, срочный переезд в другой город, неожиданная болезнь близкого родственника и так далее. Катя начала думать, что ее преследуют неудачи.
   – Наверное, зря я все это нафантазировала. Карьера, удачное замужество, поездки в Европу на уикенд… Видимо, мне суждено прожить серую, скучную жизнь. Но ничего: не я первая, не я последняя…
   Вот к таким грустным выводам пришла эта умница и красавица, еще недавно мечтавшая об успехе. Почему же Катины мечты то и дело разбивались о «суровую реальность»? Быть может, проблема в завышенной самооценке? Нет: девушка оценивала свои возможности абсолютно адекватно и не завышала планку желаний.
   Оказалось, виной всему – страхи, которые сковывали Катю по рукам и ногам. Она боялась быть на виду, боялась быть успешной, счастливой – потому что в ее понимании это означало лишиться поддержки близких, потерять друзей, чья жизнь не очень-то удалась. Ее желания вошли в конфликт с ее страхами – и возможность успеха оказалась заблокированной. Но как только Катерина победила собственные страхи, она наконец стала собой – расправила крылья и взлетела. Теперь она получает от жизни все, что хочет, – и чувствует себя совершенно счастливой.


   Сапер ошибается один раз… (случай из практики)


   Когда человек боится совершить ошибку, оказаться не на высоте, он даже не стремится к успеху. И, сознательно или нет, занимает пассивную позицию. Ведь не ошибается кто? Правильно, кто ничего не делает. Так зачем напрягаться, если в итоге все равно останешься у разбитого корыта?
   Владиславу тридцать четыре года. У него хорошая семья – любимая жена, замечательный ребенок. Да и работа вполне себе нормальная. Но почему этот молодой и, казалось бы, благополучный человек страдает от затяжной депрессии? Вечное ощущение подавленности, бессонница, головные боли, дурное самочувствие – в чем причина?
   А причина, как выяснилось, в страхе. Владислав боится, что настанет день, когда он не сможет достойно обеспечивать семью. И, на его взгляд, эти опасения не беспочвенны: ведь однажды он уже совершил ошибку, которая дорого ему обошлась…
   В свое время Владислав занимался бизнесом. Дела шли в гору, бизнес процветал, но потом, во время кризиса, человек потерял практически все. Одно неверное решение – и он на мели. Крах собственного дела оказался для него слишком тяжелым ударом. Владислав зарекся заниматься бизнесом – устроился в компанию «средней руки», нашел несколько «халтур». Теперь все его мысли вертелись вокруг того, как заработать лишнюю копейку, сохранить то, что есть. О том, чтобы вновь открыть свое дело, добиться чего-то большего, он уже и не мечтал…
   Задача была непростой, но я был уверен: Владислав справится. Прежде всего необходимо было восстановить его уверенность в себе, победить страх перед будущим, затем убрать страх финансового краха, заново сформировать доверие к жизни. Постепенно, шаг за шагом, мы решили все эти проблемы – и Владислав, наконец, успокоился и начал двигаться вперед.

   Когда человек готов принять себя в любой ситуации в любой момент жизни и, доверяя жизни, может справиться с любой проблемой, он лишает страх шансов на выживание.

   Так что наша основная задача – переработать эти программы.


   Задание одиннадцатое. Техника работы со страхами

   Предлагаю вам создать… персональный фильм ужасов.
   Перед тем как приниматься за сценарий, подумайте, какой страх досаждает вам больше других. Боитесь остаться без денег, без поддержки родственников? Или же ваш главный кошмар – измена близкого человека, предательство друзей? Определитесь с основной сюжетной линией – и не жалейте красок. Если для вас самое ужасное – это шквал неприятностей, постройте свой фильм на цепочке страхов.
   Итак, главная тема понятна. Теперь найдите время (потребуется около двадцати минут), когда никто не будет вас беспокоить. Отключите телефон, отбросьте все лишние мысли, постарайтесь настроиться на серьезную работу. И перед тем как начать упражнение, мысленно или вслух скажите: «На все воля Бога/Жизни/Судьбы. Если это должно произойти, я приму это с любовью и благодарностью».

   Произнося эту фразу, мы запускаем мощный импульс максимального доверия к жизни и тем самым нейтрализуем любой негатив.

   А негатива, как вы догадываетесь, сейчас будет больше, чем достаточно.
   Представьте, что самый пугающий кошмар случился наяву. Предположим, раздался телефонный звонок, и шеф сообщил, что увольняет вас без компенсации. Ужас! У вас кредит, ипотека, в холодильнике мышь повесилась. Надо ж было такому произойти – и в самый неподходящий момент… Не успели вы опомниться от печального известия, как на пороге появляется вторая половина и заявляет, что между вами все кончено…
   Вообразите страшную ситуацию в мельчайших подробностях, проживите ее ярко, эмоционально, на полную катушку. Представьте в деталях свой разговор с боссом или любимым человеком. Что именно они вам сказали? С какой интонацией? Как вы отреагировали? Не старайтесь сохранить лицо, выглядеть сильнее, мужественнее – будьте собой. Лучше даже утрировать свои переживания, вообразить самый кошмарный вариант развития событий. И представляя это, мысленно перенесите себя в пугающую ситуацию и постарайтесь прожить ее изнутри, эмоционально. Допустим, вы не сдержались, разозлились, расплакались, наговорили обидчику массу неприятных вещей… И что теперь?
   Теперь взгляните на себя со стороны. Вот вы – один на один со своим горем. Раздавленный, потерянный, опустошенный. Такой, каким вы боялись стать. Произошло худшее – и в этой ситуации главное не отвернуться от себя, не стать себе противным, не вызвать у себя сочувствия и жалости. Необходимо принять себя такого – униженного и разбитого. И послать себе импульс безусловной любви. Потому что вы этого достойны. Ваша жизнь не закончена, из пугающей ситуации выход непременно найдется – иначе просто не может быть. Вы же понимаете: мир справедлив, жизнь никогда не посылает испытаний, с которыми мы не могли бы справиться.
   Когда вы это осознаете, считайте, что триллер завершен. Happy end. Занавес. Теперь снова произнесите фразу: «На все воля Бога/Жизни/Судьбы. Если это должно произойти, я приму это с любовью и благодарностью».
   Когда соберетесь с силами, проведите аналогичную работу и с остальными страхами, и так, одного за другим, уничтожьте всех монстров.
   Как работает эта «фабрика ужасов»? Помните, мы говорили, что для подсознания неважно, реальна ситуация или же она существует лишь в нашем воображении. Любую информацию о проблеме подсознание фиксирует на карточку, разделенную на четыре поля: визуальное, эмоциональное, логическое и программное. Так вот, когда вы детально представляете свой страх, вы заполняете визуальное поле, затем переживаете целую гамму чувств – и прописываете эмоциональное поле, принимаете себя, выходите из ситуации, тем самым заполняя поле логическое. То есть с точки зрения подсознания вы полностью справляетесь с проблемой – и закрываете тему.

   Проживая пугающую ситуацию во всей полноте, мы перерабатываем те самые негативные программы – неприятие себя и недоверие к жизни. А значит, уничтожаем первопричину страха.

   Эта методика позволяет справиться с подавляющим большинством страхов. Но не со всеми.

   Страх собственной смерти, страх высоты, открытого или замкнутого пространства, боязнь собак, змей, пауков и прочие фобии записаны в подсознании иначе, и работать с ними по этой схеме нельзя.

   Для проработки подобных страхов я бы рекомендовал обратиться к специалисту. Ну а все остальные кошмары вполне реально победить, поставив фильм ужасов со счастливым концом.




   Свидание с детством


   А сейчас я хочу познакомить вас с очень действенной методикой, которая позволит решить множество проблем. Это техника работы с внутренним ребенком.


   Задание двенадцатое. Работа с внутренним ребенком

   Представьте место, где вы будете чувствовать себя максимально комфортно – берег моря, лужайка, собственный диван – значения не имеет. Мысленно перенеситесь туда: постарайтесь ощутить, как дует легкий ветерок, или светит солнце, или приятно поскрипывает кресло-качалка в старом дачном домике. В конце концов, это же ваш идеальный мир. Когда вы оказались в нем целиком, от макушки до кончиков пальцев, представьте, что издалека к вам приближается какая-то фигура. И постепенно вы осознаете: это – ребенок. Маленькая девочка или мальчик трех-пяти лет, как две капли воды похожий на вас в том же возрасте. Если трудно вспомнить себя в те годы, предварительно полистайте семейный альбом, найдите свое фото, хорошенько вглядитесь в собственные забытые черты – ведь нужно, чтобы в вашем воображении тот ребенок ожил.
   Почему важен именно этот возраст? Что будет, если вы вспомните себя, семилетнего? Результат, увы, окажется далеко не идеальным. Потому что

   ребенок трех-пяти лет символизирует наше подсознание.

   С которым мы и будем работать.
   Итак, получилось. Вы четко увидели того мальчика или девочку, встретились с малышом. Теперь прежде всего постарайтесь дать ему как можно больше любви, тепла, заботы и нежности. Обнимите, расцелуйте, приласкайте, говорите добрые слова. Посадите на колени, поиграйте – в общем, постарайтесь наполнить его максимальным количеством положительных эмоций.

   Чем больше позитива вы подарите ребенку, тем больше положительных чувств активизируете внутри себя.

   Теперь пришло время пообщаться с малышом. Спросите, все ли у него в порядке, быть может, он на кого-то обижен, разозлен, кого-то жалеет или боится? В любом случае постарайтесь успокоить ребенка, вселить в него уверенность, силу, спокойствие. Какие-то вещи попытайтесь объяснить ему с позиции взрослого человека. К примеру, если малыш обижается на маму или папу, скажите, что это бессмысленно. Что эта ситуация должна была произойти, чтобы малыш усвоил жизненный урок.
   Если ребенок чувствует себя виноватым, освободите его от этого чувства, расскажите ему о зонах личной ответственности, объясните, что чувства вины в принципе не существует (вы ведь уже знаете – почему). Если он жалеет себя или кого-то из близких, постарайтесь до него донести, что это чувство разрушительное, что жалостью он никому не поможет, что к каждому человеку – и к себе, и к другим – надо относиться как к нормальным, полноценным людям. И так далее.
   Имейте в виду: поскольку сейчас мы общаемся с образом своего подсознания, а у подсознания память глобальная, проблемы могут всплыть абсолютно любые – как неприятности трехлетки, так и комплексы и обиды из вашего недавнего прошлого.
   Если ребенок говорит, что у него есть какие-то претензии лично к вам, попросите у него прощения.
   А что делать, если малыш молчит? Ну, не совсем – однако о серьезных вещах говорить не желает? Ни в коем случае нельзя «трясти» его, как грушу, дабы он поскорее выложил вам все свои проблемы и секреты. Наберитесь терпения. Если сегодня задушевного разговора не получилось – не страшно. Просто общайтесь! Обсуждайте игрушки, мультики, погоду, природу и прочие мелочи – сейчас главное установить контакт, ну а потом и за откровенностью дело не станет.
   Когда разговор завершится, попрощайтесь с малышом и представьте, как он уходит все дальше и дальше. А вы остаетесь один, все в том же чудесном месте, ощущая спокойствие и комфорт.
   Как вы уже догадались, проблемы, которые вы обсудили с ребенком, вы закрыли для себя, сегодняшнего. А значит, они уйдут из вашей жизни.
   Работать с внутренним ребенком желательно ежедневно, в течение месяца, двух, трех – вы сами почувствуете, когда можно отпустить малыша (или расстаться с ним на какое-то время).
   Для чего нужна эта техника? Во-первых, мы активизируем память, вытаскиваем из подсознания информацию, которая, быть может, представляется нам не особенно важной, но на самом деле имеет огромное значение – иначе ребенок на эту тему не стал бы говорить. Во-вторых, устанавливаем связь с собственным подсознанием. Это навык чрезвычайно полезный, в чем вы еще не раз убедитесь. И в-третьих, такие виртуальные встречи отлично развивают интуицию. Когда вам нужно будет принять важное решение, понять, в каком направлении двигаться, устройте свидание с внутренним ребенком, пообщайтесь и прислушайтесь к его совету. Только не требуйте никаких объяснений! Логические обоснования в компетенции сознания. Вы же имеете дело с образом подсознания – так что просто доверьтесь ему.
   У меня была клиентка, которая достигла огромного успеха исключительно благодаря этой технике. Ей удалось добиться полного взаимопонимания с внутренним ребенком, она абсолютно доверилась ему – и с легкостью обходила любые острые углы, выигрывала в самых, казалось бы, патовых ситуациях! Мистика? Ничего подобного!

   Подсознание способно сканировать будущее на семь месяцев вперед – и выдавать правильные ответы.

   Конечно, при условии, что вы доверяете и слышите себя – что, опять-таки, возвращает нас к работе с внутренним ребенком.
   Кроме того, эта техника позволяет человеку успокоиться.

   Когда мы испытываем необъяснимое волнение, беспокойство, переживания «на пустом месте», обычно это означает, что встревожен наш внутренний ребенок.



   Слеза ребенка (случай из практики)

   Двадцатипятилетняя Полина уже несколько лет встречалась со своим молодым человеком. Ребята любили друг друга и в скором времени планировали пожениться. Но удивительно: чем ближе была дата свадьбы, тем тревожнее становилось на душе у девушки. Начались какие-то сомнения: правильно ли я поступаю? Действительно ли могу доверять своему жениху? Хочу ли связать с ним жизнь? Дальше – больше. Полина стала подозревать парня в неверности – начала просматривать его почту, проверять телефон, тайком читать сообщения, придираться к каждой мелочи. Она перестала доверять ему – хотя сама не могла понять почему. Казалось бы, никаких поводов для сомнений ее жених не давал, но Полине от этого легче не становилось. В итоге за пару недель до свадьбы она устроила грандиозный скандал на пустом месте (поводом послужил какой-то пустяк). И едва все не испортила…
   Ребята серьезно поссорились, ни о каком походе в ЗАГС и речи быть не могло, по крайней мере в ближайшее время: отношения, гармонично развивавшиеся в течение нескольких лет, висели на волоске.
   Тогда Полина пришла ко мне на прием. Она очень долго не могла успокоиться, прийти в себя, ее раздирали противоречивые чувства: с одной стороны – любовь, причем взаимная (и теоретически девушка это понимала), но с другой – колоссальное недоверие к партнеру и неуверенность в себе.
   Конечно, она не подозревала, что на самом деле истерика не у нее – молодой симпатичной женщины. Встревожен ее внутренний ребенок, та маленькая девочка, которой она была когда-то. И нам пришлось эту девочку найти.
   Малышка была явно обеспокоена, напугана – и Полине удалось ее успокоить. Она объяснила своему внутреннему ребенку, что бояться нечего, что жизнь устроена справедливо, и она сама не раз справлялась с непростыми ситуациями. Полина сказала девочке, что бессмысленно обижаться на кого-либо, устраивать драму из-за собственных домыслов. И вот когда внутренний ребенок начал успокаиваться, девушка спросила: почему ты не доверяешь этому человеку? И выяснилось, что та маленькая девочка в принципе мужчинам не доверяла. Она отчетливо помнила, как папа ушел из семьи, как долго переживала мама, как она постоянно твердила дочери: не стоит доверять мужчинам. Лучше всю жизнь прожить в одиночестве, чем испытать такую боль.
   Теперь многое стало понятно. В подсознании Полины с детства был зафиксирован страх потери любимого человека, страх разрыва отношений, ожидание предательства. И выяснить это удалось, пообщавшись с ее внутренним ребенком. Именно благодаря той маленькой девочке, мы начали решать Полинину проблему. И, кстати, успешно с ней справились.



   Дубль два: снято!


   Мы привыкли чувствовать себя виноватыми, когда нам предъявляют претензии, зависеть от чужого мнения, бурно реагировать на всевозможные «уколы». Нам это совсем не нравится, но мы понятия не имеем, что можно вести себя иначе, а главное – не знаем как. Сейчас я познакомлю вас с методикой, которая поможет выработать нужные навыки, освоить разные модели поведения – и выбрать те, которые идеально подходят именно вам, позволят чувствовать себя комфортно и спокойно, что бы ни происходило вокруг.


   Задание тринадцатое. Техника работы с рамками

   Вспомните неприятные ситуации из прошлого и проработайте их при помощи техники работы с рамками.
   Представьте монитор компьютера или экран телевизора, разделенный на две части. Правая пока пуста, а в левой – фотография, на которой запечатлена негативная ситуация из вашего прошлого. Конфликт, обида, момент, когда вы считали, что повели себя низко, подло, недостойно. В общем, вы – главное действующее лицо. «Жертва» или «злодей» – не важно. Важно, что в той ситуации вы ощущали явный дискомфорт.
   Мысленно поместите картинку в голубую рамку, а затем – скопируйте ее и перенесите в правую часть экрана (без рамки). Это – ваша «рабочая копия». Теперь представьте, что происходило за несколько минут до начала истории. То есть вы снова главный герой. Но ничего травмирующего пока не произошло. Вы еще не встретились с тем человеком, еще не оказались в злополучном месте и так далее.
   Ваша задача – создать другой сценарий развития событий. Посмотрите на себя со стороны, взглядом режиссера. Объясните себе, актеру, что через пару минут может произойти довольно неприятное событие. Подумайте, как стоит повести себя правильно или как отреагировать, чтобы этого не случилось. Варианты из серии «налево пойдешь – коня потеряешь, так что лучше выбрать другой маршрут» не принимаются!

   Вычеркнуть ситуацию из жизни нельзя – зато ее можно переиграть.

   Подскажите актеру, как следует поступить или отреагировать, чтобы не выглядеть смешным, грубым или агрессивным, как не спровоцировать негативное отношение к себе – или что там происходило в вашей истории?
   Предположим, вы встретили знакомого, который вдруг решил предъявить вам массу претензий. И так, слово за слово, разразился грандиозный скандал. Приятеля вы встретите в любом случае, свое «фэ» он тоже попытается высказать – здесь уже ничего не изменишь. Но дальше сюжет может развиваться принципиально иначе. Потому что теперь все зависит от вас, от вашей реакции на происходящее. К примеру, вы поздоровались, и товарищ вместо привычного «Как дела?» заявляет нечто из серии: «Ну и гад же ты все-таки!» Тогда, в прошлом, вы разозлились, обиделись или возмутились – и финал, как мы знаем, был не особенно счастливым. Но теперь сценарий нужно переписать.
   Вариантов масса! Можете обратить все в шутку или найти слова, которые успокоят приятеля, можете просто не реагировать – мало ли, какая муха его укусила: вас это совершенно не касается! И тогда конфликт затухнет, так и не успев разгореться. Что нам, собственно, и требуется.
   Если новый сюжет вам тоже не нравится – не страшно. Снова отматываем ситуацию назад, думаем, как еще можно повлиять на ход событий, отыгрываем эпизод – и так до тех пор, пока не приходим к благополучному финалу. Теперь, когда картинка устраивает вас целиком и полностью, помещаем ее в белую рамку.
   Далее белую рамку (вместе с картинкой) мы сжимаем, уменьшаем примерно на три четверти и переносим в левую нижнюю часть голубой рамки (где, как вы помните, у нас хранится старая, негативная ситуация). Теперь представьте, что белая рамка начинает увеличиваться, заполняя собой весь экран. А голубая (со всем ее негативом) сжимается и постепенно превращается в точку, которая в итоге исчезает.
   У вас в белой рамке есть новое «кино» со счастливым концом, которое вы сами же режиссировали. Теперь нужно прожить ситуацию изнутри, вновь стать главным действующим лицом и отыграть эпизод от начала до конца, вжиться в свою новую роль, прочувствовать ее, испытать всю гамму эмоций. Только подумайте: как ловко вам удалось выйти из неприятной ситуации, вы вправе гордиться собой, порадоваться удачному финалу. И вот когда вы прочувствуете случившееся на экране, мысленно выходите из ситуации и мысленно очистите монитор.
   Как мы уже говорили, техника работы с рамками помогает выработать новые, позитивные модели поведения. Но этим ее польза не исчерпывается!

   Когда вы в совершенстве овладеете методикой, вы сможете получать мгновенный доступ к нужному состоянию.

   Допустим, человек нервничает, поскольку не может прийти к верному решению. Он вспоминает любую ситуацию из белой рамки, когда был абсолютно спокоен, закрывает глаза, мысленно переносится в эту историю, переживает то знакомое ощущение комфорта, наполняется им, а затем, открывая глаза, продолжает испытывать все те позитивные чувства – уверенность в себе, спокойствие, твердость. Соответственно и в нынешней ситуации, которая несколько минут назад казалась столь сложной, практически не разрешимой, он будет вести себя абсолютно иначе – разумно, адекватно, спокойно. И конечно же последствия окажутся совершенно другими.
   По этой методике желательно заниматься ежедневно в течение двух-трех недель. Во-первых, это позволит закрыть массу негативных жизненных историй. Во-вторых – довести до автоматизма новые модели поведения, которые пригодятся в будущем.
   На практике довольно часто возникает конфликт между старой и новой моделью. То есть теоретически человек все понимает, знает, как реагировать в той или иной ситуации, как следует вести себя, чтобы добиться успеха. Но снова и снова наступает на любимые «грабли». Что-то мешает ему, удерживает его в прошлом. Благодаря технике работы с рамками эту проблему удается решить. И наконец, из картинок в белых рамках вы создаете своего рода «библиотеку» (или «видеоархив» – как угодно). И чем богаче выбор, тем проще будет в сложные моменты отыскать нужную «книжку» или «фильм».



   Программирование успеха


   Кстати, многими техниками можно пользоваться не только по прямому назначению. К примеру, завтра у вас важная встреча или непростой разговор с ребенком или любимым человеком. Вы не очень-то уверены в себе, боитесь, как бы ситуация не вышла из-под контроля, сомневаетесь, что в нужный момент сумеете подобрать правильные слова и так далее. Словом, в той или иной мере испытываете негативные переживания. И – запускаете соответствующие импульсы в пространство. Подсознание немедленно реагирует на ваш запрос и выдает, мягко говоря, не самые лучшие модели поведения и варианты развития сюжета. А позитивные – блокирует. Получается, ничего еще не произошло, но печальный финал уже предопределен. Обидно? Вот именно. Но можно заранее обеспечить себе и счастливый сюжет.
   В первую очередь вспоминаем технику работы со страхами. Начинаем, как всегда, с «волшебных слов»: «На все воля Бога/Жизни/Судьбы. Если это должно произойти, я приму это с любовью и благодарностью». Затем представляем наихудший вариант развития событий, с самыми ужасными последствиями.
   Скажем, в результате переговоров вы не просто не сумели сделку заключить – вообще работы лишились. Или что там может быть еще страшнее? Проживаем ужасную ситуацию со всеми вытекающими последствиями, испытываем все те чувства, которые возникнут в подобных обстоятельствах, принимаем себя и – закрываем тему все той же фразой: «На все воля Бога/Жизни/Судьбы. Если это должно произойти, я приму это с любовью и благодарностью».
   Зачем мы это делаем? Ведь пока ничего не случилось – так для чего проигрывать худший вариант сценария? Таким образом мы нейтрализуем негативный импульс, тот самый, который запустили своими сомнениями и опасениями. И обретаем душевный комфорт, выравниваем эмоциональное поле вокруг себя.
   Затем обращаемся к технике работы с рамками. Помещаем ситуацию полного краха в голубую рамку и, по схеме, создаем желаемую модель собственного поведения и развития событий. Что делать дальше – вы уже знаете.
   А теперь главное. За несколько минут до начала важного дела, которое вас так беспокоило, переносимся в ситуацию из белой рамки, заново проживаем ее – и со спокойной душой, веря в себя и свой успех, начинаем действовать.
   Моя практика показывает: в восьми случаев из десяти ситуация развивается в точности по заданному счастливому сценарию! То есть мы способны сами программировать собственное будущее. А это, согласитесь, совсем не мало.


   На работу – как на каторгу (случай из практики)

   Одной моей клиентке предстояло важное собеседование. Надежда всегда жутко боялась этого момента – и часто упускала отличные возможности. Причем потом, если ей удавалось устроиться на работу, она проявляла себя просто блестяще. Но вот первый момент: встреча с работодателем, интервью, презентация себя – ввергал ее в панику.
   Основная причина заключалась в том, что у Надежды был затяжной конфликт с отцом, а неразрешенные проблемы с родителями зачастую автоматически переносятся на работодателей. Так вот, ей предстояла важная встреча. Ее страх перед отцом еще не был отработан (мы просто не успели до него добраться). А интервью, от которого во многом зависело ее будущее, было на носу. Пришлось действовать оперативно.
   Сначала необходимо было победить страх, и Надежда провела себя через «ад» предстоящего собеседования, виртуально пережила позор, унижение, крушение надежд. А затем, при помощи техники работы с рамками, мы воссоздали все возможные негативные ситуации – ситуацию отказа, ситуацию полного провала, дисквалификации, потери работы. И разработали новую, успешную модель поведения, продумав ее до мельчайших деталей. Ведь здесь мелочей не бывает – важно все: взгляд, походка, жесты, манера вести разговор и так далее. И когда эта новая модель была окончательно готова, женщина почувствовала спокойствие, уверенность в себе – и запомнила это состояние.
   Потом, когда ей предстояли важные встречи, переговоры, собеседования, при первых признаках дискомфорта она «доставала» эту успешную модель из своей «библиотеки» и погружалась в нужное состояние. Моментально исчезала ее зажатость, страх осуждения – она чувствовала себя грамотным профессионалом, самодостаточной женщиной, цель которой – не вытерпеть «муки ада», а показать, на что она способна. И, как и следовало ожидать, она легко добивалась успеха!



   Как мечтать правильно


   Мы постоянно чего-то хотим – так уж устроены люди. И ни для кого не секрет, что далеко не все наши желания сбываются. Речь не только о глобальных целях – сделать карьеру, выйти замуж, выиграть миллион и так далее. Ежедневно у нас возникают сотни, даже тысячи желаний – и большинство из них, увы, не осуществляются. Казалось бы – ерунда, мелочи жизни. Разумеется, но только не для нашего подсознания.
   Вот, к примеру, захотелось мне не спеша выпить кофе. Я уже собрался заварить себе чашечку, но тут зазвонил телефон, я заговорился и про кофе банально забыл. Да и выходить уже пора было. Казалось бы, ну и что? Не расстраиваться же из-за подобной ерунды? Конечно нет. Проблема не в этом. Просто подсознание, как мы уже говорили, в детали не вникает – и любое наше желание, даже пустяковое, сиюминутное, воспринимает как цель. А в данном случае цель не была достигнута – что подсознание аккуратно зафиксировало. Теперь уж оно расстарается, чтобы желание исполнилось, и никаких наших сил и внутренних резервов для этого не пожалеет! То есть пока я с удовольствием, в тишине и покое не выпью кофе, подсознание от меня не отстанет.
   Кстати, литры кофе, поглощенные на ходу, между делом ситуацию не исправят: подсознанию важно, чтобы полностью реализовался изначальный запрос: и напиток должен быть соответствующий, и обстановка, и конечный результат: удовольствие. Лишь тогда оно закроет тему и перестанет заставлять меня, помимо собственной воли, тратить уйму энергии.
   Если, работая на компьютере, мы одновременно задействуем большое количество программ, он начнет подвисать: ресурсов не хватает. Что в таком случае надо сделать? Оставить лишь самые необходимые, правильно? С человеком происходит то же самое: когда у нас слишком много задач (и кофе, и бутерброд, и книжка вечером, и годовой отчет днем) – мы начинаем «тормозить», не справляться даже с элементарными, повседневными делами, не говоря уж о глобальных целях. При этом о бутерброде и даже книжке запросто можем забыть – но подсознание-то все помнит!
   И не только о вчерашнем невыпитом чае, но и, к примеру, о девочке, которую вы не отважились пригласить на танец в пионерском лагере, и о котенке, которого так и не подарили родители, – в общем, обо всем. Даже если желания давно не актуальны, подсознание продолжает инвестировать в них наши ресурсы – и в итоге не хватает сил, чтобы достичь целей, которые для нас действительно важны сегодня.
   Поэтому давайте учиться мечтать правильно.


   Задание четырнадцатое. Оптимизация целей и желаний

   Возьмите лист бумаги и в течение трех, максимум семи дней записывайте на него все ваши цели и желания, которые когда-либо возникали – не важно, исполнились они в итоге или нет. Понятно, что вспомнить все не получится – но мы и не ставим такой задачи. Пишите то, что приходит в голову.
   Итак, что получается? Хотели велосипед? Барби? Поступить в МГИМО? Съездить в Чехию? Жениться на школьной королеве красоты? Хронология желаний значения не имеет – записывайте их в том порядке, в котором они приходят на ум.
   Все зафиксировали? Отлично. Теперь пройдемся по списку. Представьте, что каждое желание – открытое окошко Windows. Посмотрим, что тут у нас? Самокат хотели? Да. Получили? Получили. Замечательно: фиксируем, что мечта исполнилась, нажимаем на воображаемый крестик, закрываем окно. Мечтали о «пятерке» по химии? Заработали? Нет. И что, лавры Менделеева и сегодня не дают вам покоя? Нет, уже не актуально. Тогда аннулируем данное желание, нажимаем на крестик, закрываем окошко. Что дальше? Хотели стать главой фирмы? И до сих пор хотите, вот только не сейчас, а через пару лет? Что ж, ставим на паузу, закрываем – но не удаляем: отправляем в архив. Если же вы планируете возглавить компанию через полгода, окошко остается открытым.

   В активном режиме мы сохраняем лишь те цели и желания, которые актуальны для нас в ближайшие 6–12 месяцев.

   Вот теперь у нас есть список желаний, которые вполне реально осуществить в течение полугода-года. А главное, вы направляете весь свой потенциал на достижение актуальных ближайших целей, которые станут базой для ваших последующих достижений.


   Мифический неудачник (случай из практики)

   Порой техника оптимизации целей и желаний позволяет решать и другие проблемы. Тридцатилетний Павел считал себя хроническим неудачником. Мы работали уже довольно долго и добились определенных успехов. Однако окончательно победить его неуверенность в себе не удавалось. И тогда, на одной из консультаций, я предложил ему поработать с этой техникой. И вот когда Павел закончил, он сильно удивился. Оказалось, что 90% его целей и желаний уже достигнуты! То есть нет ни малейших оснований считать себя неудачником. Скорее наоборот: Павел абсолютно успешный человек – что бы там ни говорили окружающие и он сам вслед за ними. Ведь собственные цели он реализовывает практически всегда! Получает от жизни почти все, что хочет, – согласитесь, немногие «неудачники» способны похвастать такими результатами.
   И вот когда Павел понял, что, по сути, всегда был человеком успешным, что у него нет никаких оснований для недовольства собой, мы, наконец, сдвинулись с мертвой точки и стали двигаться дальше – к новым достижениям.



   Слово – не воробей…


   Как часто мы обещаем себе и другим массу всего интересного – к примеру, начать бегать по утрам с понедельника. Но приходит понедельник, мы понимаем, что на сей подвиг пока не готовы – и откладываем свое обещание «до лучших времен». Которые, кстати, могут никогда и не наступить.
   Ничего особенного? Если бы.

   Не выполняя обещаний, мы демонстрируем неуважительное отношение к себе и соответственно привлекаем ситуации, когда к нам будут относиться без уважения. Мы игнорируем свои интересы – и притягиваем людей, которые будут нас игнорировать, ставим себя на последнее место, держим себя в подвешенном состоянии – и привлекаем аналогичные ситуации в свою жизнь.

   Не сомневайтесь: не пройдет и семи месяцев, как «должок» нам аукнется. Кроме того, несдержанные обещания (даже самые, казалось бы, незначительные) провоцируют внутренний дискомфорт – и даже если мы пытаемся его заглушить, находя себе всевозможные оправдания, ощущение подвешенности, неустроенности никуда не исчезает. Поэтому прежде чем двигаться вперед, нужно освободиться от невыполненных обещаний.


   Задание пятнадцатое. Закрытие обязательств перед собой и другими

   Составьте список обязательств перед собой и окружающими и закройте их по времени с указанием точной даты.
   Итак, что вы там наобещали? Ходить в спортзал каждый вторник? Делать математику с ребенком? Открыть свой бизнес? Возле каждого пункта ставим пометку. Либо – конкретное число, когда вы совершенно точно, безо всяких отговорок выполните обещание. Либо указываете дату – и в тот день вы решите, когда именно исполните задуманное. Или же определяете день, в который вы поймете, стоит ли вам вообще этим заниматься.

   Только не загоняйте себя в жесткие рамки: работа над собой должна приносить удовольствие – это главное условие успеха!

   Скажем, помочь сыну с уроками вы можете уже сегодня – так вперед, не откладывайте на завтра. А вот чтобы запустить собственный проект, нужно время – по вашим подсчетам, минимум шесть месяцев. Напишите – восемь, не ошибетесь. Успеете раньше – прекрасно, но вдруг нет? Зачем заранее себя ограничивать – лучше обеспечить дополнительный запас кислорода. Но уж через восемь месяцев, день в день, будьте добры исполнить обещание – иначе вновь наступите на хорошо знакомые грабли: продемонстрируете неуважительное отношение к себе со всеми вытекающими последствиями.
   Как показывает опыт, закрывая обязательства перед собой и окружающими, человек начинает идти по жизни легко, его КПД возрастает многократно! И в итоге ему удается сделать намного больше, чем планировалось.



   Расписание удовольствий


   Ну а теперь пришло время научиться заботиться о себе, любимых. Вы же хотите, чтобы окружающие считались с вами, заботились о вас, учитывали ваши интересы? Тогда начните с себя.


   Задание шестнадцатое. Запланированные удовольствия

   В течение трех недель ежедневно выделяйте 30–60 минут для собственного удовольствия.
   Очень важно, чтобы это были не гипотетические полчасика, а время, зафиксированное в расписании. К примеру – сегодня с 20.00 до 20.45, а завтра – с полудня до часа дня. Когда наступит «час Икс», откладывайте все дела и занимайтесь исключительно тем, чем хочется – читайте, общайтесь с друзьями, кормите рыбок или ешьте пирожные – словом, ни в чем себе не отказывайте. Заранее не задумывайтесь о том, как себя порадовать. Но когда придет тот самый момент, просто спросите: «Что я могу сделать, чтобы прямо сейчас получить удовольствие?» Хочется подышать воздухом – выходите в ближайший сквер, мечтаете поваляться на диване, чтобы вас никто не дергал, – о’кей, отключайте телефоны и забирайтесь под уютный плед.

   Важно услышать себя, понять, чего вы хотите, сделать это и зафиксировать в сознании: да, мне это удалось.

   Ни в коем случае не лишайте себя личного времени! Это самые важные минуты в течение всего дня. Даже если у вас масса неотложных дел, важных звонков и так далее. Иначе вы продемонстрируете пренебрежение собственными интересами – а нам это совершенно ни к чему.

   Кстати, переносить время, сдвигать расписание нельзя. Если у вас появились свободные минуты, которые можно вложить в собственные удовольствия, – на здоровье! Но при этом не лишайте себя запланированного личного времени – иначе теряется весь смысл методики. И еще. Пишем большими буквами:

   НЕ СОВМЕЩАТЬ ПРИЯТНОЕ С ПОЛЕЗНЫМ!

   Вот, например, некая барышня занимается фитнесом. В принципе ей это нравится. И она решает одним выстрелом убить двух зайцев: сходить в спортзал и целенаправленно получить от этого удовольствие. Конечно, одно другого не исключает – ей, возможно, действительно понравится тренировка.

   Но планировать удовольствие невозможно. Вы же не знаете, что конкретно запросит душа в определенную минуту – поэтому время для себя должно быть совершенно свободным, не занятым даже любимыми делами, которые обычно приносят радость.

   Итак, что дает нам это упражнение (помимо приятных моментов, которые ценны сами по себе)? Во-первых, мы находим время для себя – а значит, и другие смогут уделять нам свое время. Мы уважаем свои желания – соответственно будут уважать и нас. А главное, мы получаем удовольствие, испытываем положительные эмоции – и притягиваем в свою жизнь позитив.



   Большой секрет маленьких побед


   Никогда не задумывались, сколько действий мы совершаем в течение дня? Около двух тысяч! Открыли глаза, встали с постели, дошли до ванной, повернули дверную ручку… Дальше продолжать? В неделю это будет уже 14–15 тысяч действий, а за месяц – порядка шестидесяти тысяч. Конечно, на подобные мелочи мы не обращаем внимания, выполняем все на автомате. И очень зря. Потому что в подавляющем большинстве случаев мы идеально справляемся с такими мини-задачами.
   И что теперь, прикажете памятник себе поставить? Ну, в общем-то, – да. Потому что для нашего подсознания абсолютно не важно, насколько сложна и ответственна работа – успешные переговоры и удачное нажатие кнопки лифта для него равноценные победы! То есть

   с точки зрения подсознания мы успешны от полутора до двух тысяч раз в день.

   На этом фоне пара неприятностей на работе или в личной жизни просто теряются. Два против двух тысяч – разве это серьезно? Но мы привыкли концентрироваться на неудачах, а успехи обесцениваем.

   Чтобы донести до подсознания, что вы успешны, нужно отслеживать свои маленькие победы, фиксировать их.



   Задание семнадцатое. Фиксация успехов

   В течение нескольких месяцев ежедневно делайте акцент хотя бы на пятнадцати удачных операциях.
   Предположим, вы собираетесь открыть дверь. Не торопитесь, скажите себе: «Стоп. Моя цель – открыть дверь». Подходите к двери, открываете ее – и отмечаете, как легко, быстро и успешно справились с поставленной задачей. «Я хотел открыть дверь – и я это сделал», «Я хотел позвонить приятелю – и я это сделал», «Я собирался вставить батарейку в плеер – и я это сделал».

   Подобные фразы фиксируют наши мини-победы – и программируют подсознание на успех.

   Через несколько недель подсознание начнет работать на вас – станет привлекать ситуации, в которых вы будете добиваться успеха, создавать условия для ваших побед. И, поверьте, скромничать уже не придется: можете смело ставить перед собой задачи, гораздо сложнее включения электрочайника. Здесь как в бизнесе: сначала мы создаем бренд, вкладываем в него силы и средства, а затем, когда бренд раскручивается, уже он начинает работать на хозяина.



   Кто похвалит себя лучше всех…


   Тот и станет самым успешным, любимым, счастливым человеком на свете. Всем знакома поговорка: сам себя не похвалишь – никто не похвалит. Но увы, как показывает практика, хвалить мы себя не умеем – даже стесняемся. Тогда о каком уважении к себе, осознании собственной ценности и значимости может идти речь? Чтобы нас ценили, уважали, считались с нами, нужно самим научиться ценить и уважать себя.
   Конечно же вы понимаете: заостряя внимание на своих положительных качествах, успехах (даже минимальных), достижениях, мы запускаем позитивные импульсы в пространство – и таким простым и приятным способом меняем жизнь к лучшему.
   Но хвалить себя тоже нужно уметь – и здесь вам поможет одно несложное упражнение.


   Задание восемнадцатое. Учимся хвалить себя

   Пять-семь раз в день хвалите себя по следующей схеме:
   Шаг 1. Зафиксируйте действие.
   Предположим, вы планировали встать в семь утра – и поднялись с постели четко по будильнику. Отлично: это нужно отметить. Скажите себе: «Я хотел встать в семь утра – и я это сделал». Совсем не сложно, правда? И займет всего 5–10 секунд.
   Шаг 2. Мысленно или вслух проговорите все положительные эмоции, которые испытываете в этой связи (10–15 секунд).
   Тоже, казалось бы, элементарное задание. Но, как показывает практика, на этом шаге часто возникают проблемы. Потому что хвалить себя мы не умеем – не привыкли, увы, не так воспитаны. Возможно, вам придется взять лист бумаги и написать 10–15 слов, которые характеризуют вас с положительной стороны. Итак, вы встали по будильнику – и что вы при этом чувствуете? Вы горды собой, полны сил и энергии, вы самостоятельны, дисциплинированны, успешны, активны, вы в отличной форме и чудесном настроении – а это не может не радовать! Словом, вы большой молодец!
   Шаг 3. Теперь сделайте небольшую паузу (20–30 секунд) и постарайтесь прочувствовать эти положительные эмоции, ощутить, какой вы на самом деле замечательный, сильный и удачливый.
   Шаг 4. И последний шаг – нужно связать действие с собственной личностью (5–10 секунд). Скажите себе: «Я хотел это сделать – и сделал. Теперь я знаю, что могу достичь любой цели, которую перед собой поставлю. И поэтому могу считать себя успешным, счастливым человеком».
   Как видите, техника элементарная – но работает отлично. Ведь что мы делаем: мы акцентируем внимание на успехе, хвалим себя, поднимаем самооценку и собственную значимость. То есть привлекаем в свою жизнь удачу, победу, людей, которые будут нас хвалить и уважать. Кроме того, убеждая подсознание в собственной успешности, мы, опять-таки, программируем себя на успех.



   Как правильно «ругать» себя, любимого


   Надеюсь, вы уже научились принимать себя в любых ситуациях, но если еще нет, не страшно. Тогда давайте поговорим о том, как правильно ругать себя. Взять ситуацию с тем же будильником. Ну, не услышали, отключили, проспали. Что, конец света? Послушать некоторых – так и есть. За минутную слабость, пустяшную ошибку мы порой готовы обвинить себя чуть ли не во всех смертных грехах или как минимум расписаться в собственной никчемности. Вот и получаем на свою голову массу неприятностей – все, как заказывали.
   Ругать себя будем по той же схеме. Впрочем, «ругать» – слово неправильное. Мы будем корректировать результаты. Итак:


   Задание девятнадцатое. Техника коррекции результатов

   Шаг 1. Зафиксируйте действие: «Да, я хотел это сделать, но не сделал, или сделал что-то, что мне кажется неправильным» (5–10 секунд).
   Шаг 2. Примите себя, сказав: «То решение или действие было для меня оптимально верным в данный момент времени. И я имею на него право».
   Далее нужно сделать выводы и скорректировать цель. Скажем, вы проспали. Значит, те «лишние» полчаса сна были необходимы, чтобы восстановить силы и здоровье. И вы, безусловно, имеете на это право. Что дальше? Можно попытаться ускориться, чтобы не опоздать. Или позвонить и перенести встречу. А также учесть, что ваш организм, видимо, нуждается сейчас в отдыхе, так что ложиться спать желательно пораньше. Вот и все. Конца света вроде бы не предвидится, и обрушивать на себя шквал упреков как-то нелогично, правда?
   Шаг 3. Сделайте паузу, постарайтесь в течение 10–15 секунд почувствовать себя, понять, не осталось ли причин для упреков, недовольства собой. Если все еще ощущаете дискомфорт, стоит вернуться на шаг назад.

   Нужно ясно осознать: данное действие было необходимо, чтобы получить определенный опыт. И вы имеете на это право.

   4. И наконец, вы связываете ситуацию с собственной личностью в позитивном аспекте (5–10 секунд). Говорите: «Да, я хотел это сделать, но не сделал. Тем не менее благодаря ситуации я научился… (планировать свой день, например), получил необходимый опыт, что приблизило меня еще на один шаг к моей цели. И поэтому я могу считать себя счастливым, успешным человеком».
   Эта техника показывает, что даже наши «оплошности» могут приводить к положительным результатам, поднимает самооценку, усиливает уважительное отношение к себе.

   А когда человек принимает себя целиком и полностью, это залог его успешности.



   «Ангелы» и «демон» (случай из практики)

   Мария, женщина средних лет, обратилась ко мне по поводу серьезного заболевания. При этом дама уверяла, что полностью довольна жизнью – ведь ее окружают исключительно милые, душевные, замечательные люди. Да и вообще – мир прекрасен и удивителен. Но, позвольте, откуда в таком случае, нешуточные проблемы со здоровьем? Так не бывает!
   Однако Мария никак не желала расставаться со своим «волшебным» миром. У нее не было претензий ни к родителям, ни к друзьям, ни к супругу, ни к детям. Если бы не ее недуг, я бы, наверное, и сам поверил, что человеку невероятно повезло в жизни. Но идеальная картинка не складывалась. Потому что

   серьезная болезнь – верный признак того, что человек не принимает себя. А значит, он не способен принять и других такими, какие они есть.

   Стали разбираться и выяснили, что женщина идеализировала окружающих и всю вину всегда брала на себя. Даже если кто-то вел себя некорректно по отношению к ней, она была уверена, что это целиком и полностью ее проблема. Любую неприятность Мария воспринимала как катастрофу – и винила во всем исключительно себя, бесконечно предъявляла к себе претензии. Ну а все окружающие оставались белыми и пушистыми до невозможности – что бы ни происходило, какие бы поступки они ни совершали.
   Оказалось, что Марии с детства внушили: наказание всегда заслуженно. И предъявлять кому-то претензии бессмысленно: сама виновата. Поэтому любую негативную ситуацию она стала воспринимать как наказание и обвиняла в случившемся только себя. Понятно, что при таком отношении к жизни о безграничном счастье говорить уже не приходится…
   Нам удалось избавиться от чувства вины, от жалости к себе и другим и от страхов. Но претензии к себе сдаваться не желали. А знаете почему? Одно дело – разочароваться в себе, признать, что ты далека от совершенства. И совсем другое – принять, что окружающие тоже совсем не ангелы. Для Марии этот факт означал крушение всей картины мира.
   Как мы ни бились, женщина не могла освободиться от претензий к себе. И тогда очень кстати пришелся этот алгоритм: Мария начала «ругать» себя правильно. Она научилась признавать случившееся и, вместо того чтобы посыпать голову пеплом, делать правильные выводы, благодаря которым можно двигаться вперед. Когда Мария стала смотреть на жизнь сквозь этот фильтр, она, наконец, смогла принять себя. А затем начала адекватно реагировать на окружающих, которые конечно же не превратились в монстров, но стали нормальными людьми, без нимбов и крылышек. И это было первым шагом к ее выздоровлению.



   На сон грядущий


   А теперь самое главное.


   Задание двадцатое. Итоги дня

   Заведите привычку каждый вечер подводить итоги дня, фиксировать результаты и при необходимости производить коррекцию.
   Понятно, что все мы устаем и под вечер зачастую нет сил даже думать. Но если хотите, чтобы ваши усилия не были напрасными, придется постараться.
   Пожалуйста, не ленитесь, вспоминайте каждый час и отмечайте все хорошее, что случилось за день. Почистили зубы – отлично, завели машину – великолепно, провели совещание – замечательно. Старайтесь ничего не упускать из виду, уделяйте внимание мелочам. Ведь сейчас вы по крупицам собираете собственное счастливое будущее.
   Ничего не забыли? Тогда пришло время похвалить себя за все хорошее. Вспоминайте нашу схему – и не жалейте добрых слов!
   Если случились какие-то просчеты и неудачи, игнорировать их не нужно. Мы признаем ситуацию, принимаем себя, извлекаем уроки – опять же, по знакомой уже схеме.
   В итоге вы засыпаете с мыслью о том, какой вы все-таки удачливый, счастливый человек, да и вообще – большой молодец. Если будете работать на совесть, уже через неделю заметите, как жизнь стала меняться к лучшему. А через несколько месяцев превратитесь в самого настоящего счастливчика!




   Контрольная работа


   Вторая натура

   С привычками, как мы уже говорили, расставаться нелегко. Даже если они изрядно отравляют жизнь, доставляют массу неудобств, отнимают силы, преграждают путь к успеху. Но на самом деле ничего сверхсложного я не предлагаю – никаких кардинальных перемен в жизни и мышлении не требуется.

   Все, что вам нужно на начальном этапе, – научиться относиться к себе и окружающим как к нормальным, полноценным людям.

   А тренинги, методики, упражнения – лишь инструменты, которые помогут вам легче и быстрее достичь этой цели.
   Путь к счастью один для всех. Декорации могут быть абсолютно разными, но суть от этого не изменится.
   Первый шаг – это принятие себя и окружающих. Со всеми «плюсами», «минусами», скелетами в шкафу, неоспоримыми достоинствами, слабостями и так далее.
   Второй шаг – формирование уважительного отношения к себе и к другим людям.
   Третий шаг – осознание ценности и значимости каждого человека (и себя, и других).
   И наконец, четвертый шаг – любовь к себе.
   Ничего невероятного, ведь правда? Главное – никуда не сворачивать, не пытаться изменить маршрут, перескочить через ступеньку, пролистнуть несколько страниц. Так ничего не выйдет. Вы же не станете предлагать первокласснику, пусть даже весьма смышленому, сразу поступить в вуз? Как минимум ему необходимы навыки, которые формируются именно в школе. Другое дело, если вундеркинд освоит программу не за десять лет, а, скажем, за пять: темп у каждого свой. Но просто взять и перепрыгнуть через несколько классов, не открывая учебники, не решая задачки, нельзя. В жизни то же самое: пока вы не научитесь принимать себя и окружающих, вы не сможете никого уважать, ценить и любить.
   Поэтому хочу предостеречь вас от ошибки: если вы встали на этот путь и действительно хотите изменить свою жизнь, пройдите его от начала и до конца. Здесь важны все детали, все правила, методики и упражнения. Вскоре вы убедитесь в этом. А пока просто поверьте, как верите доктору, прописавшему вам схему лечения. Если станете сомневаться, выбирать, какие таблетки пить, а какие нет, пропадет весь смысл терапии, и целебного эффекта никто не гарантирует. Подобные эксперименты – лишь пустая трата времени, сил и денег, в конце концов.
   Еще один важный момент. Я уже говорил, что

   работа над собой должна приносить удовольствие. Никаких «надо», «должен» и «обязан», никаких «через не могу»!

   Конечно, чтобы изменить себя и свою жизнь, необходимо приложить некоторые усилия. Но усилие это не насилие! Если чувствуете, что пока не готовы перейти к следующему шагу, значит, время еще не пришло. Не торопитесь, не подгоняйте себя: спешка еще никого до добра не доводила. Прислушивайтесь к себе, к своим ощущениям и… наблюдайте за реакцией окружающих.


   Если друг оказался вдруг…

   Вполне возможно, что перемены, которые произойдут с вами, понравятся далеко не всем. Не пугайтесь и не останавливайтесь.

   Негативная реакция окружающих – явный признак того, что вы на верном пути.

   Неприятно, но факт: зачастую людям нравится самоутверждаться за чужой счет, дергать за ниточки, оказывать давление. И когда кто-то внезапно перестает играть по их правилам, отказывается от привычной роли – «жилетки» или «вечного неудачника», «хорошей девочки» или «маменькиного сынка» – восторгов это не вызывает.
   Только не думайте, что вы растеряете всех друзей, испортите отношения с близкими. Ничего подобного! Люди, которым вы действительно дороги, никуда не исчезнут. Наоборот: они наверняка порадуются за вас. А вот с манипуляторами и приживалами всех видов и мастей вам предстоит расстаться. Или же им придется изменить свое отношение к вашей персоне. Так что жалеть тут совершенно не о чем и некого.
   Одна дама обратилась ко мне с целым букетом проблем: конфликт с мужем, сложности с детьми, напряженные отношения со свекровью. И когда мы почти распутали этот гордиев узел, появилась новая неприятность. Подруга, с которой они общались с первого класса, по непонятным причинам стала от нее отдаляться. Женщине даже казалось, что приятельница буквально избегает встреч. Почему?
   Выяснилось, что долгие годы их отношения держались лишь… на неудачах моей клиентки. Сначала она жаловалась подружке на родителей, потом делилась переживаниями по поводу своей «непривлекательности», сетовала, что не пользуется успехом у мальчиков, затем в подробностях обсуждала взрослые проблемы. И подруга всегда была готова выслушать и посочувствовать. Но теперь все изменилось. Дама перестала жаловаться на судьбу, взяла жизнь в свои руки, научилась не обсуждать, а решать проблемы и… говорить стало не о чем. Оказалось, приятельнице не интересно общаться со счастливой, уверенной в себе женщиной, у которой все хорошо – ведь исчезла великолепная возможность самоутверждаться за ее счет. Что, увы, и питало их «дружбу» на протяжении многих лет.
   Подобные «потери» неизбежны. Но прежде чем расстраиваться, хорошенько подумайте: стоят ли эти люди ваших переживаний, разумно ли ради сохранения таких связей отступать назад?


   С чистого листа

   Что самое трудное в любом деле? Правильно, первый шаг. Зачастую человек понимает, что перемены необходимы, согласен меняться сам. Вот только не знает, с чего начать. Здесь все просто:

   начните с себя, с адекватного отношения к самому себе.

   Перестаньте предъявлять себе претензии, заниматься самокопанием и самобичеванием, обвинять себя, пытаться соответствовать каким-то стандартам.

   В этом нет ничего сложного, надо лишь осознать, что вы никому ничего не должны, что имеете право поступать и думать так, как считаете нужным.

   По тем же причинам и другие не обязаны оправдывать ваши ожидания. Как только вы это осознаете, сделайте следующий важный шаг:

   научитесь адекватно относиться к окружающим.

   И автоматически уйдут раздражение, недовольство, разочарования, жалость, обиды и масса других неприятных чувств.
   Эти задачи до сих пор кажутся слишком сложными? Вы легко справитесь с ними, когда научитесь

   жить в зоне личной ответственности.

   Давайте еще раз проговорим, за что мы отвечаем.

   Итак, мы несем ответственность:
   – за действия, которые совершаем по отношению к себе;
   – за эмоции, которые испытываем;
   – за действия, которые другие совершают по отношению к нам, так как они являются следствием действий, которые мы совершили по отношению к себе, или эмоций, которые мы испытали.

   Мы не можем обижаться на человека, который поступил с нами некрасиво – он был лишь курьером, доставившим счет. Не можем обвинять себя за то, что кого-то обидели или расстроили – в такой ситуации мы сами оказались в роли курьера. Мы не можем нести ответственность за чужую жизнь, за чужие чувства и переживания как минимум потому, что все это – вне зоны нашей ответственности. Даже если речь идет о собственном ребенке или пожилых родителях. Поскольку

   все мы – независимо от возраста и состояния здоровья – нормальные, полноценные люди. У каждого человека свои жизненные задачи, свои «счета», и каждый несет ответственность исключительно за собственную жизнь.

   Когда вы это примите, обижаться, обвинять кого-то, жалеть себя и других у вас просто не получится!
   Как видите, ничего невозможного: нужно лишь перенастроить фильтр, сквозь который вы смотрели на жизнь. И здесь позвольте предостеречь вас от одной распространенной ошибки.
   Порой в процессе работы люди приходят к странному выводу: им начинает казаться, что вся их жизнь была чередой ошибок и заблуждений, и вот теперь появился шанс начать все с чистого листа.
   Очень опасное заблуждение.

   Нельзя перечеркивать прошлый опыт – ведь таким образом вы обесцениваете свою жизнь, а значит, и самого себя.

   Пусть и вчерашнего. Вы же помните:

   любое наше решение является идеально верным в данный момент времени.

   А значит, все неприятности, все ошибки были необходимы нам – чтобы чему-то научить, преподать урок, подтолкнуть к правильному решению.
   Если бы когда-то вы в очередной раз не наступили на любимые грабли, то сейчас не читали бы эту книгу. Так что давайте договоримся: мы не будем обнулять опыт. Мы будем учиться и делать правильные выводы.


   Расчистить путь

   Кстати, о граблях. Разумеется, у каждого они свои, хотя, по сути, мало чем отличаются друг от друга. Всех задевает, когда нас игнорируют, критикуют, не считаются с нашим мнением и интересами, навязывают свои стандарты, провоцируют чувство вины и так далее. Декорации разные, курьеры разные, но грабли в принципе одни и те же.
   Вот, к примеру, приехали вы к родителям, и после приветствий и обмена новостями завязался разговор о работе. Казалось бы, ничего особенного – вы просто описываете ситуацию, не просите совета, одобрения и уж тем более пошаговых инструкций. Но старшему поколению не терпится поделиться опытом, наставить неразумного сыночка или дочку на путь истинный. Они конечно же стараются ради вас, действуют из лучших побуждений (по крайней мере, сами в этом искренне уверены). И, безусловно, надеются, что вы воспримете их слова как истину в последней инстанции и поспешите воплощать в жизнь ценные указания.
   А что чувствуете вы? Раздражение, недовольство, обиду. Вас игнорируют, обесценивают, навязывают свое мнение – хотя вы и не думали обращаться за советом. И так всегда. И с родителями, и с начальством на работе, и с супругом, и с некоторыми приятелями… Почему? Да потому что грабли одни и те же. Люди относятся к нам так, а не иначе лишь потому, что мы это позволяем.

   Жизнь справедлива, и каждый получает то, что заслуживает.

   Если вы сами не считались с собственными интересами, жалели себя, сомневались в своих силах, жаловались на судьбу, критиковали себя или же подобным образом относились к окружающим, вы запускали негативные импульсы в пространство, которые, согласно закону обратной связи, сполна возвращались к вам.
   Кроме того,

   обида, раздражение, недовольство другими – это всегда уход от ответственности.

   Что, как мы знаем, чревато большими проблемами.
   С другой стороны, не забывайте:

   жизнь никогда не устраивает непосильных испытаний.

   А значит, наша задача – вспомнить как можно больше неприятных ситуаций и проработать их. Воссоздайте эпизод в мельчайших подробностях, признайте свою «ошибку», объясните себе, вчерашнему, как следовало поступить, примите и простите себя, а также поблагодарите судьбу и «обидчиков» за ценный опыт.
   Затем вспомните моменты, когда вы вели себя некорректно, игнорировали окружающих, навязывали им свою позицию, жалели или обвиняли их. И проработайте каждый случай по схеме.
   Иными словами, нам нужно найти свои любимые грабли и убрать их с дороги.


   Подсчитайте очки


   Ну а теперь, дорогие читатели, давайте устроим контрольную. Я предлагаю пройти тест, проверить, насколько успешно вы справились с задачами. Не нужно лукавить, будьте максимально честны с собой. В конце концов, «двойки» вам никто ставить не собирается.


   Задание двадцать первое. Контрольная работа

   Итак, перед вами перечень убеждений, которые должны были сформироваться в процессе работы. Читайте, вникайте и спрашивайте себя: действительно ли эта позиция стала моим искренним убеждением?
   Мало просто согласиться с той или иной позицией: теоретически мы можем допускать все, что угодно. Важно сродниться с ней, прочувствовать, принять как свою собственную. Убеждение должно «срабатывать» на автомате как минимум в восьми случаях из десяти – вот тогда оно действительно становится вашим. Если этого пока не происходит, не страшно: возвращаемся к нужной главе, подчищаем «хвосты» и закрываем тему. Ну что ж, начнем?


   Отношение к жизни

   – жизнь справедлива;
   – все в жизни зависит только от самого человека;
   – все, что происходит с нами, всегда происходит для нашего блага;
   – мы получаем от жизни только то, что просим;
   – в жизни нет наказаний, есть только обратная связь.


   Отношение к себе

   1. Понимание зон ответственности:
   – я отвечаю за действия, которые совершаю по отношению к себе;
   – я отвечаю за эмоции, которые испытываю, совершив какое-либо действие;
   – я отвечаю за действия, которые совершаются по отношению ко мне.
   2. Принятие себя:
   – отсутствие претензий к себе и обвинения себя и других в чем-либо;
   – осознание того, что любой мой поступок является для меня в данный момент оптимально правильным и я имею на него право, так как это мой опыт, мой путь эволюции, необходимый этап для достижения цели;
   – все, что я делаю, я делаю только для себя;
   – я никому ничего не должен и ничем не обязан;
   – я имею право проявлять свои чувства/эмоции и поступать так, как я хочу/чувствую в данный момент времени;
   – я не должен соответствовать ничьим стандартам/идеалам – я имею право быть самим собой;
   – я свободен от чувства долга и чувства вины, так как живу в зоне собственной ответственности;
   – я свободен от чувства зависти, так как знаю, что могу получить от жизни все, чего я хочу;
   – я сам определяю, что для меня хорошо или плохо, а мнения других являются для меня лишь информацией к размышлению;
   – я защищаю себя от негативной информации и забочусь о себе;
   – я свободен от жалости к себе, так как понимаю, что жизнь ко мне справедлива.


   Отношение к другим

   – я принимаю окружающих такими, какие они есть;
   – каждый человек имеет право поступать так, как хочет, он мне ничего не должен и ничем не обязан;
   – у меня нет претензий, обид и разочарований относительно других людей: каждый поступает так, как считает нужным, окружающие мне ничего не должны, и они не должны соответствовать моим стандартам и ожиданиям;
   – я отношусь к другим и к себе как к полноценным людям, поэтому у меня не возникает чувства жалости, страха обидеть кого-либо, я не боюсь высказывать/отстаивать свое мнение;
   – каждый человек индивидуален, и любое сравнение является некорректным.
   Если с чистой совестью можете поставить себе «пятерку» за эту контрольную, я вас поздравляю! Вы освободились от эмоций, которые питали негативные программы и не позволяли двигаться вперед. А значит, сделали первый и самый важный шаг на пути к счастью и успеху.
   До новых встреч!